今天，和老室友去看了场电影，《滚蛋吧，肿瘤君》，前几天刚看了同名漫画，狗熊的熊，牛顿的顿，一个傻傻的女孩。
就好像这世界上的好多人一样，她生活着，得了病，治了病，病没好，她走了。很简单的故事。
是的，这是一个真实的故事，也是一个普通的故事，普通到每一天医院里都在发生同样的桥段，普通到也许很多天以后，也不再有人记得她的名字。没人记得这个带给大家欢乐的姑娘，这个正值三十岁青春年华的姑娘，这个还没结婚，没有自己的孩子，没能温柔的看着自己的丈夫抱着自己的孩子，在阳光下尽情的奔跑的姑娘，这个再也不能握着父母的双手，陪着他们在小路上散步的姑娘。是的，她已经走了很久了。
电影电视剧里有人死去，甚至主人翁死去，故事再也不会继续下去，这是再普通不过的事情。我知道。可是，我还是没能忍住，没忍住在黑黢黢的电影院里小声的哭了起来，一滴一滴的泪水顺着脸颊流下来，我想此时此刻的我，多么希望自己的脸再大一点（囧），泪水别留下来，别哭，要笑，姑娘说了，要带给我们微笑。
熊姑娘在三十岁的时候走了，她给大家扎扎实实的上了一节死亡课。
是的，在这门课程上，没有人及格过，因为最后的考试就是最终的结束，没有人能挺过来。
我想起来，我小学的时候，暑假，在屋里玩，突然妈妈走进屋里来，对我说，爷爷走了。那是我第一次接触死亡，我还不知道“走了”是什么？我懵懵懂懂的问她，她来不及解释，抱我上自行车，去医院。我看到爷爷躺在病床上，脸上盖了一张黄纸，我掀开来看，他慈眉善目安详如初，我还觉得他的一只眼睛还没完全闭上。我转身告诉爸爸，爸爸把我拉过来，我一直指着爷爷，我想告诉他们，他没死，他还活着。可是，没有人听我说话，女人们都在哭，爸爸和叔叔皱着眉头听医生在解释什么，来来回回都是脚步声，别的病房里的病人和家属都探出头来看，好像很热闹。是啊，很热闹。
我又想起来，我刚上大一的时候，在思政课上，做着笔记，突然手就抖起来，整个人控制不住自己的身体，在同学的搀扶下路过教学楼，去校医院，去附近的医院，去急诊科。高烧近40℃的急性感染，把我自己也吓坏了。开药，打点滴，退烧，折腾了一整天。坐在输液大厅里，看着一滴一滴的药水从透明的针管里流进我的血液，想起做实验的时候给大白兔打死亡针，打一段空气进去，不一会就死了。突然觉得，死亡，太容易。
我想起来，我那位得了阿兹海默症的外婆。我知道阿兹海默症的病程8~12年，我清楚地知道这种病没有办法治愈，她终究会病重，忘记我，忘记所有人，在数种并发症中死去。我知道。清楚地知道。
我想起来，四年以来，我一直在医学院校里，在医院里实习，见过了太多的生死，我早应该免疫了。可是我还没免疫。
我曾经无数次想象，如果明天是我生命中的最后一天，我该去做些什么？我承认我想太多。
但是，这就是一个我们无法回避的问题。世界上突如其来的事情太多，谁也说不清什么时候会有洪水、地震、台风、车祸、爆炸。
但是，我们还是要好好地活下去，力所能及的活下去。
死亡，是我们每一个人的必修课。我们不应该逃避，要正视他，就好像平凡的如同每一天的太阳和月亮，就好像我们三餐吃过的米饭，早餐喝过的豆浆。
好好地活着，每一天早睡早起，好好吃饭，好好喝水，多运动，多笑，多读书，多听音乐，多友好的对待身边的每一个人。
好好地活着，真实的面对每一个人，别太委屈自己。有什么想做的能做的，如果可以，就去做，不害怕失败，不害怕跌倒。做了，也许会后悔一阵子，不做，会后悔一辈子。
跟我妈说这个话题，她觉得我太容易动感情，回复我八个字：珍爱自己，过好当下。
珍爱自己，是为自己负责；过好当下，是为自己和所有关心自己的人的负责。
熊姑娘微笑的说，好多事情呐，你总不能因为害怕失去，就不去拥有吧？听过好多这样的大道理，我却依然还没过好我目前为止的生命。成绩、梦想、爱情等等等等，都是这样。
但是，不管怎么样，好好的活着，做一些我能做的事情，做一些我想去做的事情，梦想我还不能做的事情，感受爱，去爱别人，爱自己。
毕竟，爱和被爱，是这个世界上最重要的事情。
想到这，很想感谢生命中逝去的每一个人，也很想感谢生命中遇到的每一个人，也感谢我自己。
