上个月中旬的时候，我做了一件对我人生来说很艰难的决定。辞职！

其实想辞职这件事，已经想了快一年的时间。之所以迟迟没有下定决心，是因为对单位里的人十分不舍。在社会上已经混了快四年的时间，这四年里，也进过各种各样的公司，大的小的，正规的，不正规的，多多少少都有所接触。被老板炒过，也炒过老板。按理说，应当对辞职已经看淡了，可是这一次，却让我犹豫再三。因为辞职之后，跟工作上的伙伴，就不会再有之前那样频繁的联系了。

最后决定辞职的时候，没有跟身边的任何一个人商量。直接走到科长的跟前说了一声准备辞职了，科长是个很好的领导，看我15年已经上了快半年多的班，说让我再坚持一个月，这样就可以拿到半年的绩效奖。我说坚持不下去了，想把手上的工作交接完就离开。

科长点了点头，没有再说让我继续工作的话。其实去年自己身上发生了一些事，当时就在QQ上跟科长说过要辞职之类的话，科长已经劝过我一次。所以这次我提出辞职，他应当是不意外的。

相比科长，财务科的同事就比较意外了。中午休息的时候，大家都在说让我再考虑考虑,一致认为我是冲动。但是冲动不冲动，只有自己才知道。

这份工作确实蛮好的，但是如果在这里，一直都不开心呢？

如果一两个月不开心，我坚持坚持能熬过去，也许我会继续留下。可是一年多过去了，我仍旧每天不开心，想起曾经的旧情感，想起那段感情带来的伤疤。

那些往事，虽然已经过去了。可是过不去的是我心里那道坎。

我总是说，再给自己一点时间，时间如果再久一些，说不定就能好起来了呢？

可是，无论过去多久，好像那些总以为能好起来的伤疤。却永远都在某一个时刻提醒着我，好不了了，不管过了多久，只要还在这个地方，只要我还跟以前认识他的人、跟他有关的事，还保持着千丝万缕的联系，那我不管用多久的时间，都依旧好像跟他分别在昨天……

所以辞职那句话说出口，忽然感到前所未有的轻松。

新同事来的很快，我工作的单位出去容易，进来难。所以在做交接的时候，同事看着我，都觉得很可惜。好像丢掉了一份铁饭碗，以后我的日子会很难过。

说实话，以后没了工作，我还真不知道该干什么。当时跟我关系很好的人，私下里问我是不是已经找到了逼现在单位还要好的工作，我笑着摇了摇头。虽然一直想未雨绸缪，找到第二份工作再把手上的工作辞掉。可是这个想法刚冒出来的时候，我就立马又否决掉。

不是不想再为未来考虑了，也不是因为失去了曾经最看重的感情，就对生活毫无指望。自暴自弃从来不是我的风格，只是在这个时候，我觉得应该歇一歇了。

一年多马不停蹄的忙碌，每天白天上班，晚上写稿，让我的大脑已经在超负荷的运转，很想在辞职之后，把手里这本书写完，然后背着背包，去一个风景秀美，环境安静的地方好好的住几天。

不去想还接下来要写什么书，也不去在乎那些纠纠缠缠的感情纠葛，就这么安安静静，心无杂念的住几天。放松过后，再充满斗志的过接下来应该过的日子。

说起来也好巧，辞职那天，我的领导问我：“辞职之后，有没有什么打算？”

我实话实说：“没什么打算，就是想歇一歇。”

跟领导说完辞职之后，下午就出现了网络上很流行的一位老师的辞职报告，报告上写：世界这么大，我想去看看。

财务科的同时把这句话跟我说，我笑趴在桌子上直接快起不来了，不知道这算不算我跟那位老师心有灵犀。

晚上回到房子的时候，躺在床上又睡不着觉，总觉得没了份工作，好像就是浑天度日一样。躺在床上翻来覆去，一直在想，当初来武汉，一半是为了梦想，一半是为了感情。现在感情没了，梦想在哪里都可以实现，毕竟写书又不会有地域限制，要不干脆回家得了。

想到回家，又想起当初来武汉的时候，跟老爸老妈说过的豪言壮语，让他们放心，我能把自己照顾的很好。在飞机上，我也立下了要回去，也得是锦衣还乡、荣归故里这样的誓言。

现在一想到这些话，觉得自己当初还是太年轻了。

人生不可能只有一帆风顺，会有高潮，也会有低谷。你不可能事实都是春风得意，应该要预见日后的不顺心。

只可惜，当初来武汉的时候，日子过的太惬意，让我忘记了还有失意这两个字。

其实这段感情刚结束的时候，我都不知道自己是怎么过来的，每天醒来，都觉得枕头是湿的。跟我关系好的同事，在单位还算不少。我算是单位里年纪最小的，那时候他们怕我孤单，一个人会胡思乱想，经常把我叫出来一起吃饭、晚上吃烧烤，喝啤酒，跟我讲人生的道理。

