没有一句对不起可以穿越时间
当我下班终于愿意拿起英语书背单词背课文的时候，我终于理解了老师当年夹着愤怒与灰心的眼神。
我曾对自己的大学不满意，高考分数出来得知是二本，还觉得自己是学霸考差了，犹豫三秒要不要补习。
放弃了，告诉自己好好学习在哪都一样。终于开学，一切尘埃落定，当时的嫌弃犹如某种放不下架子的装逼。很快就适应了环境，军训的时候一个老师过来给新生演讲，一轮忆苦思甜之后，大声问道你们耐不耐得住寂寞？我带头大吼一句耐不住。
然而我是最寂寞的那个人，单身四年。到了大学心猿意马，沉迷网吧，临到考试依旧待在网吧紧张不安的打着游戏，功夫不负有心人，我几乎每年都会至少挂三门。
尤其是英语，每一次考英语都过不了，四级考四次都没过。而这一切都是我咎由自取，英语课的老师是一个消瘦的中年男子，上课非常认真，然而丝毫无法阻挡我们对电竞的热爱，以及对懒觉的热爱。有时候上课的人只有十来个，老师依旧认真讲课。
唯一一次我记得他心态爆炸是在大二临近期末的一堂课，很多同学都没有完成作业，几乎没有人在听，仿佛坐在教室里只有两个选择：玩手机和睡觉。他怒了把书一摔，说你们就这样上大学对的起曾经的努力，对的起父母吗?全体静默，带着礼貌性的认真。但偏偏这个时候，我在刷微博的我自以为手机静音打开了一个恶俗搞笑视频。顿时一阵狗叫声从我手机传出，静默的气氛顿时化为乌有，起混的大笑的声音充满教室。
很尴尬我虽然不喜欢英语课但我从没想过伤害英语老师，但我不仅是糟蹋他劳动成果的一份子，而且是让他下不来台的罪魁祸首。
他走到我旁边盯着我，大概有五秒，我感觉那时时间很慢，仿佛有一种叫羞耻的东西从我心底被唤起。我想起曾经对大学的规划是去图书馆读书，是学习写作，是拿奖学金。最后我在网吧打了将近3000局lol，等到找工作处处碰壁，一个四级证书被成了我与喜欢的工作直接唯一的障碍，我不由得回想起那节英语课。想起老师当时失望的目光。
我想我爸看见那样的我也会是同样的眼神，愤怒与失望。我爸一直以为我在学校好好学习发愤图强，在为了以后更好的生活和他一样努力。每次和他打电话都满怀愧疚，可以好好学习几天，过了就又是沉迷游戏。我仿佛被一种不知名的力量所控制，间歇性奋发团强，持续性混吃等死。
如果每一份付出都会有回报，那么相应的每一次偷懒都会有报应。大四求职仿佛是地摊货大甩卖，简历写的再用心依旧无法掩盖我是个学渣，且什么证书都没考，高冷的并没有混社团，并没有入党。这些我唯一后悔的是没有好好学习。
最后阴差阳错被现在的公司收留，但我不喜欢，尴尬的是我没有勇气离开。当无知的人知道自己无知，他对安稳环的依赖就直线彪升，无知者无畏，知道自己物质的我只是怂。只要被收留有地方待就不敢再跑路。
我讨厌这个懦弱的自己，我劝自己开始学英语，等能达到六级水平就离开这里。马不停蹄的来，迫不及待的走。招聘时候的谎言，公司内部的行事方式都让我感到讨厌。或许正是这一份讨厌才让我鼓起一点点的勇气，想要逃离。
马克思说价值决定价格，我一直觉得这句话适应于现代的任何情境。自身多大能力就混多好，如今的我罪有应得，只是很想对当年那个认真的老师说一句“对不起”。
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