约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》中有一段话“世上最难经营的公司，是家庭，最难相处的关系，是夫妻”。
在网上流传的这一句话:在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次想离婚的念头和50次掐死对方的想法，简直是戈特曼名言的演绎。
每天与另一半的沟通，充斥着相互指责与埋怨，与我向往的和睦家庭大相径庭。去年下半年开始，尝试放下过去，静下来理清生活，思考如何才能经营好我们的婚姻。
下面就我们出现的问题、面对问题、解决问题一一阐述，涉及家长里短，如给大家带来困惑，还望海涵[抱拳][抱拳]
一、我们出现的问题
首先是我们的思想、生活习惯总是格格不入，就是所谓的三观不好吧，经常因为一件小事就引起分歧，这与我期盼的和睦相处大相径庭。
其次是感觉自己在外面，总能得到大家的一致认可和接受，怎么到了家总是这个不能、那个不行。可能是虚荣心在作祟，被表扬麻木了，似乎很难接受批评，另一半说我，我就得反抗。
主要是我这些年的付出，希望得到另一半的高度认可和回应。然而，他却抱怨我家务做的太少，放在家里和孩子的心思太少。而我觉得是他的不思进取，我才需要不断强大，才足于撑起两个家。就是感觉自己付出比他多，他应该感激、体谅我才对呀。
为什么两个家， 还有一个家当然是我的原生家庭了，对此我回顾了一下过往。
毕业7年来，在“百善孝为先的”观念禁锢下，因牢记老妈的话“以后得多帮衬弟弟”，为了更好的接济弟弟，于是我每年拼命赚钱，不断负重前行。
认为自己就是苦大愁深呀，不管对待自己的小家还是原生家庭的大家，我甘愿牺性与奉献，希望能为家人们创造出更好的条件。
觉得自己对于我们的小家，也撑起了半边天。希望在婆家得到应有的尊重，另一半的正面反馈。
然而，另一半从小生活在被忽视的家庭，家里是婆婆掌管，公公不管事；婆婆似乎是没有情感的人，从不记得小孩的生日，为了省钱，小时候都不给小孩买雨伞，忙得可以几个月都不给小孩洗澡。
另一半在母亲的潜移默化之下，难免受些影响，以至于另一半节日从不注重仪式感，从没给我送过难忘的礼物，更别说女孩向往的，我当然也不在乎物质，只是感觉生活要有点情调吧。
据于自己高高在上的贡献感，其他的我都可以不在乎，但我就非常想听到这对母子简单地一句“这几年你辛苦了，你真不容易，你真厉害”等这类感激，满足我虚荣心的话，我就心满意足了。
然而，他们什么都不说，什么也不表态，我不明白我要怎么做才能让他们满意。于是，我感到失落、失望、无助，甚至愤怒。试图怀疑我当初的选择，经常困惑结婚的意义，慢慢厌倦了牺牲的行为，甚至想过结束这段关系，还自己片宁静。
刚好那段时间听到财商老师跟我们说“了解自己最难，你的问题取決于另一半的反馈”。
明白了，逃避问题并不是解決之道。问题一直在那里，只是你置之不理罢了，企图放弃或換一个人，我们可能产生另一些矛盾。婚姻是包罗万象，婚姻是需要经营的，没有经营的婚姻，实在是难有幸福可言。
这七年来，我一直在为原生家庭而活，没有心思考虑自己的问题，甚至觉得婚姻是可有可无，如果我不在乎父母的感受与世俗的眼光，我想我会选择不结婚。传统保守的我，曾经很丑很自卑的我，也感觉没人会喜欢我，为了给信奉男尊女俾的老爸证明“女人并不是一定要天天做饭的”，毕业时刚好碰到了会做饭、愿意给我做饭的他，认同“不以结婚为目的的恋爱，就是耍流氓”，选择之后就不曾想过放手。
