小时候觉得自己的未来会闪闪发光，不是吗？但是一旦长大，没有一件事会遂自己的心愿。
写这标题的时候，我犹信犹疑，回车键敲得踌躇。删除键按了很多次，我一直不屑于做一个标题党，因为我一直认为有了好的内容，拥有流量是一件很正常的事情，我努力那么久，获得应该得到的关注和认可不应该吗？但现在我慢慢明白，有些事情和自己的努力是无关的，写下这一篇文章，我是在对自己一贯的信念质疑。或许我会在明天删掉它，但在删掉之前，我想和你们聊聊。
不知道是否是因为年少无知，还是骨子里天生就有的孤傲，再或是潜意识中自卑情结的隐隐作祟，我一直活在自己高扛的大旗下面。以为自己很聪明，以为自己很有才，以为命运的全部都该由自己作主。事情必须这样做，应当那样做，一旦当预期和现实不符时，便深陷焦躁扰攘之中痛恨自己为什么不做得更好。
我自认为是一个极端主义者，要么生要么死，如果做不好，那边不要去做，当然有些时候为了一些功利性的需要，不得不去做一些自己实在是不情愿的事情，于是就在伴随着拖沓、精力不集中的情况下，把那件事情办得很糟心，然后活活地和自己生气。
小时候我很喜欢和我的父亲打羽毛球，我打不过他，但就是喜欢缠着他和他一起打。我也会找我的爷爷和我一起下象棋，我同样下不过我爷爷，但是我就是喜欢和他下。初中的时候我很喜欢和哥几个一起打篮球，当跑到筋疲力尽的时候，我还是不休息，因为我知道只要我再坚持一会，他们就跑不动了，我就可以再投进几个球了。只要我再努力一下我就可以在羽毛球上打赢我的父亲，在象棋上下赢我的爷爷。
我一直这么坚信，认为凡事只要努力了，该来的自然而然回来。
现在我反问自己这样快乐吗？
在追求强大的路上，除去辛苦，不快乐的时候更多。所谓快乐，最首先的本该是本性的满足。要休息，要娱乐，要各种原初的欲望。可是，目标的方向总是要求跨越它的，于是，就变得不快乐。并且，诸多的不快乐中还包括对失误的接受，对落差的调节，对不确定走势的种种忧虑。
年纪渐长，越发觉得有些事情非人力可为，渐渐地变得消极、低沉，整个人越来越丧。头发胡子蓄的越来越长，走出家门的次数越来越少，我开始渐渐接受自己是一个废人，这样可以避免很多痛苦，但随着而来的痛苦也没有得到丝毫的减少。
年少的时候以为自己能扼住命运的喉咙，后来才发现我们大部分人奋力一跃也就只能够到命运的脚脖子。以为是世界抛弃了自己，可压根世界眼里就没你。总是在宣扬被命运猛击之后从新站起来的人们，我也想啊！可是我就是站不起来，被击倒以后一蹶不振不应该才是常态吗？命运留在我们心上的疤痕不会慢慢愈合，只会隔三差五就裂开一次来提醒我们它的存在，大部分人能做的就是随着时间的流逝，逐渐习惯它发作时的痛楚，在这个过程中可能偶尔有机会重建已经失去的生活方式，但是还有我这种人因为畏惧再次被剥夺希望，而踏上安全无痛又压抑苦闷的【丧尸之路】，旁观者可能会时不时地惋惜。但是对于我而言这样的生活已经耗光了我所有的力量和勇气，要再酝酿出足够追求新生活的意念，不知道还要额外消耗掉多少光阴，而时间已经逐渐变成了奢侈品。
这个世界被毁灭的时候总是会出现英雄，假如你是那个英雄，我可以当那个坐在路边为你鼓掌的人吗？
我想和自己和解，也祝愿你的生活绚丽多彩。
