一句特别真实的话，也是我用经历换来的:所有的热情都会在等待和失望中消失，没有例外。

可是我不信，我只信我自己，我的热情在他那里可以无限延伸。

“今天她就从国外回来了，都说初恋是男人的白月光，是他们的朱砂痣，你男朋友可得好好守住了”看着闺蜜发的这一大段话。

“我当然会看住他，直接紧紧抓住，我们好不容易在一起的。”左右取舍，来来回回，还是把“能”改成“会”。

这份底气我终究是不敢拿出来。

我只知道爱他，可也知道他爱她。

好不容易我们还在一起，我不想就这么轻易放弃。

或许他是有一点喜欢我的对不对。

即使他没有按照女朋友的意愿直接删掉我，即使我发一大堆日常给他他只是偶尔回我，即使我对他爱的死心塌地他却半点不回应。

我只想赌一赌，就纠缠他这一阵子，没准一辈子他都是我的。

带着私心，带着一厢情愿。

我愿意，我爱他。

我和他算是青梅竹马，从小学四年级开始一直同桌到初中，整整五年。

可是在最初的五分钟，我的心就一直在为他加速啊。

确实我喜欢帅的，虽然肤浅，但却真实。

他长的白白净净，有些些婴儿肥，是偏可爱的那一类，现在也是很奶那种。

班里这么一对比，我就对他更是好感上升。

毕竟身为同桌，总是会有说话的机会，声音温温柔柔的；总是会有肢体接触的时候，手臂暖暖和和的。

小学的我身为纪委，乖乖地按照老师说的记名管纪律（我是属于那种管不住自己的，但是他在身旁我就安分了不少）

所以每当老师奖励处罚后我都少不了受一堆白眼，或辱骂。

有一次，我“得罪”了我们班的班霸，放学的时候他把我拦下来，又因为比我高一个多头，我几乎是被他提着棉袄拖着走的。

我当时害怕极了，因为最开始那一伙的一个女生，作势打了我一巴掌，虽然没感觉到痛。

那一瞬间，我甚至以为我要被校园暴力给打残。

我太希望有人来救救我了，可那个他却偏偏出现了在我最需要的时候，出现在我想要和他过一辈子的时候，出现在我非他不可的时候。

帮我吓怕他们，帮我整理好衣服，帮我擦掉眼泪。

带我去买糖，带我去玩跷跷板，带我回家。

一带就整整带了四年。

高中我们不在一个学校，不在同一个班，也不在是同桌。

该抱怨的只有自己，是我成绩够不上他，好像我也一直没能追上他的脚步，包括感情。

高三那年，他谈恋爱了。

听到这个消息，还是从同学口中。

据说被老师发现了，家长都被叫去了学校，说是高三了，这样下去只会耽误高考。

果然是我最害怕听到的事情，但还是很侥幸他们因此分了手。

那女孩也不知道是因为什么转了学，转回了她所在的那个城市。

拍毕业照那天，他突然来找我，找我喝酒。

他说突然不知道该和谁说他的所有难过，我也不知道，哑口无言。

我一直在劝他放下，他一直在说他放不下。

果然所有感情都这样，都会很艰难是吧。

那段时间，我一直在变着花样哄他开心，不管是找网络上的段子冷笑话，还是实际上成为了一个搞笑女。

好像那段时间，是我最如愿的一段时间，不管是在他身上，还是在学习上，我会努力跟上他的脚步。

经常去找他一起自习，用补课的借口，我们一直联系在高考结束。

幸运的是，我和他考了一所学校。

不幸的是，他考去了她的城市，我考去了他们俩的城市。

大二那年我们在一起了，可能是成熟了吧。

他能感受到我的心意，他也想放弃那个出国了的女孩。

和他在一起后，我感觉我是这个世界上最幸福的人了，我曾经一度认为，我不可能得到他了。

虽然现在他的心还没有完全是我的，但最起码人已经在我这里了。

我更热情的对他，给他带早餐，打电话提醒他起床，上下课陪他吃饭，所有打扮永远以他喜欢为主，听歌总是在他的主页面来回切换。

我想哪天他总会被我感动，总会发现我的一些闪光点。

甚至因为自己喜欢他，愿意一切都模仿着她，一切都顺从他的心愿，甘愿做替代品。

希望他能对着两个长相完全不同的人，感觉到不一样。

最终还是被那句“对不起，她回来了”给打败了”

最后的最后我还是把你给删了。

一开始你就应该把我删了的，在你女朋友的多次要求下。

这样我可能就不会那么一点点幻想了。

不然总是在我的列表待着，你又不断的寻找存在感，翻了无数遍你的朋友圈，最终还是看到了所有你的私密都是关于她。

听他们说，你和她比你和我更配。

现在才明白原来我只是那个代替品代替她延续你们的缘分，成为那个永远不可能成为她的人，成为那个永远不可能超越她的人。

原来也不是所有的事都是努力就能成功的。

但是，我能走出那一步已经用尽全力了。

希望你千万不要再走进来。

最后。

再见！