李笑来老师说“七年就是一辈子”，第一个“-辈子”的时间已过，我想新生，重新认识自己。那么，我就要勇敢地正视自己的问题，平静地面对另一半的指责与埋怨。用心发现问题，专心解決问题。
二、正视问题是解决问题的第一步
【当我们批评别人的特质时，其实同样也自己也具有这种特质。】
即你对别人表现的不满，其实是对自己的内心深处的不满。我们对整个世界的不满，其实就是对自己内心投射的一种表现。仁者见仁智者见智，看起来你是对配偶不满，那是你自我需求最旺盛的地方。
看到《亲密关系》中玛莉与约翰的争吵，仿佛自己是身临其境，好在我们场面还没如此激烈。
另一半经常嫌我邋里邋遢、马马虎虎，看到我洗澡水总是洒一地；开灯总是不及时关，然后他会急忙关掉再唠叨我一番。当然，我并不是受原生家庭的精神创伤所导致的。我是受老妈影响，不从小怎么在意整理家务，养成了粗心大意的坏习惯。不过，我也在慢慢注重，只是我的改变永远不能达到另一半的要求，总会引起他的满腔牢骚。
至于另一半是不是也跟约翰一样，从小被家人忽视，长大后便希望自己说的每一句得到他人的重视。
我曾和他一起听《亲密关系》，讨论我们问题，他说不是，是因为好不容易住上新房，他想好好好护，不能像农村一样的脏、乱、差。
一直大大咧咧的我就感觉他心眼小（心胸狭隘），这点鸡毛蒜皮的小事，他都要计较，再说我认为家里别太脏都过得去，喜欢去那都开上灯，等我不用再全部关掉，他老是指责我不及时关灯，我认为这是对我行为的不认可，谁都不愿意看到别人不断否定自己。
与此同时，我何常又不是小心眼呢?面对婆婆天天“奶奶的”口头禅深感厌恶，说了几次都无动于衷，于是我不断抓狂。这也表现了我跟老公具有同样的小心眼，一句话都包容不了我经常因为别人的一句话就彻夜难眠，所以，我需要不断敞开心扉，从容面对他人指责 人行为顺其自然。
夫妻关系中，难免少不了抱怨。很多人经常抱怨:“这辈子就毀在他手上了、把一生最好的时光都给他了，最后什么也没得到”。就像奶奶儿时经常向我抱怨这辈子嫁给爷爷是多么的不幸。可是在我们晚辈看来，一直以来都是爷爷在外做苦力，很少看到奶奶出去干活，奶奶负责操持家里的人情世故，爷爷也不会说话，经常说话会得罪人，大概奶奶嫌他这一点吧，然而，在同一代人中她还是算幸运的。
婚姻经的过程中，我们需要不断设身处地换位思考，对对方的状态感同深受。我与老公对于干净的标准不一样，所以我们会出现的态度不一样，当我想象我很在乎的事情，他显得无所谓的态度，回到我那愤怒的模样，或许就能理解他当时的心情了，我们就能戒掉不少抱怨。
三、先改变自己，再影响他人
【所有的问题都是伪装的礼物和宝贵的经验，要解决问题，必须跳出问题的框架。】
当你的需求没有得到满足的时候，你的人生会上升到新的一个台阶，并得到一个新的礼物。比如解决了一个谁洗碗、谁交水电费，并不是解决了这一个问题，而是解決了双方内心匮乏的问题。你所看到的每个人、每件事都是你内心深处的投射。
【你所遇到的每件人每件事，自己要付百分之百 责任。】
很多人不认同这句话，很多人认为是别人让他成为这个样子的。为什么要我付百分之百的责任呢?那么问题来了，当初又是谁找的他的呢?
