你理解的性格是什么，它是如何影响到一个人的？

今天一早拿到这个“命题”，我用心思忖，我想不明白，什么是“性格”，我更无法理解它如何影响到了我。

我一直信奉，我是这么自然的、不接受刻意塑造的，活到了今天呀？

我甚至抗议“刻意塑造”，我抗议母亲的那些唠唠叨叨，

——你不要轻易透露自己的老底呀？

——你别见人就说各种事情啊？

——你要沉稳呀，女孩子要矜持呀？

……各种唠叨，我不想听，又不得不听。我无意识得听进去了好多母亲的教导。

我想活得“肆意张扬”，又小心翼翼的；

我想活得“小心谨慎”，又意气奋发的；

我活得很矛盾，特纠结；我活得很委屈，特怨愤。

我不知道该活成怎样才是真正的自己！

我一度问老天，我是该往高处蹦跶，还是该往低洼沉寂？

又反复质疑，你问明白了又如何呢？

你退缩的时候，你不经意的退缩了；你想潇洒肆意的时候，你又控制不住体内的洪荒之力。

又能如何呢？

也活该是我这样的孩子，会去接触“疗愈”“灵修”“冥想”“心理学”……各种，种种。

每修到一处，我都觉得，我拿到了真相，我拿到了答案。

真相得去实践里检验；答案得去生活里求真验处。

但凡我没有拿到“赢”的感觉，我始终是不得法。

在九型人格副型—关系源代码开课前，我前所未有的，总是看见，看见我幼儿时的开心、活泼；爽朗的笑声，肆意的玩耍。那是我潜意识期待的样子。

我仍是不明白它为何到来。

但以我对“感知力”的把握，我知道它要来提醒我什么，要来告诉我什么。

嗯，对，直到上完九型人格副型课，我才清晰，我要的是什么。

原来，那些爱情，不过是我在最脆弱时候的所需，它们不构成我爱情的全部，要说，只是我生命的1%。

而我恰恰抓住了那个1%，活成了为爱疯狂的样子。

不然为何在最后，偏偏是我舍弃了那一段段曾经刻骨铭心的爱情？

我曾经有千百万个理由抛弃感情，到最后却统统只有一个，你配不上我想要得生活。

这是感情的总结，也终结。

我在爱情里受的苦，我终于可以跟自己画上一个句号了。

同时，我也重新拾起了母亲的叮咛：

——你要好好对自己，照顾好自己；

——你赚的钱要花在自己身上，要为自己好；

——生活要细心经营，不要急于求成。

我的性格浑然天成，与生俱在，我却与它抗争了这么久。

因为它一直在，一直提醒我，我却假意视而不见。

可它在生活的方方面面，随时、随时都在。

在我说话的时候，在我喝酒的时候，在我感觉肆意张狂的时候，在我感觉自在与不在的时候。

它原来一直在。

性格，它就是我生命的主宰。

当我想上台发言的时候，它会提醒我：你配吗？你敢吗？

当我想达成合约的时候，它会提醒我：这个合约签成了，它有陷阱吗？它会全然信任你吗？

当我想全然爱一个人的时候，它会提醒我：你要爱就爱吧，可是你保得住你自己吗？

它总是在灵魂最深处提醒我，爱自己，保护自己。可我，视而不见！

这便是我的性格。

它与我的梦想同在，它与我的使命感同在。

九型副型，让我完善自我，让我重新回归自我。

它真的不在我的潜意识，它真的不在我冰山；

它就是它，它与生俱来。我赶不跑，我骂不走，我很难改，我很讨厌也很喜欢，

性格，就是你与生俱来的，它陪着你，走过风走过雨，可你永远不自知。

随笔