人的性格，跟原生家庭是脱不了干系的。

多少次我无奈和懊悔，为什么我会是这样活到了现在。

小学至初中时期，被父母完全放养。

虽然接触机会只有一个月见一次，打电话让他们给一点生活费。但我的小学过得并不缺少爱，是友爱。上课传传纸条，下课打打闹闹，放学跟朋友偷偷去吃五毛钱的烧烤。还有到现在还联系的死党，在学校过得非常满足。

但是一回到家，不管有人没人，我都非常抑郁。

明明有条件换，却一直不换的客厅暗黄灯管。

每次回家只会洗我们堆在水槽里的碗筷，然后匆匆又回去的妈妈。

每次一回家只知道陪着奶奶，喝茶闲聊。明明我们就在楼上呆着，却不跟我们打招呼的爸爸。

还有我在这个世界上最讨厌的奶奶。

她那势利的嘴脸，刻薄的话语，还有因为我是女孩，把我跟弟弟明显分开对待。

有时候我在想她死了我都不想去看她最后一面。

光是这些淡漠的人，也就算了。你不理我，我不理你，井水不犯河水，我还是可以接受的。

但是自从他们在创业中期，选择回家摸索，我再也无法无视他们了。

我们开始天天都待在一起。低头不见抬头见。

他们觉得培养感情就是，一起吃饭，一起聊天，叫你做事。

他们有一个很大的误区，觉得我已经十几岁了，我应该什么都懂了。

爸爸他说，他二十几岁自己出去砍竹子补贴家用。我实在不懂他想说什么。难道叫我也出去砍竹子吗？叫我去送报纸吗？叫我去当服务员吗？

他们回家以后，我过得特别自卑。

因为童年时期的空白，我甚至连本地话一些物件都不会认。

我还记得有一次奶奶说要拿东西，湖南的嫂子问我，奶奶在说什么？她听不懂。我去厕所拿了洗脸盆，结果奶奶叹了一口气，其实她要的是装菜的盘子。我很窘迫，旁边的嫂子笑的根本控制不住自己，明明是快十年前的事我还记得清清楚楚。

我只是窘迫，因为我出糗了，我认了。我不怪没有人带我认这些东西。

我只怪那些自以为是的大人。

有一次楼上的姐姐叫我跟他们出去玩，我说我在看书，不去。我爸当即就喊我，你以为你很了不起吗？这么拽给谁看？看书别把脑子看坏了！

我一句话没说。但是听了之后我就去六楼天台上哭了，天真的以为没有人听到，我一边哭一边喊一边叫，24年来第一次那么刻苦铭心的哭，就算我在去年月薪三千的时候，被裁员又被骗了1600，那个最困难的时候，我还没有这么心痛。

上课被老师抓到传纸条，我装模作样的哭。

小学因为进教室进去没有打报告，我无奈的哭。

朋友玩qq空间的好友买卖，把我搞到0元，我打电话骂他哭。

我的日记被我弟和我妈妈偷看了，气愤的哭。

但是很委屈，觉得自己没有错，却没办法反驳的哭，只有那个时候。

我不知道为什么别人说什么我就一定要去做？我跟那些哥哥姐姐，一点交集都没有，我还不能选择我想做什么的权利吗？

仅仅因为不去跟他们玩，他就没面子，就骂我。

有的时候我觉得自己可能有病，我是不是太斤斤计较，自己的亲人，这件事我还一直记着，以至于每次想起来的时候，一定会觉得自己那个时候太委屈了，不管几岁，都会哭。

从那之后，我就在家过得非更加沉默，不想跟人说话，尤其是他。惹不起我还躲不起吗。

说得好叫隐忍，说的直观叫窝囊。

来广州已经一个多月了，他打电话叫我回去，还想给我安排男朋友。

我还记着初中的时候我在家门前踢毽子，被我爸妈看到我跟其他弟弟一起踢毽子，仅仅是踢毽子，他就瞪我的那个眼神。

他那种顽固的思想也许等我五六十岁才会理解，但我现在不可能理解他，因为我的心理创伤还在，一点都没有消除掉。

做人千万不可以活的跟我一样窝囊。