文字||Adriana
排版||阿雅
那天起，我宣布开始恐男
1.
“我不会结婚，也不会生小孩。”
“男人们不配我为了他去鬼门关走一趟。”
电话那头的母亲大概会像往常那般激动地劝说我。
我已经开始设想她的说辞了。
“有个知冷知热的人在身边总好过孤独终老吧！”
“你是没遇见好的，等你遇见好的就不会这么说了！”
“等你老了以后孤零零的时候就知道后悔了！”
“妈妈总是希望你幸福的……”
我揉了揉额角，习惯性地摸口袋里的戒烟糖。
却摸了个空。
皱了皱眉头，刚想起身去找，
耳边的叹息却将我定在原地。
“知道了，最后一次了，还不喜欢就算了吧。”
末了，是一句隐藏在叹息后的轻声自言。
“可你以前不是这样的啊……”
我原本不是这样的。
确实。
2.
高中时期，我喜欢上了一个男孩。
带着满脑子粉色泡泡在他身边坐下的时候，
我暗自感谢上苍待我不薄。
不料一周后，
同桌一直的冷漠态度
却将我的满心欢喜打了个措手不及。
我小心翼翼地问他，
“怎么了？”
“我不习惯和女生同桌。”
骗人，你明明跟女生同桌过。
你不是讨厌女生，你只是嫌弃我而已。
文理分科时，我成为了文科生
看着六十人的班级里仅有的六个男生，
我选择放过他们。
一开始只是为了送给母亲一个独特的生日礼物，
我一咬牙从中不溜秋的位置考到了班级第一。
那一刻起，我尝到了努力就有回报的滋味。
从此一发不可收拾。
我终于出现在年级光荣榜上。
说来可笑，文理科的光荣榜被一根虚线隔开，
我和他的照片，一线之隔，放在一起。
我的内心却没了当时的波动。
毕业时，他来班上找我。
他说，抱歉，两年前不够成熟。
下午拍毕业照的时候，可以跟你合个影吗？
我说没关系，都过去了，下午见。
他舒了一口气。
我知道，他信了我那句“都过去了”的鬼话。
真的没关系吗？我说不准。
但真的感谢他，
从那以后，我再也不看青春言情了。
也开始迷茫自卑。
是我不够优秀吗？是我不够漂亮吗？
还是我的性格不够温柔……
3. ．
朋友跑来哭诉。
她说，她的男朋友是精神控制狂。
我愣住了，
“你是说你那个看上去专一又温柔的男朋友，
是个疯子？！”
她点点头，
“对，每次我一提分手他就以死相逼，歇斯底里。”
我摸了摸手臂上的鸡皮疙瘩，一阵脊背发凉。
“如果我跟他分手，他会朝我泼硫酸吗？
他会一刀捅死我吗？
他会在没有人的角落里掐死我吗？”
……
我沉默了，
多少因爱而不得扭曲的心理导致的惨案提醒着我，
这种案例不在少数。
4.
现实与小说不同，这我是知道的。
但我没有料到，现实的残酷远超我的预料和想象。
深秋，篮球场，保温杯，摸头杀。
这是一段光看关键字就能想象出的美好场景。
殊不知这才是我恐男的真正源头。
故事的开头正如所有青春校园小说里描述的那般，
朦朦胧胧的暧昧，一旦相遇就失常的心跳，
和不经意间的一个对视就红透的脸颊和耳尖。
少年总是温和地笑着，
在南方乍然刮起的深秋寒风中将带着体温的外套披在我肩头。
总是彬彬有礼地保持着距离，
沉稳地坚守着退一步友人进一步恋人的尺度。
我心想，这个人，他太好了。
我怀着少女般羞涩的心情憧憬着未来，
捂着滚烫的脸颊傻笑着对室友们说：
“我觉得我找到我的爱情了。”
故事的结尾却仓促又荒唐。
那是期末。
他说，走，我带你去复习。
他说，你看，自习室都满了，
我们去找个钟点房复习吧。
当时的我虽然生出了几分狐疑，
但基于与他平日的相处，我选择了信任。
复习了几个小时后，我手里的书被猛然抽走，
一只手猛地把我推倒在酒店的床上。
我记得那张床真的很硬，
猛地一下磕得我脑袋一阵晕眩。
与此同时，我的三观也被磕得稀碎。
不待我反应过来，我的手臂感受到了一阵凉意，
细密的鸡皮疙瘩激起了一阵头皮发麻。
偏头一看，我的外套已经被甩到了地上。
始作俑者压在我身上，
毫无章法地舐咬着我裸露在空气中的脖颈。
恐惧惊慌，愤怒无措，
多重打击下的我泪眼朦胧地盯着天花板。
这就是平日里温文尔雅彬彬有礼的男孩子，
这就是我曾暗自许了芳心的人，
这就是我未来规划里不可或缺的另一半，
这就是我自以为是的爱情啊。
或许是当时的我用了求生的本能挣扎，
挣开了男孩的桎梏，逃命似的冲出了房间。
而我对男生的所有期待，
也随着这段尚未开始就仓促结束的荒谬爱情淡去。
女孩们的圈子里
从来不缺某某系的谁是骗炮的海王，
谁是脚踏好多船还骗财骗色的渣名单，
与名单上每个名字一一对应的是，
数个，甚至数十个女生的自述。
也不知一段段冰凉的文字背后是她们痛苦的嘶喊，
还是无措的恸哭。
名单里却没有他的名字，
的确，我们身边还隐藏着多少人面兽心的男孩。
随后……
校园PUA事件，杀妻碎尸案等等恶性事件新闻
逐渐进入我的视野。
无数的无辜女孩被伤害，
仅仅是因为一念之差，信错了人。
或是说，爱上了魔鬼。
5.
我搓了搓僵硬的脸，
发现自己已经不再期待爱情了。
我不知道如何去判断那个人究竟是蓄意靠近的变态，
还是我的真命天子。
我也不知道那些甜言蜜语，是一场嬉闹的台词，
还是一个人的肺腑之言。
我自认没有能看透人心和伪装的能力。
但相比二十多年都未曾出现的，虚无缥缈的爱情，
我更愿意保护好自己。
没有人会比父母更加无条件地爱我了，我告诉自己。
既然父母的爱已经充盈了我的世界，
我还奢求什么命中注定的爱情？
拿命来赌未知的，我现在还参破不透的爱情，
我赌不起。
我曾像万千青春期少女一般，怀着如诗的心事，
憧憬着爱情的降临。
尽管现在我一次正经意义上的恋爱都没谈过。
但我开始恐男了
妈妈甩了我一个白眼，拉倒吧你。
你只不过是没有遇见对的人，
万一遇见了绝对光速真香。
我不置可否。
她又说，那以后爸爸妈妈不在了，
你一个人孤零零的多可怜，不害怕吗？
我说，我从小就怂，当然怕啊。
但我更怕因为一个男人，
我会将原本平静安稳的生活变得痛苦。
比起孤单地活着，
我更怕把你们为了我反而徒增更多担心。
我冒不起这个险。
人们总是说，
我们的另一半都在一步步努力地朝我们靠近。
有的离得近，学生时代就走到了你身边。
有的离得远，要用好大的力气好多的努力，
和好多的时间奋力跨越人海走向你。
在你遇见他之前，或许会认错人，
或许会摔倒受伤，
甚至因为这些不再相信他的存在。
但终有一天，你会发现。
一路坎坷，终归值得。
可我现在只想朝着他所在的方向悄悄顺风嘟囔一句：
那个……要是不愿意，你可以不来的。
我一个人会好好的。
你也是。
两捧白月光
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