今天中午睡了一个很安定很沉稳的觉，从来没有这么舒服过，可是在自己醒来的那一刻很烦躁，今天这么舒服，一想到明天去面对自己的情绪，莫名的一阵烦躁和心堵，然后打开微信，一则28岁教师去世的信息出现在我面前，心里又一阵堵，妈的，真的是没完没了，怎么这么多情绪啊，搞都搞不完，妈的，我怎么这么多负面东西，这些死亡的字眼一直在我眼前晃，还有完没完。想起今天在开源的群里听着一位妻子照顾理解抑郁症丈夫时的音频，我哭得稀里哗啦的，多么希望我的老公也如这位女主人公一般善解人意，然后一伙伴讲自己生病害怕自己死掉时，也是让我有些不舒服，于是我回复别人说需要看到背后恐惧的根源，一说完我心里堵得慌，难受，我察觉到需要疏导的是我自己，难道不是我需要吗，一直以来我都没有好好面对这个死亡课题，它一直跟随了我好多年，只要遇到重大事件，我都会被它搅动，是时候面对了。
于是开始邀约疏导师，是不是应该好好释放一下，但是内在各种拉扯，是不是还没到时候呢，腿也开始疼起来，其实包括刚刚午睡醒来，我发现自己怕的并不是死亡，而是害怕要去面对这些痛的情绪，对情绪有深深的恐惧，我太害怕了，太害怕不好的情绪了，所以过往我的人生总是把自己包装得很完美，看不到一丝情绪，也不搭理任何一种情绪，只要不好，我都回避，唯一能强烈感受到的是恐惧，看电视时偶尔冒出来的悲伤，平时都一副风轻云淡的表情，拒绝和那些家里家常的人一起，不听那些糟糕的事情，总之要把自己好好得保护起来，不让自己粘一点负面情绪，结果累积得越来越多，身体的疼痛一次又一次得提醒我，你该去面对了，直到走进生命地图前半年我都是依赖地图想让自己没有这些痛苦情绪，死命的去上课，把自己整得舒服，结果上着上着越来越痛苦，老公也不再愿意搭理我，远离我，对我视而不见，甚者开始与其他女生有一些比较亲密的语言互动，以及小学同学的去世，彻底把我击垮，特别想死，开始幻想自己要不得个疾病让老公可怜我，这样他就不会疏远我，不搭理我了，想到这些，我头痛欲裂，难受得要死，但我不甘心这么死掉，我死不瞑目啊，我此生就这么死掉吗，于是我赶紧约疏导师帮我梳理，通过一轮释放，我整个人轻松起来。过了一天，老公出差要回来了，一想到他，我又开始恐慌，整晚都睡不着，于是开始听音频，逼自己一定要看清楚这不关老公的事，自己一定要独立起来，断掉他这颗大树，于是开始让自己又做起贤妻良母，可是当自己做完这些时，我无比的累和头痛，我说自己怎么呢，怎么这么痛啊，感觉要死了一般，我马上恐慌起来，于是我嘟囔了一句跟老公说，我头好痛，他问怎么啦，我还是像往常一样敷衍了一句，我说可能没睡好，可是我深深的知道，哪是我没睡好啊，我多么渴望他关心我，多么渴望跟他讲我的难受。于是我鼓起勇气和他讲了他出差如何让我难过的事，以及做事的纠结和迷茫，边说边看着老公的表情，特别害怕自己说的让他对我有一丝情绪，讲完这些，心里舒服了好多。于是第二天我又开始担忧起来，我这么说他会不会有压力啊，我怎么这么不懂得考虑他的难处呢，他一直这么辛苦的挣钱，我还这么不争气，抑郁，在家难受，于是我开始表达说我真实的意图还是想你能陪伴我，鼓励我走出这段坎坷，希望他不要那么着急看到我出成果，状态立马好起来，工作马上有着落，他回复了一句，那就慢慢来吧，我说好，可是发完之后，我还是担心让他有负担了，我立马又回了一句，我一定会用自己的力量站起来的，意思是不让他担心。
看着自己一点一点被这需求推动着，我内心有一点不爽，妈的，让别人满足，责怪自己让别人不爽了，自己满足，又觉得一个人凄凉，还需要自己满足，觉得自己好没用啊，都没有人陪伴，我关照这内心被需求一点一点的推动自己去动作，看清楚这些，我内心轻松一些了，说到底还是断需求，唯有如此，才是最轻松的，找别人要一样也是痛苦，纠结，为什么不能找自己要呢。
