今天自己做了一个调整,直接从第15天篇开始,写到第90天。因为之前定了早期目标,但是早起之后具体干什么并没有一个实质性的改善。
很早之前我就开始用简书,写了文章老被和谐,我记得当时用那个账号写了50万字,后来直接把我的账号都封了,由于这个原因,我就再也没有用过简书了。
现在还是为了目标继续去用这个东西。其实过往的这个练习当中,让我自己文字的表达能力也提升了很多。但是简书有一个不太好,就是广告非常多,给看的人很不舒服的感觉,但这个并不影响我自己去记录我的生活。
昨天晚上一直和我的同学在聊天。2008年认识,今天2023年,认识差不多15年了。他不对你再给我强调,自己这15年以来,每一年都在想办法往前走,每一年都能做一个新的结果。
我们回忆起之前在学校的日子,那时候我们两个还骑着自行车,总在争第一。每个星期都要去修自行车,骑得太快了,经常和别人撞车。现在都已经结婚生孩子了,我上有老下有小承担着一个父亲的角色。
让这个角色很快就实现了,我自己其实也有点不知所措,接下来会面临,新的困难和新的烦恼,人的每一个阶段都有所承担的责任,和要做的事情,可要面对的困难。
命运
昨天晚上我们聊了一下命运这个词语,以前的话就觉得自己很了不起,但现在的话,不得不承认我们就算努力到死,也不及有些人起点都已经超过我们想努力的终点。
我们一起有个共同的朋友,学习很好加上自己脑子比较好用,很快就成了县城里的公务员,而且两年就当了一个小领导。但是聊到后来会不会有大的成就?我自己的感受是很难,因为算是泥腿子起家。
如果想要有一个好的晋升的话,至少应该家里还是有点关系才行。在一个很庞大的体系面前,个人的努力其实差别是不大的。权利就是你可能自己一个人花钱花时间,为了办一件事情,费尽心机,费尽周折。都不如别人一个电话好用。
人和人的区别在出生就已经算得清清楚楚。他再怎么努力再怎么努力,也很难进入中央的机关单位。除非父母就是红军的后代。红色基因一脉相承。这才有可能,有积累做的不错。
关系是积累出来的。
在国内顶级的有钱有势的是官员。排在第2个层次的是商人。政>钱,权力一定是大于金钱的。
这个是中国社会人口阶层金字塔,总共分为9个层级。每上升一个层级,你的资金和地位都在往上升。
但是很明显的是没有哪个层级跨越是一代人可以完成的。国外的民主政权比较自由,当年希特勒就从一个难民成为一个国家元首,这种人已经是凤毛麟角,但他后面也做了一些错事情,但就从他努力到跨越阶层来说,凭靠一己之力真的是极少数。
普通人是完全走不了这条路的,这就是命运。但当你想清楚这些东西之后,你会不会不努力?会不会要躺平?其实还是要去努力的。因为你只有在这个社会上,有生产资料,你才不会到处看眼色。
深圳人要么在搞钱,要么在搞钱的路上。这就说明这个城市的人很会抓重点。钱就是生产资料。生产资料就可以换取更多的资源,有了更多的资源,你就可以做更多的事情。
从古到今,资源一直是稀缺的。如果不稀缺就不叫资源。资源分为好多种。有社会资源,人力资源,关系资源。
社会资源是我们日常生活中能消耗的时候,能够为我们提供便利的东西。没有一台豪车,它不仅是一种消费,还是一种身份的象征,但是你能够和别人达成协议的背书,房子也是我们的社会资源,满足居住的同时也证明了自我价值。
人力资源是我们的社会关系,比如我们的亲戚朋友。在中国是一个只讲关系不讲对错的国家。人从一出生其实就是环境的产物, 如果我去找了我的血亲办事情,那这个事情干成的概率就比我找一个不认识的人去做这个事情的概率大。别人对我的重视程度也不一样,这就是最简单的人力资源。
关系资源是我们能帮多少人,我们能帮助别人,别人需要我们才是我们的关系。而不是别人能帮得了我。我只是等着靠别人的话,那基本上这个关系就破灭了。人性是喜欢要的还是不喜欢给的,让人家给你,你凭什么?这是很赤裸裸的问题。
当你直视人性的时候,你会成长很多。其实成长都是这样过来的,绝望之后通过努力看到希望才叫成长。
如果一生当中都在温室里面没有受过任何挫折的话,不叫成长。好像有些好学生从小到大一直都是好学生,毕业之后进了一个好单位。这样子从小长到大的抗挫折能力很差的。是非常听话的,基本很难锻炼出来什么领导力。
