生活有时太用力，过犹不及，与其挤破头，不如换条路走，等找到了方向，你会发现，哪里用得着千军万马过独木桥，只需要一点恰到好处的喜欢和投入，就能顺其自然地拥有无可取代的宝贵人生。
狗剩爹用了254页在《人生不必太用力》这本书中，告诉了我们：“你就是你，不只是活成大家都认可的那个样子，才叫成功”。我不确定自己是否有资格这么谈及，毕竟我还是一个和成功没有一点关系的人，尤其是不听劝阻、任性地要辞去相对稳定工作后，连自己都开始怀疑，这些理由是不是一种自我安慰的借口？于是这本书看完迟迟一个星期，都不敢开始动笔。
好的人生是怎样？成功的定义又是什么？
或许，我就是狗剩爹在这本书里谈的那一类也许我压根就不想有出息的人。回头去想，才发现我对自己的期望，在许多人眼里，一直就不能称之为成功吧；活成自己想要的模样，按自己的意愿去生活。哪一个在这个浮华的世界里不显得缥缈虚无、格格不入呢？但我就是只想过得随性一点。
近半年来，我一直都在纠结一件特别无意义的事“不喜欢现在的工作，我该不该辞去？”，尤其是家人反对、朋友支持，这两种对立观点，让我特别挣扎与痛苦；甚至有时候会人格分裂，自我怀疑。所以总用找不到合适的辞职理由来掩饰内心的彷徨，直到工资涨了，年终奖发了，工作能力算是得到认可了，我依然停在原地自我折磨着。
该不该学着安分守己了？经过了五一小长假假的挣扎与纠结，我还是冲动又忐忑地提出要离去的这个想法，让我的领导们很震惊，也很失望。在这之前，我总是嫌弃她们，但在那一刻，我真的觉得愧对于她们。尤其是对不起她们的栽培，对不起她们的教导，也对不起她们的信任。因为想走的理由于她们来说特别幼稚，所以一遍又一遍地确认我离职的真实原由。特别是，其中一位我比较尊敬的领导，恨不得每天晚上约我吃饭，带我去疯、去玩、去释放；导致我现在看到有关于他的消息，就开始神经紧绷，产生想要逃离的欲望。
于是这几天，听了很多成熟人的劝导，宗旨大概都是“刚有点成绩，又不是没有前景，也没有非走不可的理由，离开这里，就等于从零开始，太过可惜”，压得我踹不过气，开始自我怀疑。只是，能不能在还不知道未来是什么模样的时候，允许我放荡不羁而任性为之呢？允许我趁着还年轻、趁着一无所有、趁着所有的代价，还可以一个人独自承受，让我痛痛快快地做一回自己？就像狗剩爹的自序一样让我“大胆试错走错一回”好吗？
因为彷徨，所以这几天总用工作忙作为不更文、不看书的借口，害怕会因为这些不切实际的想法让人生再也不会美好了；也害怕一腔热血变成一潭死水，最后还不得不向现实妥协。毕竟是一个成年人，怎么可以这么不负责的对待自己的人生？幸好，还有人可以看透我的各种借口，当我在我俩的对话中频繁使用“放荡不羁爱自由”这句话时，他毫不留情地用“我总是相信，越是通过语言去刻意强调的人生，越是可望不可即的人生”毫不保留地戳穿和提醒我。
也是，我大可不必这么纠结，大不了就是重头再来，天天喊着口号做最真实的自己，连最真实的想法都不敢承认，做的究竟是自己还是别人眼中的自己？
不是只有世俗的成就才值得追求，人生不仅需要追求事业成就，还需要追求生命成就。
如狗剩爹在《人生不必太用力》这本书里写的“要明白生命的价值并不在一时的得失胜败，而是在这个过程中所获得的体验；只有这些体验会载入记忆，一直保留到生命的最后一刻，而它们才是衡量我们人生是否精彩的标准。所以大不了从头再来，大胆朝前，人生充满无限的挑战和无法预料的精彩”。
人生无须如此沉重，如果感到沉重，那是因为摁错了按钮。
