我第一次那么强烈地意识到快要变质的东西不能吃，健身房运动完出门再热也要穿上衣服不能被冷风吹感冒，我第一次这么希望自己不要生病不要难过要一切都好好的……而曾经，我用冷水洗了头故意在空调下吹想着吹感冒了就能被呵护备至就能不用上学……
因为我现在和家的距离，隔了七个小时的时差……
那天傍晚从超市买完东西回宿舍，走在清凉的夜色和细雨中，一边想着要快点回去给自己煮水饺，一边惦记着还没有看完的文献，那一瞬间特别想家。我一直很怕这种感觉，第一次有这种感觉是在高中第一次住宿的时候，永远跟不上的课和做不完的作业让我崩溃地在电话里大哭告诉爸爸要回家。我记得那天爸爸和妈妈挂了电话后马上来了学校接我回家睡了一晚，但告诉我下不为例，第二天早上依旧把我送回了学校。那时候为了克服这种想回家的情绪花了我很大的精力和时间，当我后来慢慢习惯高中的忙碌残酷和失落时，我依旧害怕这种情绪。
距离高一已经7年了，而我也早已习惯了离开家一个人的生活，尽管这次走得有点远。有时候很恍惚地想，我竟然真的出国了，而七年前在高中宿舍的硬板床上睡去醒来想着自己以后要念中文系，要做编辑这样的决定，我真的一个都没完成。我走在了一条和自己最初的想象完全不同的路上，我为我没有坚持初心而感到愧疚和无奈，也相信自己站在此刻的理由，我为我未来无限的可能性而欣喜，同时也因为这种巨大的不确定性而迷茫害怕。
我有个从小一起长大的闺蜜，已经结婚怀孕。我在一个人吃饭逛街的时候会想起她很羡慕她能这么年轻就找到爱的人相守，羡慕她不用一个人面对看不清的未来跋涉。但她总对我说，她一想到自己的人生就这样了就会十分烦恼。
另外一个朋友，很有才华很有想法，一直想自己闯一闯做自己喜欢的工作。但迫于父母的压力考了银行，得到了一个外人看来稳定又优秀的工作。但他告诉我们他快要被这种重复工作逼疯了。而且自己的性格不适合觉得怎么做都没有回报没有成就感，重复机械的忙碌剥夺了生活的时间和乐趣，一想到自己可能一辈子就要这样不开心下去了就十分绝望。
我还有很多朋友，和我一样二十来岁，在这个年纪，背着不算轻松的过去，面对着漫长的将来。而我们都过了幼稚的年纪失去了任性的资本，我们开始不得不考虑自己身后的父母，他们慢慢的老了，而我们要怎样才能不让他们失望，怎样才能在自己的梦想和父母的期待中选择平衡。
所以我们整日怀揣着自己的焦虑独自失眠，我们知道自己的艰难只是微不足道的一点点，但却是这个年纪能够承受的所有。
我说，我也想在家乡找个稳定的工作，有家人有朋友，安安稳稳过这一生；
叶子说，她的人生似乎就被圈在这里了，她也想去看看这个很大的世界；
老何说，预见十年后的自己不可怕，预见十年后的自己还是像现在一样不开心才是最可怕的；
……
我们二十来岁，我们的生活会变好吗？我只知道，此时此刻，我应该为我曾经作出的每一个选择付出最大的努力，因为我必须背负这些选择带来的一切后果，这是我的人生，和你们所有人的一样，很不容易。