长年塑造起来的性格,通过短期的学习很难被改变,这个就是在对抗人性,大概率以失败告终极少数况可以突破。
火车越走越远,离深圳越来越远,离我老家越来越近。年轻的时候想的都是离家,年纪大了都想的是回家。
如果不是这一次回家的话,我根本对时间没有什么观念。就好像没有羊了倒在床上的时候,不知道身体需要放空。
某种情况来说,不回家就等于没有过年,在卧铺车厢躺着就到了,虽然时间有点久。
但我之前上大学的时候,每一次都是坐36个小时。我一个晚上真的是坐断了腰,当时我就在那里心里想,现在年龄小,还可以这样坐一下。如果我年纪大的话,坐这么一个晚上,第二天全身痛。对我来说纯粹是一种折磨,不管是身体还是心理上都是折磨。
这是当我们选择之后环境带给我们的。你要选择A,你就要放弃B。当时是选择了便宜,那就要放弃,更舒适的去上学的方式。家里人也很少坐过那么远的火车,总觉得卧铺太贵了,让我们坐票。甚至当时,我爸爸错误的理念,让我少买几站,可以省钱。
当时也不懂就直接听了,少买了几站结果出不去了,后来又去补票。那个难受,被人家还定义为逃票,当时我就觉得坐火车都是可耻的。自那以后,我就再也没有少买过站。
建议是别人给的,选择是我做的,做了选择我也知道错,但是我都读大学了应该承担后果,而不是怪怨他。在我记忆里,我爸爸在农村一瓶矿泉水都舍不得买,他从老家送我到广东读书。
有一次我买了水给他,他喝的差点呛到,我仔细看了他喝水的样子,很渴很着急,但是不太会控制入口的水量,咕噜咕噜在口里倒入的太多了,一下子喝不下去。
水很快从口里喷出,顺着口边流了下来。我在想的是人有没有事,他第一句话就是:哎呀,水浪费了。当时看了他一眼,我心里五味杂粮,那一刻,不知道说什么合适。
一个老父亲,为了一个家庭省吃俭用,极度的克制自己的本能,渴了一口水都舍不得喝,一分恨不得分成两分钱花,但是我买书上学,要多少钱就给我多少钱从来不打折。从来不会工作以外的收入,每天忙完工作忙家里,没有一点点自己的时间。
我爸23岁就结婚生我了,比起他我少了很多他们那代人的勤劳勇敢和责任担当。通过他的行为就能看出他吃了很我看不见的苦。
人只有闲下来才有时间想什么是更重要的,什么是对的。我不确定给我他那样的起点,我做的会比他好。
在我记忆里,我爸从来不说辛苦。但是也有没钱的时候,穷疯了对于穷人来说还是真的。我记得有一次,我爸逼的真没钱了,好像要买盐还是酱油,我爸拿不出钱,我妈妈也没钱,不好意思找我的我妹妹问有没有钱,就在我们睡着的时候偷偷翻我们衣服,全部衣服都翻遍了,都没找到钱。后来有一次骂我的时候才说出来,当时我也无所谓,没挣过钱,也没有特别缺钱过,没了就找爸妈要,觉得天经地义。
今天想想,一个老父亲要多么为难才想着翻孩子的口袋,有没有补贴家里用的钱。
2011年读大学,读了一个我很讨厌的学校。本来我喜欢深大,就差7分没读成,后来要去复读,我爸爸说我美术生太费钱。
我开学第一天就想的回去复读,好几次在电话里哭,这里我实在适应不了。南方的蚊子是黑色的,穿着牛仔裤都能咬透,被蚊子咬的肿的像被蜜蜂蛰了一样,一大块一大块的,又痒又难受。语言又不通,人家讲粤语,我普通话当时都说不标准,一句话有时候要说好几次别人才听懂。
我以为我这普通话就很差了,结果我和我舍友交流的时候,他第一句话竟然是:你等等啊,我想想普通话怎么说。
我当时就蒙圈了,都是中国人,说普通话怎么说还要想怎么说。没错,我刚到广东读书的时候就是这样,我那同学也是广东农村来大城市。
天南海北就这么乱七八糟凑到一起,我们大一在分校读书,我告诉我爸说这妥妥的骗子学校,学费一万多一年,学校20分钟看完了,哪有这么破的大学,我们赶紧跑路算了,不然会被骗,我听说这种骗人学校很多的。
我爸很淡定的给我说,这里还有主校区,我们在他们的星湖校区,大学都是这么发展起来的,我之前读大专的时候,我们那小学校也有分校。是的,我爸其实在那个年代很多人字都不认识,我爸是大学生。说我祖上积德,能读到国家公办的本科都不错了,以我的学习态度,他觉得读大学就是一个不可能实现的目标,结果我运气好实现了。
