几年前，一起学习的同学推荐了《非暴力沟通》这本书。真的觉得很好。也常常去尝试运用，效果固然不错。只是当习惯性的抱怨，指责，否定的心魔驾轻就熟的突然造访的时候，那种惯性力量的撕扯，尤其强大，就算去使用各种武艺的那个自己也不得不缴械投降。那个时候的自己，要么是狰狞的面孔，要么是歇斯底里的吼叫，要么是一把鼻涕一把泪的可怜兮兮，兮兮可怜。
诚然，在这样的模式下，所谓的沟通也无疑是处在“沟而不通”的状态中。
一个人想怎么做，仅仅代表这个人有美好的意愿。不代表这个意愿一定能达成。还需要有达成这个意愿的能力和行动。
我们都知道，想去某个地方，得需要选择某种交通工具，或步行或自驾或搭载，得在去往目的地的路上。同样的我们也都知道，使用某个新型的家用电器时，需要看说明书。
然而与人相处时，我们常常忽略所有，不研究对方的“使用说明书”，不知道对方的需求，甚至自己要什么也不是很清晰。我们只知道我们的内心有排山倒海，波涛汹涌的情绪，情绪，情绪。而自己的情绪，需要别人来负责。
“小作怡情，大作伤身”
“nozuonodie”
我自己一直是个泪点很低的人。也由于我的“能说会道”常常就可以轻而易举的把我的眼泪归咎于对面的那个人。因为你这样做了，所以我不爽。因为你那样做了，所以我不爽。因为你过去怎样，所以我不爽。因为你现在怎样，所以我不爽。因为你未来还可能会怎样，所以我不爽……
其实，我的不爽是我的，我不爽，关人家毛事啊。很多时候当关系处在这样的状态的时候。当事人会说：不。我不爽，关系就不好了。关系需要经营，有问题就要沟通。是的。解决问题不是出在需要沟通的意愿里，而是出在沟通的方式，技巧和能力上。
方法论说我们想要解决某件事情，先要解决对方的心情。非暴力沟通说沟通四步法：描述事实；表达感受；说出需要；发出请求。
我认为解决问题最重要的却是：先解决自己的心情。所有的技巧，方法，经验，套路等等都可以拿来主义。唯独自我成长不可以。
当遇到某件事，因为某个人，我们自己的内心里有一万匹马在咆哮，在奔腾，又如何淡定而又淡定的去关照对方的心情？
当情绪的洪水猛兽汹涌而来时，我们第一想法是发泄，发泄，发泄，甚至可能恨不得毁灭地球。所谓的成长，就在于你即将发泄的前六秒之内，你选择了什么？是选择肆无忌惮的发泄？还是拥有了选择按下暂停键的能力？也许未必一定要按下暂停键就是好事，就是必须。不一定。但是如果需要，我们得有按下这个暂停键的能力。只有这样，才会为关系创造更多的空间去有更多真正沟通的可能。
当自己开始远离自己的时候，我们首先需要去关照自己，才有可能关照到对方，从而关照到关系。同样的，当在所有的关系里，我们如果只知道关照自己，完全看不到对方，甚至看不见关系，所谓的沟通也就是无稽之谈了。
许多冲突的关系里，一方认为的沟通就是对方需要满足自己的要求；对方需要顺从自己的指令；对方需要认可自己的观念，赞同自己的说法；对方需要掏空心思，使出百般武艺，用尽浑身解数，来让自己释怀自己的委屈……这些，才叫沟通。我觉得这不叫沟通，叫索取，叫压榨，叫霸道式祈求。
关系是人与人之间产生的。关系里除了自己，还有对方，还有情境，还有他人。
是想“沟通”还是想“沟而不通”？那都是你的选择。你选择，你担当。
心理咨询师熊熊原创，咨询请预约。
以下是我的大师姐总结的沟通十要素，借来一阅。今天的文章也是借此有感而发。
1.一心一意
2.相信每个人都有自己的长处
3.不为人师
4.少谈论自己
5.不懂不要装懂
6.不要说废话，不重复自己的话
7.短要精炼，长要全面
8.开发式提问
9.倾听
10.不强行转换话题。
