前几天突然发现一个纸制的收纳盒在墙边吸潮发霉了，于是我把里面的东西通通倒出来把它扔掉了。看着一大堆零碎的东西我感到无所适从：之前把不知道怎么安置的小物件都扔进了这个收纳盒，现在这些小物件没有了容身之地，我只好另寻地方。
看到被零零散散地铺满的桌子，又看了看毫无章法地被书和本子占满的桌子上方的架子，我心里非常郁闷：我的生活究竟是什么时候变得这么毫无章法且被凌乱地挤满的啊！
不破不立，我干脆把架子上的书和杂物全部扫荡下来，全部堆在了我的桌面上，这样看起来更加凌乱了，心情瞬间变得很差，尤其是长期没有收拾过的书架上有些书本背面已经积灰变色了，清理起来让我感到烦躁。我对环境有很高的要求，经常在需要写论文、做作业或是复习之前疯狂打扫卫生、整理物品。我本身也对整理收纳很感兴趣，合理、高效地利用空间是一件很酷的事情，之前看过近藤麻理惠写的关于收纳的畅销书，对她的“怦然心动”整理法很感兴趣。尽管我觉得自己尝试了很久，也通过实践这个理论清理掉了很多不必要再保留的衣物，在整理衣物这方面有了很多心得，但还是觉得自己的生活被不必要的杂物包围着。
拿起这些我一年半载都没怎么去翻过的书本，我发现积灰最多的那一摞本子里零零星星地记录着很多我过去写的文字，有好句摘抄，有所思所想，但是都已经是三四年前的所思所想了。里面甚至记录着高考完的感受，和高考完对高中喜欢的男生的一些留恋和放下，看到这些我心里生出来一点对过去时光的怀念，更多的却是对自己保留这些的讶异。这些本子大多是从家中带过来的，我一想到自己竟然带着这些厚厚的本子穿越千里，让这些已经无可回忆的过往压着自己，让那些年少的忧郁成为现在难以前行的负担，不禁感觉自己又可笑又天真。
我翻了翻很多这样的本子，多数还没有用完，我最初留着是因为不想要浪费。小的时候我很爱在爸爸妈妈给我的本子上乱写乱画，有时候一页纸我只是胡乱画画，就用不到了，爸爸看到了总是斥责我，说我浪费本子。从那以后，我总是莫名其妙地在这件事情上较劲，草稿纸积攒了很多很多，但是我总是挤着位置，恨不得不留一点缝隙地用完一张草稿纸，才敢扔掉它。我的字从小就是膨胀张扬的类型，我也对排版很没有头绪，每次看到没有横线的草稿纸都万分头疼。这种不想要自己浪费的愧疚一直在环绕着我，每当我打草稿或用一个本子的时候，我总是对自己不满意。
我看着这些本子，心里有点不是滋味，我清楚地知道我不会用得到这些了，是时候丢掉它们了，但是我心中还有那么许多的说不清道不明的不舍。
把这些放在一旁，我清理起了我的其它还在使用的书籍和本子，清理完以后，我假装不记得这一摞本子里面有什么，顺手放进一个手提袋，一起带走扔进垃圾桶了。扔掉的那一刻我的心里轻松了许多，我突然意识到我想起那些青涩的文字时只有一瞬间的窒息，仿佛被突然按进水里，我其实不需要留着它们的。之前断舍离只是在物品的用处和使用频率层面，现在我突然发现，很多回忆，很多习惯，很多过去留下来的枷锁，早该断舍离了。