告诉我，其实人这辈子，不可能只谈一次恋爱，也不可能喜欢一个人，然后就顺顺利利的去结婚，最后就一辈子到白头了。

那种一见钟情的男男女女，最后爱的死去活来相携白首的，都只可能生活在童话世界或者电视荧幕上。在我看来万分心痛的恋情，其实在他们眼中，也只是分个手、失个恋这么简单，这还是往大里说。

那天不知道为什么，我就是特别想喝酒，桌子跟前摆了好几罐子青岛啤酒，两罐下肚，又开了一罐，边喝边问：“那往小里说呢？”

我同事是个很直接的人，口无遮拦地说：“你年纪太小了，分分合合的也很正常，等两天他回来找你，你肯定还会回头的。”

会么？也许会的吧。仰头把酒全部喝完，等着他回头找我。

结果他真的回头了，却说的每一句话都跟刺一样让我生生的疼。

我写过很多故事，短篇的，长篇的，虐的读者哭的泪流满面，却没有虐到我，可是这次，我被他虐的体无完肤。

忽然想到一句很矫情文艺的话：如果你能转身看我，必会看见我泪流满面。

那天他走的时候，我一边哭鼻子，一边往自己住的地方走。像个无依无靠的孩子，事实上，在武汉我还真就是无依无靠。

我写过治愈系的文章，个人合集的，跟别人合集的。看到读者说我的文字里满满的都是正能量，只要心情不好的时候看一看，就浑身都觉得有劲儿了。

每次心情不好的时候，我就去看看那些曾经写过的文字，想从里面找到一些能够让我心情好起来的句子。只是看来看去，却一个字都看不进去。

如果你真正的喜欢过一个人，抱着曾经要跟他到白头的信念，那当他离开你的时候，你就会明白他对你的影响到底会有多深刻。

虽然离开他你不会死，也不会为了他去死。可是他却牵走了你的灵魂，让你像一具行尸走肉一般，虽然每天会按时上班，按时吃饭，按时睡觉，但也仅仅只能是这样了。你也只能仅仅只能是活着！

大付是我们隔壁办公室做发行的，比我大了了几岁。每次我跟他在一起，他总是把我当成妹妹一样。在我最难过的时候，他不厌其烦的跟我说，再熬一熬，你就会好起来的。让我坚持留在单位。

我也努力地尝试过去留下来，可是没有坚持下来。好吧，我承认，其实在某些时候，我真的挺脆弱的。

知道我辞职的时候，大付刚开始还不相信，平常我们两个人在办公室里总闹腾，以损对方为乐趣。所以听说我要辞职，当时还拍了两下手掌，说让我赶快走，每天看见我都烦了。

结果意识到我真的要走的时候，他很无语的看着我，用武汉话说：你真是个勺（你是个傻子）。

傻么？也许将来某一天我会觉得自己是个傻子吧。但是现在，我只是不想让自己再像个祥林嫂一样，每天跟个没事人一样上上班，开开玩笑，回到房子里，写完稿子后，抱着枕头哭哭啼啼。

这一年多的日子里，我真是受够了这样的生活。我不知道，长期以往下去，我会不会得抑郁症。

这绝对不是在危言耸听，有阵子，我除了上班之外跟同事正常的交流之外，下了班，一句话也不说，只是写稿子看书。没有任何的交际圈子，也不想去交际。

自我封闭的结果，就是书写的飞快，生活却是一团糟。每天基本都是晚上吃泡面渡过，就算在外面吃饭，也只是吃一点点就觉得饱了。

到了后来，吃饭不再是吃饭，只是为了不让自己饿肚子。

有一阵子，瘦的连四十公斤都不到。看着镜子里的我，都快认不出那是自己。

只要在原来的单位上班，就总会时不时的被人提起有关于他的消息。虽然不想听见，可是你总不能堵住别人的口，让他们不要再说。更何况，他们的出发点也是为了我好。

只是个中滋味，也只能自己体味。

所以离开这个单位，成了我心心念念的事。

辞职之后，我第一个把结果告诉了老妈。一向很支持我的老妈，当时立刻让我回家。理由是一个女孩子只身在外漂泊，实在是没发让人放心。

我说，让我再想想，如果回去了，我能做什么。留在武汉，我还能做什么。如果回去之后，做的跟在武汉一样，为什么我还要回去呢？颠沛流离，难道只是为了从一个地方到另一个地方么？

