不知何时开始，打开微博只为在“发现”里搜索你的昵称，那个记得烂熟于心的昵称。
我知道，你会修改昵称，难道这样我就找不到你了吗？
每个女孩子都是合格的侦探。
即使你换了昵称，我和你还有一个共同的关注者，除此之外，我还留着曾经你评论、点赞过得微博，舍不得删。
我不敢用“我们”，总觉得分开后便无法再在同一个时空，“我和你”“你和我”来表述两人之间的关系可能更合适。
现在，偶尔还会关注你的动态，你的点赞，你的评论。
只是，我明白，事情已经过去很久了，别扭了一个学期的我在放手。
是谁说，过去过去了，未来才会到来。
所有的走出来从来不是时间问题，时间只是给了我们一个逃避现实的借口。
今年五月初的时候，我算了算日子，5月19号刚好满六个月，那个时候我一定可以坦然放手。就这样想着，等时间到了，过去的一切都会烟消云散，或者灰飞烟灭。
但是没有，时间没有治好伤口，反而在朋友突然动情的告白时痛哭流涕。
那时的场面挺尴尬，因为眼泪止不住流，鼻涕也止不住。
当晚我和朋友出去撸串，就着街口的小风，把压在心头的情绪一股脑宣泄出来。
那以后，朋友一直在帮我往外走，往外走，跳出我自己画的圆圈，往外走。
终于在又一次忍不住哭泣后，提笔写下一封信。
我知道，这个念头还亲自写信很老土，找邮局发挂号信更老土。可我还是这样做了，算是对我自己有个交待。
信寄出去开始纠结该不该这样做，突然觉得很丢人，突然又觉得无所谓，突然又觉得很开心。
我一直在留意着信的邮递进度。
信寄到的那天上午，我和你还在一个教室上课。我不停揣测你收到后的反应。
终于到了晚上，我确定你收到了信。虽然在写信的时候就告诉自己不要有任何期待的回应，但是当你真的没有任何回应的时候，我觉得自己难过的快要死掉了。
朋友圈是一定不能发自己的情绪的，微博上也有熟识的朋友，无奈登录弃用两年的人人：
“可不可以给我打通电话，我不后悔，只是很难过。”身边的朋友几乎不再玩人人，所以很放心。
换上工字背心在校园里溜达，夜色深，压马路的我一点不显眼。
开始，微信收到你加我好友的提醒，随后，你说出来聊聊。
一路上，听你说着话，我特别开心。
你说话的时候，一定不会知道我在偷笑，庆幸那晚散着的头发可以遮住偷笑的脸。
可是，那晚以后，我发现自己好像中毒了，陷入了另外一个假想的故事。
于是聚会后，打电话问你还喜不喜欢我。
终于最后还是走到了这一步，我听出了你在电话那头的支吾和不耐烦，所以笑着说自己在开玩笑。
挂了电话，眼泪不争气地吧嗒吧嗒落下。
我知道很没骨气，但是控制不住抽泣，控制不住颤抖的声音，痛痛快快放着嗓子大哭了一场。
很少声嘶力竭地哭泣，更多的是无声地抽泣，所以我记得上次放声大哭是在厕所里，借着酒劲儿抱着小伙伴失声痛哭。而这，是第二次。
哭完了，很痛快。
直到这个时候，所有一切关系全部明确不暧昧了以后，心里有个东西“哐”的一下瓦解消失了。一个学期都在反复折腾自己，终于当清楚知道物非人已非的时候，突然就腻了，不想跟自己跟你过不去了。
你不知道，那种感觉就像熬过失眠的黑夜等到阳光，心里豁得明亮起来。
如今写下这个故事，我发现写出来也就写出来了，没有想象的会疼痛。
我们生命中曾经以为的无数个惊天动地的瞬间，在让它过去，让你走远后，其实都安安分分地待在时间轴上，不花哨，不疼痛。