我当时不知道他哪来那么的自信,后来我到主校才发现从主校前门走到后门差不多要20分钟。
南方是真的热,军训的时候衣服每天湿透,教官看我流汗多,好几次告诉我你要不休息一下,我怕你流汗虚脱了。我一直说没事,当然后来事实证明确实没事。
外地人到了本地,被排挤是人的宿命。我也不例外。
他们喜欢讲的是我们本地人如何如何,你们外地人怎么怎么,看不起人写在脸上的表情里和看你的眼神里,还有那轻藐的笑容里无时无刻都表达着对你的不懈。
就这样的环境,我还混到了班长。
不了解你的时候,广东人看不起你。真正了解你的时候,他真的会很尊重你。
他看你的眼神和态度会发生360度的改变。
极度的被排挤换来的总是深度的反思,用一个锤子拿着一个钢钉往自己身上敲,一点点雕刻掉那些没有用的习惯和傲慢。面对一个事情没有判断好,也许迎来的是无数个人当年指着鼻子的谩骂。
如果在高中,我早都捏着拳头招呼过去了。但是到了广东,我都是低着头。每一次在忍无可忍的时候,我都记得我亲戚告诉我的一句话:孩子离开这里,你就不再是原来的你了,我知道你在家里很调皮,但是你去了广东,就算被人打的牙掉了也要含着血咽下去,不要和别人起冲突。你是一个人,别人是一群人。你好好把自己该做的做好。
我把这句话深深刻在脑子里,不管发生任何事情都不起冲突,结果班里的人以为我好欺负各种为难我,在我再三衡量下,算了算他们对我真的不敢怎样,大学里有班主任,校园24小时有校警,而且他们所有人的家住哪里,家庭情况我一清二楚,侧面了解了一下对我很不满的人,人家很早就是班长,我是从来没当过班长,我没做好当然不满。后来我全部盘算了一下,每个人我都能搞定。
我就开始找了个时间把班委叫在一起发火了,快刀斩乱麻,说了一顿以后重新确定各自职责,事情推不下去要么我滚,要么他们滚。我以为会起很大冲突,结果都没说啥,后来我啥也不干,都是大家开始自发的干。
这种不干换来的是大家不觉得我是外地的,对我不说什么了。我从前干到后的时候,换的都是各种不满,那时候我就发现确实他们做的比我好,但是就是这种统一,他们看到我一点点把这个班长当好,看我的眼神也从敌对变的温和了很多。
背井离乡,没有任何亲戚朋友可以给我靠。我也绝望,这是我最不适应的。我有一次找到我一个老师吐槽,那个老师说了很多我管人的方法。
他说的一句话我现在还记得:穷不要紧要有心力。
当时我真的不理解这句话什么意思,到后来,每次遇到困难的时候,我都觉得我一定可以穿越困难,你问我怎么办,我也不知道,但是我知道我可以。其实这就是个心力,事实证明我确实可以。
我就是靠着这种心力,一直到毕业我留在广州,后来买房留在广州,好多人混不下去都回家发展了,他们就对我很是羡慕,我活出了他们想要的样子。
后来很少有人当我面,对着我故意讲粤语。都是讲普通话,这份重视是自己努力挣来的。
有很多时候我也在想,为什么会有这么大的改变?
其实无非就两点:
1.读书
2.勇气
这两点我都有,毕业以后付费学习的钱我没省过。甚至借钱去学习,在我混的最差的时候,住拆迁房的时候,我还在写作写反思。从来没觉得人生就这样了。
如果不是我学习,我认识不了资产过亿的人,30岁前,自己资产过百万。
这么些年,成长了很多。
带我爸妈去了云南西双版纳,自己一个月挣过过去两年的钱,不是学习我绝对做不到。
学习就是可以跨越阶层改命的过程。
火车还在往前走,天气越来越冷,我离家激动的内心越来越热。
有钱确实会让自己价值感很高。
回家是一种什么感觉?
是一种小时候受伤了回到母亲回抱的感觉。
后来慢慢长大了,离家越来越远。
昨天看电影《万里归途》我又想到了《长津湖》里面的易烊千玺演的万里。
在那里感叹,叫万里的真的有好多路要走。
故天将大任降生于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。
大概意思就是:你要相信自己是自命不凡的,然后不要怕任何事情,尽人事知天命多努力,你就会以平凡心成就伟大事。
愿你每次回家的旅途中,每次回顾过去,不用跑赢别人,跑赢自己。