从小学到大学，直至大学毕业，我一直都很独立。也很有想法，老妈几乎没为我操过什么心，没想到在我二十四岁的这一年，却让老妈担心了一把。

说实话，老妈让我回家的那一刻，我心里是酸甜苦辣各种滋味都有。觉得自己挺不孝的，跟我一样大的几个大学寝室的舍友，基本都已经稳定了下来，有两三个都已经做了妈妈级别的人物。只有我，只有我还在外面漂泊着，老妈本来以为我找到了可以相携一生的人，却没有想到现在我又成了一个人。

老妈说，如果回家了，至少我还有父母在，有父母，就算有依靠了。

可是我都二十四了，都可以当妈妈的人了，怎么还能去依靠父母呢？我想也没想的就跟我老妈说，我在武汉也挺好的，等我再奋斗个几年，能买得起房子了，接你们来武汉跟我一起住吧。

我是个什么样性子的人，老妈再清楚不过，如果劝了两次，我还依旧坚持自己的想法，那说再多都是没有用的。她叹了一口气，又说，要是想不开了，就给她打电话。

老妈是个粗人，根本不会跟我通过电话来进行心理沟通。能说出这句话，倒是让我惊讶了一把。

我跟老妈说，会的。

没过两天，我哥哥也开始频繁的跟我打电话，却绝口不提我辞职的事。至于我分手一事，他更是问都不问。就是纯粹的跟我聊天，讲笑话。

我想，他大概是怕我寂寞吧。担心我在武汉没什么朋友。

我老爸呢，老爸打电话跟我说，要是缺钱的话，就问他要。

我跟老爸说，虽然辞职了，但是仍然会有经济来源，写书可以养活我，虽然可能会比原来上班的时候过的拮据一点，可是维持正常的生活开销还是足够的。让他放心，如果真的有一天要是过不下去了，我肯定会卷铺盖回去的。

老爸说，其实他从来都没怀疑过我会没办法养活自己，只是希望我能过的好一些。女孩子，不要在外这么拼，该享受的生活，应该要去享受。

一席话，差点没让我眼泪又掉下来。

我想，从现在开始，我是该学着去享受一下生活。趁着现在没有工作，可以想做点自己喜欢做的事。如果哪一天还想上班，就再去找工作。可以继续去做会计，也可以转行做编辑。

如果日后，我习惯了自由散漫的生活，那就干脆不上班了，写写稿子，如果写累了，就出去旅行。

好吧，如果最后写稿子不能维持我的生活了，那我就找一份工作，踏踏实实的做个上班族。

你可能会问我，为什么要这么任性呢？完全可以辞掉了现在这份工作，再找一份工作，接着写书。挣双倍的工资，难道不好吗？

好啊，这个世界上，有谁会嫌弃自己挣的钱多呢？

只是我的生活难道不要了么？全部都留给工作跟稿子？

过了几年这样的生活，难免会感到一些厌倦。趁着手上的出版合同还有几份没有写，不如趁此休息一下。

至于未来的事，那就等真到了那一天再说。

该来的始终会来，该过去的也终归会过去。我不能躲避，也无法躲避。

辞职，是个迎接未来的开始，却不会在这个地方就结束。它会让我每一天过的，都比原来更快乐，至于挣的钱多钱少，其实这两天，我除了写稿子，就是在咖啡厅里点一份精致的糕点，喝喝下午茶。或者将以前只管买，忙的没时间打理的花好好的修剪了一下。

又买了几本自己喜欢看的书，会挑一两个小时的时间细细品读。

这些曾经对我来说很奢侈的事，现在都变成了现实。

在同事看来，我做了傻子的决定，在我看来，恰恰是我最想要的生活。

只要你清楚自己想要的是什么，那就不会感到后悔，也不会觉得整日没事可做。相反的，你会觉得每天都会过的很充实。

说真的，如果你也有跟我一样的经历，或者你也正为一件事而犹犹豫豫，却不敢轻易的下决定，只因为别人眼中这么做是不明智的选择。

倘若你每天都在为此纠结，并且过的不开心，那你不如尝试着放手去做。

给自己一个退路，才能迎来另一个不一样的人生。或许那种人生，才是你真正想去拥有的。

只有让过去过去，属于你的未来才能够到来。

但愿你我的未来，能够如想象般的那样不再悲伤难过。但愿未来世界里的阳光，能如曾经最快乐的时光里那样明媚如初。