周三是我的高中好友，我们应该是到高二才算认识吧，那时候的他老实巴交，很不自信，连上讲台竞选个生活委都会脸红，像是下了很大的决心好不容易鼓起勇气才上去的。那时候的我刚刚经历了高一的友情背叛，越发对什么都无所谓，只剩下一腔初生牛犊不怕虎的孤勇，所以不管不顾，出尽风头，只是不想再向高一那样默默无闻，被忽略也是很难受的，不被人在意也是不好受的，所以我收起那不被人看重的自尊，以及以自我为中心的骄傲，变得热情、开朗，至少在别人看来是如此，但性格中阴郁的部分还是会时不时出来扰乱我的步伐。

那时候的周三大概是真的被我的性格中的兴奋因子所吸引，加上我事后对他的鼓励和看好，越发让他和我关系亲近，却很平静。大概那时候的我也是对异性特别好奇的，加之虚荣心作祟，越发癫狂不可收拾，展现出我的豪气一面，还有一些小聪明，说话的欲言又止，做事的尽心尽力，这些都是在同龄女生身上很难见到的担当，还有精力充沛的活泼作怪，所以他向我靠近也是很自然的事。

或许那时候的我是最无忧无虑的时候，最单纯、最无牵无挂的时候。不用担心学习的问题，因为本身基础就不错，而且高考还遥遥无期；不用担心朋友的问题，因为他们一直都在身边，每天都玩得很开心；不用担心老师的眼光，因为根本就没有暧昧的气氛漂浮在我们头顶，更谈不上被斐嗲抓住小辫子，更不会牵扯进爸妈让我难堪；不会有患得患失的情绪问题，因为我们的关系很稳定，不必让我担心，也不会让我感到难为情，一切都刚刚好。可是，后来一切都错位了，不知道是谁先越了位，然后大家都向相反的方向越走越远了。

可能一切的开始都起源于高二下学期的家长会，让一切隐藏在表面之下的情愫被轰然揭露出来，一切都那么猝不及防，所以我们才那么狼狈，匆匆略过，成为彼此不再想念的对象，而是寄托着恨意和无奈的假想敌，然后互相冷漠、互相看不惯、互相鄙视、互相视而不见，其实是想对方先低头，然后皆大欢喜。可是那时候的我们都太过要强、太过强调自己的存在感，一方却总是故意忽略一方的感受，那时候伤害别人多么理所当然啊，竟不觉得羞愧。或许是我终于崩溃，抑或是三火的反复无常，其实我也经常不按常理出牌，让人摸不着头脑，所以周围的人才会被我们折磨得那么痛苦。那时候的人心多么幼稚可笑，用刻意的淡漠来强调自己的存在价值，多么可怜、多么卑微，只是希望能多得到些无谓的关注，不要活得那么默无声息。

周三进入高三后就淡了和我的往来，但好像因为我们有太多相似之处，可以叫“心灵盟友”，所以我们一直相处得很融洽。因为他从来都是谦让着我，处处宠溺着我，只因为我说“我们是同一类人”。他不会对我咄咄逼人，不会让我觉得难堪，更不会让我感到难为情，他总是温和的无害的避风港。我都不知道为什么我没有一直喜欢周三下去，却为什么对三火死心塌地但却没有坚持到最后，或许是因为我的过分敏感，对事事存疑，自卑又骄傲，所以我放弃。其实最先崩溃的人是我，直到现在我才敢承认那段青涩又黯淡无光却朦胧的爱恋，可能我永远都不会将“你曾经喜欢过我吗？”问出口，因为我太骄傲了，不允许自己再次遭受这种心理的凌辱。

我记得那些天，我总是会蹭周三和郭大的饭吃，周三是乐意我吃他的饭的，郭大一开始是排斥的，后来也习惯了我的耍赖，大概也只有我敢这样肆无忌惮的和他们争食，或许我只是为了在三火面前卖弄我并不是无人理睬。那些天我的心情很糟糕，情绪很低落，只不过是一个月，所有人看到我都会说我瘦了，大概真的“相思成疾”了，我急于向别人证明我很好，所以我才在三火面前不管不顾，更在老师面前力图表现得更像一个焦急的毕业生，其实只有我知道那种刻苦的学习只是一种转移痛苦的方法，我没有办法让自己的内心放空，所以我只能选择让自己忙碌，累得趴下，然后就没有力气胡思乱想了，但我却清楚地感受到自己掉在水里的泪，那么苦涩，那么无力，那么遗憾，但一切都已经无法挽回了，所以只能独自忍受这种磨心的孤独，大概就是从那时候开始我感到孤独的吧。

高三晚自习的休息时段，我时常倚靠在走廊的玻璃窗上，静静地看着窗外寂静的路灯，周三从厕所里出来总是会看到我发呆的样子，所以他经常恶作剧地狠狠拍一下我的肩膀，吓得我对他破口大骂，然后消极情绪一扫而光。有一段时间周三特别郁闷，总是像我一样趴在窗台上看着外面，我出去的时候总能看到他静静地待在窗边，不发一言，我去逗弄他，也只是似有若无的轻笑，然后跟我抱怨，他的腰疼，然后让我给他捶捶。我触碰到他的脊椎，浑身都是骨头，不着一丝肉，那种单薄硌手的感觉，大概我一辈子都不会忘记。

高考后，我去他家吃饭，我怕尴尬，硬拽上郭大，他妈妈做了好多菜，其实不太和我的胃口，还有他家的亲戚，弄得我十分过意不去，可是周三的温和态度让我很安心。录取结果出来后，大家都摆酒席请同学吃饭，周三和刘大婷子是在同一天，我去了刘大婷子家，却放了周三鸽子，而且我之前就和周三约定好了，他家摆酒席我一定会去的，可是我却食言了，我的愧疚无处可藏，但周三却很大度地说“没关系”，我再去到外公家的时候，却听说那天他一趟一趟地跑到火连坡街上去，说是怕我们不知道路，我一下子就震惊了，我心中的愧疚更加深了一层。其实那天有充足的时间去他家的，只是因为我的不努力，所以才留下那么多遗憾和惭愧。对不起啊，周俊杰，有很多事我都做得不够好，让你伤心失望了，对不起。

大学的周三好像褪去了高中时候的青涩，变得成熟、坚强，不再是那个会需要人鼓励认可的周三了，也学会了安慰人，至少那些话对我来说是很受用的，不想去和谁分享，但确实要一个人学会承担些什么，不那么畏怯，即使犯错也从容应对，不再将苦涩挂在脸上。或许确定的方向总是会让人安心。

永远的挚友，即使不联系，突然的电话也不会无话可说，这样的朋友是了解你的人。

可是最近我们的关系变了，在这个急剧变化的时代，大概没有什么是能够到达永远的吧。原谅我的一点小哀思吧。