今天是妈妈过世的第二十六天，我不知道这些天我是怎么过来的。总觉得这是一个长长的梦，梦醒后，还能和妈妈打电话，还能和妈妈视频，还能和妈妈撒娇。
这几年，妈妈的事业渐渐有了起色，每天都去开会，每天都很有活力，开开心心。妈妈去世前的那段时间，应该是她最开心的一段时间了吧。妈妈特别喜欢热闹，待人接物都特别热情。那个时候，堂弟考上大学，亲戚聚在一起庆祝。记得妈妈给我打电话，她特别开心，一直在说谁谁谁也来了。然后，就是二舅从外地回来，舅舅常年在外地，难得见上一面，妈妈也特别开心。还有，在楼上的大姨家也开始装修了，大姨家都回来了。以后大姨家也就在这住了，妈妈见到这些很久未见的亲人，有种无法形容的开心。那几天，跟妈妈打电话，妈妈高兴地像个欢呼雀跃的小女生一样。那天晚上，我还给妈妈打电话，妈妈说她在某某地工作，我“哦”了一声就挂了电话，没想到那是最后一通电话。
隔天早上一开机就看见姐姐五点多的电话，当时心里就预感家里出了事情。家人怕我担心，没告诉我妈妈去世的消息，只说让我赶紧回家。从坐出租去车站的路上，我还忍着没哭，心里还抱着一丝希望。在等高铁时，我无法抑制自己去想最坏的结果，一直哭一直哭，哭到眼睛痛。当我到达道路交通处理中心而不是医院的时候，我就知道了最坏的结果。
后来那几天，我拼命地让自己忙起来，一闲下来就会想妈妈，一闲下来就会哭，哭到最后，眼泪都干了。在处理后事的过程中，我很少流泪。我表现出来的不是冷静，而是无能为力，整个人痴痴傻傻。在告别仪式上，见到了最后一面。那个面孔暗淡，皮肤萎缩的躺在那里的人根本就不像半个月前还活生生的妈妈。那个时候我就在想，那个不是我妈妈，一定是别人弄错了，出车祸的时候，一定是有人弄错了，只是那个人恰好有妈妈的证件，妈妈过几天就会自己回来的。我妈妈一定还在这个世界上，她那么爱我，那么喜欢这个世界，怎么舍得抛下一切。
不敢相信那个盒子里是妈妈，我几乎是机械麻木地抱着妈妈的骨灰盒。心里很难受，心脏一直突突地跳，感觉不知何时它就会停了一样，一直到下葬介绍，我都不知道经历了什么。
事情差不多结束后，我就来学校了，并不是不想多陪陪爸爸，并不是无情。而是每天爸爸上班后，自己一个人待在家里，看到妈妈亲手布置的一切，就会想哭，受不了这一切。来到学校后，有时候在床上躺着，就觉得没了妈妈，世界上的一切都没有了意义，就想着要不要随妈妈一块去了。那一段日子浑浑噩噩，不知道如何过来的。
自妈妈过世后，一想到妈妈，心里就不舒服，自己能感受到心跳得很厉害，爸爸也有类似的情况。去医院，医生说主要是情绪影响，心脏功能有点弱。吃了药，情况好多了。后来不吃药，心里也不会很痛了。只是，偶尔想到妈妈，心里还是会很难受。
日子还是一天天地过，像梦一样。真希望是一场梦，梦醒后，你还在，还能叫你一声妈妈。
