2020年1月，是段魔幻的日子，我没有语言去形容。近来因为向家人坦白有外国男朋友，进而与家人展开一场持久拉锯战。所以，我大约在小花园里晒了3天太阳，总结了最近的几个大收获。
从“我要对你负责”到“你要对你自己负责”
——与父母的关系转变
我母亲在外面温文儒雅、彬彬有礼，却以“犀利虎妈”在我的朋友圈远近闻名，这中间多得了我的广泛传播。在得知我有个外国男朋友之后，她大致对我说了以下三点：①中国人都死光了吗？②反正我的底线就是中国人；③以上等于没说。我心想，我也太厉害了，把我妈的底线都逼成中国人就可以了。
我比较胆小，在我妈面前总是被她的逻辑震慑，说不出话；后来多番正面对抗无果，我学聪明了一点，用了一点脑子，铺局布阵，将我妈妈的闺蜜A，姥姥，我的发小均拉为统一战线（虽然他们不会太偏向我，但也不会过于偏向妈妈），局面由“上刀枪”的正面肉搏，扭转成了“多对多”的堡垒战。这后面有一直“中立”的老爸点播，虽然他是肉眼看得见的难以接受，但是却依然以一个父亲的角色尊重和爱护我，每每想到这里都真的很感激他，很爱他。
我妈比较顽强，也号召了她的各方亲朋好友来远程援助。昨晚她的闺蜜B给我打了个电话，我从初中之后就没有见过这个阿姨B了，接到这个陌生来电的时候我是非常震惊的。B虽然是妈妈的信使，但至少是派来与我做沟通的，我把这当做是一种进步。于是我非常坚决和果断地将我的话（大部分都是在我妈面前说不出来的话），清楚地告诉了她。这里面有90%是事实，8%是我为了安抚B以及妈妈而多加上去的，2%是事后我觉得不该说的。挂了电话之后，我觉得自己这次是尽力了，但是莫名心情很沉重。
从一开始到现在的整个交涉过程中，我都知道这必须是我亲自去做的一件事，没有其他人能帮得了我。男朋友虽然一直在南美洲欢乐地玩耍（毕竟作为老师有寒假），但依然给到了我很多心理上的支持，在这一点上，真的觉得有他真好。
“你正在学习处理，从一个孩子对待父母的关系，转变到成人与成人之间的关系”。
是上面这句从男朋友口中冒出来的话，总结了我这段时间的主旋律。我开始意识到自己在争取的是一种责任，从前这样的责任一直放在父母身上，现在却在主动将它扛起来，这里的责任由“我要对你负责”，变成了“你要对你自己负责”。这便可以解释，我为何在交涉过后并没有如释重负的感觉，而是依然感到很严肃。因为这才是一切真正开始的时刻。我25岁了，才意识到这一点，真是惭愧呢。
“这样的你，也是一种自私呀”
——在家庭中，什么是尊重
2周前，我因为这件事情，去见了心理咨询师老朋友L，上一次找他做心理咨询已经是1年前了。我说：这一年我其实过得很开心的，我一直把你当成一个非常可靠的朋友，我很相信你。他曾经帮助我解开了很多思想上扭死了的麻花，梳理了一直以来我行为上惯性的由来，他能帮到我这么多，也和我对他完全的相信有很大关系。
他多数时间都在倾听，专业而冷静，偶尔一语惊人：“不好意思，我想打断你一下，我觉得有点奇怪，你明明知道你母亲容易激动，是什么让你一直选择和她正面对抗的呢？”
“我想主动解决家庭问题……希望他们理解、接受我……我是独生子女……，”噼里啪啦我讲了一堆理由。讲着讲着，我突然发现，诶对啊，我为什么要一直选择正面沟通呢？我没有必要啊。此时我突然意识到在前文中写过的，在关系的转变当中，我再一次中了逻辑的圈套。若是成人与成人之间的关系，我为何要因为自己的事情而向他者辩解或证明什么呢？这背后依然是那个“小孩”在作怪啊。
“你要求他们理解和接受你，也是一种自私呀”
在向L陈述完我的领悟之后，他又这样对我说。我的心又被炸开一朵小花。
在父母面前，我虽然常常能共情那样一种“我为你好”的强烈的情感，并且尝试理解它，但也常常败退下来。我们并不了解彼此的经历，何况父母比我们多活了半辈子，那么我们谈何理解呀。也因为这同样的原因，父母若是要理解我们，又何尝不是一个不可能完成的任务？“希望你理解我，接受我”这样的请求，后面站着的，是一个巨大的自我。
这一段时间，父亲在我面前最常提起的一个词是“尊重”：“我虽然不支持你，但是我尊重你是一个独立的个体”。道理说明白，不支持，不阻止，我虽然能感受到父亲惊讶又担心的心情，但同时也因为他对我一直持有的态度而觉得宽慰和感激。
若是摆正心态，就可以明白，对父母的尊重，也同样是尊重你的不理解和不赞同，倾听你的意见和建议，这并不影响我们之间的关系，也不会左右我们是一个家的事实。
在这里，我也想给自己立个小flag，要做到尊重身边的人，把心长在对方身上，听得进她的话，接得上她的理，对她说出我最真诚的观点，相信她的决定。
