前几日看到有人专门总结人们的8000种悲伤，我虽未一一去确认，却在内心深信，自己的悲伤，大约就是第8001种。要我怎么在一个段落内描述这种悲伤呢？
日子过得不错，至少跟以前的任何一个时间段相比较，都不能算是在退步。空气好了，食物好了，每天都能和心爱的人在一起，有机会念书，有老师敞开怀抱帮助我、接纳我。可是，我还是在心猿意马。早已厌倦了自我责备。心中的矛盾还在冲撞着，即使不在冲撞，他们也只是在围绕着彼此绕圈圈而已。时间不紧不慢地穿过我的生活，这俩兄弟却没有一点此消彼长的默契。偶尔我觉得孤单，偶尔我觉得寂寞。孤单的时间不长，寂寞也会被热闹取代。偶尔，我的内心也会平静下来。我会强迫自己休息，就像我在阳光下拼命挤出一丝微笑来。
患得患失。是的，就是这种病。
我想，曾有许多人跟我一样，我却已经等不及去学习别人的经验，或者试图跟谁谈一谈。不，我要跟自己和解。珍惜现有的一切，把精神集中到积极乐观的一面。我在傍晚开始尝试让自己勇敢。
恐惧，让我无处可藏。
我宅着，不吃不喝。原地不动。直到不舒服了，我才换一个姿势。就像是温水里的青蛙。
一天有24个小时，其中有20分钟，我是精神振奋的。那短暂的20分钟里，我有9秒钟是相信自己的。我对自己说，起来吧，你可以的。然后每积攒三秒钟的勇气，我就起身去做一件事情。硬着头皮做的事情，居然对方没有我在黑暗中设想的那般有深意。
我知道自己为何拼命读书。我太相信自己的无能和无知，总是要提醒自己和他人，我还在努力充实自己，我没有放弃自己。然后，在不发明亮闪耀的朋友圈图文的时候，蓬头垢面地被已经刷过几遍的电视剧牵着鼻子乱走。唯一的进步是，我学会了在广告的间隙补充水分。
我真希望自己是一株植物，只要有水、阳光、土壤，就可以活。植物不会在意自己能够活多久。
我已许久不曾写这么多暗黑能量的文字了。或许，这些能量在我身体里留不住了，一定要流出来。我怎么阻拦都是徒劳。那好吧。我不再假装自己是一个多么开朗的孩子了。我早已不再是孩子。我也不再假装是自己是一个温柔或者浪漫的人，我知道，自己距离浪漫还有好远的路要走。
很庆幸，我还能感受到悲伤。哪怕是一种无法用语言描述的悲伤。我想，我还是把这种情绪当成是我的财富，而不仅仅是负担。有这份悲伤在，我就还是我自己。我害怕自己变成别人，我渴望自己变成别人，我迫不及待地要成长为我自己。
天晴时，我去阳光下晒着。阴天下雨时，我在树洞里歇息。你若问我，是否好转。我只用微笑答你。我很好。