尽管你会说是他先追的你，但又是谁跟他互动的呢?所以，最终还是你选择了他，你们オ在一起了，其实婚姻是你一个人的事情。婚姻问题是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的缺口，就能解決婚姻的问题。于是，就能对生活中发生的事情百分之百负责。我们不要去怪罪别人，怪罪别人没有用，要始终牢记那句话“你无法改变世界，只能改变自己”。
婚姻是我们为了弥补自身的不足，而去找的对象，所以我们对对方有了很多的期望，给了对方很多的压力，试图去改造对方。
当我们怀着去改造另一半的想法，我就会心生抱怨、失望、报复。这时婚烟就会像一个牢笼一样。
我不再要求老公周未跟我一样的安静的看看书，而是通过自己持续看书半年，从而影响了他开始学习；当他说我这不没做好，那个不行的时候，我虚心接受，用心改正，不再互怼。
婚姻是一场自我修行，当你深陷于执念改变对方的痛苦泥潭中，不妨，换个出发点，从改变自己开始，因为改变别人是神经病，改变自己是神。让我们一起向神出发吧。
你能够真正认识到。解決解決问题的根本根源在于你自己的内心。
找到问题的你们存在的问题，然后秉承着爱去接受它，没有什么问题用爱解决不了的。
四、或许你也需要无条件的爱
看过育儿有相关书籍， 你会发现养育孩子的前提是“无条件的爱”，同样，幸福婚姻的前提也是“无条件的爱”。
年底，我列出自己的优缺点和另一半的优点，发现另一半的优点比我还多。原来先前我的眼里只有他的缺点，心里就存不了优点，然后就会显得凡事斤斤计较。缺乏情调，与之相反的是他的情感细腻，在我生病、生孩子的时候，他比我都在乎。当我怀着优点的角度与他沟通我们面临的问题，沟通就变得游刃有余，很多事情都能迎刃而解；当我尝试放下怨气和接受不满，去真正体会真心实意的付出的奥妙，身心愉悦，生活也慢慢在变得和谐起来。
这种付出也叫无条件的爱，你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方报有更高的期望。他快乐，你也快乐才对。
我不再定义自己是牺牲者，视一切为负担。
放下就等于拥有，伤害是一种选择！
罗斯福夫人讲过一句话特别棒:这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。
如果你不把别人伤害你的权利交给别人的话，他们是没法伤害你的自尊的，没法伤害到你的内心的。
罗斯福先生家里被盗，有人偷东西，大家纷纷写信安慰他，罗斯福写信回复:这件事我觉得很庆幸。第一，他们只是偷了东西，没有伤人；第二，他们只偷了一部分东西，而没有偷走全部；第三，我很庆幸偷东西的那个人是他，而不是我。
不要放弃自己选择的权利，这是一个人最大的自由。
对呀！我还有另一种选择，选择不被伤害，就没有人能伤害你。
正所谓“助人为乐”，向我们帮助陌生人都会感到快乐，因为我是真心实意地付出，不求任何回报。对于家人为什么我们不能做到无条件的付出呢。
当我试着想象一切的付出都是心甘情愿的，不求任何回报，就算没有别人的认可和赞扬，我是不是该做的还得做。那又何必对本应该出现的情形，心怀不满呢，也就慢慢从受害者心态走了出来。
感受到真心实意地付出是一种完美的体验，你不会觉得心力交瘁，你不会因为得不到感激而愤愤不平。这样的付出是完全不求回报的，因为你知道这样的付出对每个人都好，每个人包括你自己。
焦虑来自于对无常的抗议。如果你总是抗拒件事情的发生，无常就是不正常；你抗拒它，就会产生焦虑。你有了无条件的爱就会允许无常的发生，并欣然接受。
或许当你怀着无条件的爱去接受你生命中所发生的每一件事情，怀着无条件的爱自己，爱另一半，接纳自己，接纳另ー半，自己达到自己的和解，才能与另一半和解，那么婚姻关系就会慢慢和谐起来。
最后，给大家分享ー下《亲密关系》中的短诗：
两个相爱的人，在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。经验说这是不可能的，爱说事无好坏，全是在人；骄做说这太可笑了，爱说事无好坏，全是在人；谨慎这太冒失了，爱说事无好坏，全是在人；理性这不合理，爱说事无好坏，全是在人；迷信说只会带来霉运，爱说事无好坏，全是在人；远见说这没有希望，爱说事无好坏，全是在人。当你说话时，要让你的话语，发自于爱；当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；当你责骂时，要让你的责骂发自于爱；当你与你的伴侣相互保护时，你们的保护也应该发自于爱。
【经营婚姻最大的基础就要有一颗真心，然后才是用这颗真心实实在在的为爱、为家付出。】
这个世上没有天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，当我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最差的特质，学会接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生!