你的羽翼被爱网住了怎么办？
——“破网而出”的四个步骤
虽然说观念上明白了“关系的转变”，心态上摆正了“我尊重你的不理解和不支持”，但是落到方法论上，还是需要实践里探索和学习。
在这里给大家推荐一篇文章，来自公众号：奴隶社会《你的羽翼被爱网住了怎么办？》，里面介绍了四个步骤，我引用文中的方法，结合自己情况，来探索如何破网而出：
第一步：理解并接受父母的心理需求
在任何一个问题中，察觉和接纳往往是有效解决问题的开端。父母的各种表现及其对应的心理需求最常见可分为以下三种：
① 家长作风，过于相信自己的判断——证明自己有用、被需要、甚至被崇拜；
② 不耐烦，乐于干预孩子的生活——保护孩子、让他们少摔跤、少走弯路；
③ 死要面子——害怕自己做砸了功课，成了别人眼里、自己心里的失败父母。
文章里举了若干例子，看完之后只是觉得，自己心里的那个孩子，长大了很多很多，自己的心也大了很多，而自己背后的那个自我变小了很多很多。
第二步：深度倾听，并让父母知道他们真的被理解了
深度倾听有三个层次，事实、情绪和意图。看了文章后，回想自己不愉快沟通中的真实情况，我来对应一下自己能看见的部分：
① 事实：我告诉妈妈自己有男朋友，我们在一起一年了，他是个美国人；
② 情绪：妈妈很爆炸，难以理解为什么我会找一个外国人，并且对于我一年以来都没有告诉她感觉很失望，很伤心。妈妈的反应和过激的语言让我觉得紧张、慌乱、不知所措且孤独，我认为自己在家中不被尊重，我希望获得个人成长的机会再次被剥夺。
③ 意图：我不希望再向父母说谎话，希望能够有机会和他们分享我的生活；妈妈希望我嫁个好女婿，过上幸福的生活。
如果妈妈能够控制自己，不把情绪的火球扔回来，而是深度倾听我的意图，并且把自己的愿望表达出来，这时候沟通就变得有效了。同样的，如果我内心的小孩长大了，能够明白妈妈的心理需求，那么我的情绪便会消解，容易接受她的建议，愿意做出改变，这就为下一步做好了准备。
第三步：放下相互的期望，划清界限，和父母协商制定同时满足双方需求的方案
期望是破坏亲密关系的一大凶器，来看看它的三宗罪（这适用于所有的亲密关系）：
① 失望与期望是双生花。低于期望值，失望如约而至；达到期望值，觉得理所当然；超越期望值，短暂的满足后会设立更高的期望。如此反复，失望的几率越来越高。
② 对他人的期望意味着，行动的责任在对方身上，而自己有权保持现状。这种一厢情愿的意愿往往会招来逆反、自我申辩和推卸责任。再者，如果目标的达成完全取决于别人的行动，那自己就会容易产生无力感和埋怨，对处境无可奈何。
③期望是单向的、静止的、无法激发主观能动性。由于期望是单方面设定的，被期望方没有参与到这个期望产生的过程中去，于是自然也不会激发他们的主观能动性，并撞击出思想的火花。
这个例子，放到妈妈的角度，她对找个“好女婿”的期望一路以来只增不减，一直在督促我找个男朋友，甚至给我安排了几场相亲，而我的反应总是让她不满意。而从我的角度来说，在我告诉父母我有男朋友之前，我并没有把他们纳入到这个做决定的范畴之内，甚至一直选择隐瞒他们。我们双方的单方面期望，都只是将最后的失望埋得更深更远。
而解决方法，就是用协商代替失望。协商体现了双方理解对方需求的意愿，并主动想办法来满足各自的需要。人的天性是遵守诺言的，相比别人对自己的期望，自己同意并参与制定的方法更有可能执行，并达到目标。通过协商划出双方之间的责任的界限，然后只对自己的行为负责。
回到我身上，如果在正式告诉父母之前，我开始做了铺垫，说有一个男生条件不错，对我很好，然后再慢慢让他们知道的多一些，甚至最后再告诉他们是外国人也可以，从他们的角度上，让他们认为自己被纳入这个“协商”的范畴当中，让他们产生“我觉得这个小伙子还是可以试试”的想法，或许他们至少会更容易接受，而不是一开始就产生情绪。
而现在，如果能心平气和地讨论双方能够接纳的边界，或许是一个很好的办法。我们双方都慢慢来，再观察一下，我的父母也拥有机会去看见这个男生是个怎么样的人，而我也乐意听见更多他们的声音。
第四步：无法达成共识的时候，留住爱，交给时间
我知道很多父母都不可能放下权威、焦虑或固执和孩子一起完成第三步。我们无法也没有权利去改变他人，所以，如果协商无法完全达到求同，那剩下的就只能存异了。
母亲现在几乎不和我说话。我明白现在更多的，是留白，交给时间。耐心一点，再耐心一点，然后再耐心一点。
如原文所说：爱不是取悦，挚爱亲情不可辜负，个人成长更不能错过。现在的每一步，都是个人成长啊。
感谢：爸爸妈妈，男朋友Brian，死党高巨星。
