为什么你爱对孩子发火？

原因有二：

1.  你的控制欲太强，没法接受孩子不按你的意愿来做事；

2.  童年时期心理需求没有得到满足，投射到了孩子身上。

每周一，涵同学总是睡不够，爸爸叫她起床，她大喊：“让我再睡五分钟！”

爸爸笑眯眯地去掀被子，结果涵同学不耐烦地把胳膊抡了过来，“啪”的一下，刚好落在爸爸脸上。

这会儿涵涵是清醒了，可爸爸不干了。大概心里在想：“呵，竟敢打你老子！”

他跟着我学了个二半吊子的冷处理，坐在沙发上不理涵涵了，走的时候还说：“你必须给爸爸道歉！”

我问涵涵：“你知道错了吗？”

她说：“知道了，我不是故意打爸爸的！”

我说：“那你去道个歉吧，你看把爸爸给气的。”

涵涵说：“可我不是故意的啊！”

后来，把娃送到学校后，我跟老公谈了谈。他一直以来经常为“认错”这个事儿较真，偏偏我们娘俩都是那种知道心里有错，下次不犯了就可以，但很少主动去认错的那种。如今学了心理学之后，才知道他像个孩子一样，一直没被满足。

根据婆婆的育儿方式，我老公小时候有错必须要承认，才能被原谅。按照她的心理需求是孩子一定要知错就改，并且认错态度要诚恳，还要保证下次不再犯。

可孩子的心理需求是：得到父母无条件的接纳和包容，在一个平和的氛围中改错，而不是没有尊严地被逼着认错，同时他还渴望得到大人的帮助。

你看，心理需求不同，矛盾冲突就产生了。如果双方互不相让，那就会影响到亲子关系。

而我老公就是因为童年的心理需求没有得到满足，他就像个孩子一样，对我和涵涵有各种期待，渴望我们主动地去满足他。

他把小时候与父母的那种相处模式，投射到了我们现在的家庭。幸好我学完心理学发现了这个东西。

经常后台有朋友提问关于亲子关系的事情，我发现这类家长还蛮多。他们说是“让你认错是为你好”，其实根本就是为了满足他自己童年的心理需求。

结果孩子渴望被接纳，在平和中改错的心理需求不但没有得到满足，还被家长的发火和生气等负面情绪给转移了注意力，增加了改错的难度。

可是我们不妨回过头来想想，当我们义正言辞地要求孩子认错时，我们明知不该发火，却屡次发火的毛病，不也是错误的吗？那为什么我们总是一次次地宽容自己，却要一根筋地苛责孩子呢？我们的表率作用又在哪里呢？

我一个朋友她娃今年上幼儿园大班，学校偶尔会布置一次作业。不写作业的时候家里是母慈子孝，一片祥和。一到写作业，那绝对是鸡飞狗跳，甚至鬼哭狼嚎。

朋友经常打电话给我诉苦，末了总是加一句：“我最怕的就是陪儿子一起写作业，比我上学时自己写还怕！”

有一次，我去她家，她儿子放学回来后，说今天有作业。然后就去玩积木、看动画片了。我朋友就开始嘟囔：“你看，就那么点作业，还不赶紧去写完！整天就知道玩儿！”

结果吃完晚饭，她儿子还是继续玩，不见有写作业的动静。朋友就忍不住爆发了，大声喊：“某某某，你到底还要不要写作业？”吧啦吧啦数落了一大通。

可能因为我在场，小男子汉觉得有点没面子，当场就把玩具摔了。拿起书包，关上门开始写作业。

我问朋友，孩子的作业一般要写多久？

她说：“幼儿园的作业又不多，十几分钟就搞定了，你看咱那个时候，不都是放学回来赶紧写，写完了才玩的吗！”

我笑了笑，把水递给她，对她说：“写作业是孩子自己的事情，你非得插一杠子去干涉。然后还控制欲特别强，要孩子根据你的意愿来安排写作业的时间。或许孩子只是觉得上学一天累了，想换换脑子再写呢？”

我们大人总是以各种“我是为你好”的理由，把自己的意愿强加给孩子，稍微有违背我们的地方，就崩不住了，要爆发出来，结果不仅搞僵了亲子关系，还把娃推向了我们最不想他成为的样子。

有一位当老师的朋友就说，孩子小学后所有的不爱写作业等行为，都是家长学前教育没做到位的结果。

无论吃饭还是写作业，那都是孩子自己的事情，我们可以去提醒，但不要去干涉。为了避免干涉，咱可以给孩子心平气和地谈谈，问问他的想法究竟是什么？而不是不管三七二十一，先发一通火。

学前，孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。写作业是孩子的事情，等到上小学后，他发现有问题，就会自我进行调整。

很多时候，是我们把一个积极主动的孩子，逼的不积极不主动了！你积极了，他就不主动了！

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