十七八岁结交但已十余年没再接触的旧朋友，架不住我朋友圈里时不时地“长篇大论”和“故作高深”，终于忍不住在我又一次的“滔滔不绝”后留下评论。
她说：“能不能别一出口就是诗歌文章？搞得我只有佩服的份。搞得我不敢相信这是我曾经认识的那个小颖了！”
这样的评论，虽然其中有些话让敏感多疑又习惯揣测她人意图的我感觉到了讥讽和嘲笑，但最后的两句想必也是她的真实感受。因为不只是她，我也不敢相信自己还是曾经那个自己，我也很佩服相比较过去而言的现在的自己。
于是，凭借自己的直觉反应，我也给出了自己“满意”的回复，至少是自认为中肯和客观的回复：
“见笑了，现在的个人喜好而已。以前太无知了，但是，也很感谢从前的无知，因为从曾经的无知里也体悟出了很多东西，也总结出了很多更利于自己成长的经验。和从前不一样，我会觉得是一件值得庆幸的事情，真的，我一点儿都不介意别人说——你变得我不认识了——这说明我一直在进步，一直在成长，说明我不再辜负生命、虚度光阴。但这并不妨碍你继续和我做朋友，因为我改变的只是那个无知、愚蠢且不知为何而活的自己，我的真诚与善良会一直在，甚至会因为去掉的恶习与错误的认知而变得更加值得你继续和我做朋友——和现在的我做朋友，和一直在成长的现在的我做朋友。”
不知道这样的回复对现在的她而言意味着什么，她又会作何感想……可我真的不在意了。
因为我是我自己，我有自己的人生要去经历，我有自己的喜好要去坚发现，我有自己的信念要去坚持，我有自己的价值要去体现，我有自己的理想要去追求，我有许多个未知的自己要去成长，我不要这仅此一次的生命在平庸且懒散的日子中度过。
我可以平凡，但拒绝平庸；我可以豁达乐观，但拒绝不思进取；我可以心满意足，但拒绝放弃努力；我可以相信命运，但拒绝就此认命。
一个有此类种种想法的人，怎么可以停滞不前、故步自封？怎么可以不揉碎了糟糕的自己再重新生长？又怎么可以还像从前那样自甘堕落、自暴自弃？又有什么必要为了让别人觉得“我很熟悉”“我还是过去的自己”而与曾经那个愚不可及、冥顽不灵的自己不离不弃？
回复后大约过了几分钟，她又回复道：“是的，确实佩服你能从以前无知爆粗口变成今天这出口成章离不开诗歌的样子，是经历了多少时间的学习和经历才换来的改变？”
其实我还想告诉她，这些还都只是她能看到的，或者说，这些和看不到的改变相比根本不值一提，但又不可否认，这也是自我改变和自我成长的组成部分。
“谢谢你对我现在的样子的佩服和肯定，而这也会成为促进我持续成长的动力。也祝愿你一切都好。”在我回复了这条评论后，我们恢复了沉默，但我想，她也在心里给了我同样的祝愿。
我一直都觉得，通过诉说自己所经历的痛苦和悲惨来告诉对方自己为何改变，是一件奇怪的事情，仿佛对痛苦和悲惨推崇备至，仿佛要改变必须经历这些，仿佛经历了这些就一定可以改变，但我们又不得不否认，一个人，坠入的地狱越深，她实则具备更强的反击能力，当然这反击能力的背后还需要更多其他能力，比如骨子里的志气，比如不甘心的倔强，比如看待经历的角度，比如从经历中认识意义的能力，等等等等……
我很庆幸自己是个有觉知有意识的人，尽管前路依然跌宕，但我选择无惧风浪，也许前路必定跌宕，但我愿乘风破浪。
最后关于发朋友圈一事，我想说：第一，我这个年纪，我的经历和处境，已不想为了让别人满意和喜欢而活。第二，那些不喜欢看我朋友圈的你们，也不为了我而活，所以没有必要浪费时间评判我以及因为我的言论改变自己的情绪水平。
