突然间才发现，已经两年的时间没有在简书上记录一些什么了，大概是因为用来记录的应用已经太多，反而分散了注意力。想起初中高中时候的笔记本，那些干净透明的小心思就那样一笔一划地被记录下来，在很多年以后才恍然发觉，过去的事情，那些在当时无论多么悲伤多么忧郁，多么愤怒多么感慨，多么地深以为然的事情，在以后看来，原来全部都成了会心的笑意，‘喏，你瞧，那时候的自己是那样的呢’，多么直接不加掩饰的情绪。

  记起从小到大的过程中，喜欢过绿色的脆嫩，红色的鲜娆，黑色的深沉，灰色的晦暗，蓝色的忧郁，紫色的安静，和其他颜色的特质，从小到大不止一次意识到，唔，喜欢的颜色变了，明明还是同样一个人，却更加喜欢另一个颜色，直到突然有一天觉得，绿色还是它的脆嫩，红色还是它的鲜娆，那些喜欢过的颜色后来都是依然喜欢的，它们并不只是经过一个生命体，而是陪伴着，这样的感觉是很好。就如同现在，喜欢春天欣欣向荣的生命力，喜欢夏天不遗余力挥洒汗水的痛快，喜欢秋天黄叶纷飞的洒脱豪爽，喜欢冬天枝干平直的大气安谧，这些季节，在以前，现在，以后会一直陪伴着每一个人，只是想到这些，就会问自己，还能有什么不开心的呢。

  又一年过去了，人又长大了一岁，大多数时候我会觉得这两年以来我一点也没有变化，还是以前的那个自己，可是总在一些瞬间，发现分明已经变了。变得不那么极端，不那么激烈，不那么容易惶恐，不那么想要表达自己的看法，不那么想要被人理解，不那么固执。王小波在黄金时代里写到，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”对此我也很是有一些认同。我也有好多的奢望，想爱想吃想要放肆，那些奢望顽固地盘踞在我的脑海里，而这些年的改变大抵也是在缓慢受锤的过程中被打瘪下去的，在我二十多岁的时候，我意识到了这一点，可我不能够去改变它，我也没想要去改变它，大概这个受锤的过程并不痛苦，反而被锤打的那部分我反而更加能感受到它的存在。说回现实中，在过去的一年里面，我曾经不止一次这样想过，像歌里唱的那样，“我曾经毁了我的一切，只想永远的离开”，在一些时候，我深以为自己周围的一切都永远地离我远去，直到有一天，我恍然发现，原来并不是毁了我的一切，只是我自己以为这一切被毁掉了，实际上它好好的，也可能是有一些不好，但它实际并没有彻底毁掉。我最害怕的事情，原来是被别人知道自己的无知，我羞于此事，羞于被别人发现自己的无知，这个才是我一次又一次想要离开的原因。在不久之前，我还确实是一个离开一个环境，毁彻底断绝之前的一切联系的人，最近的时候我才发现，那是因为我私以为自己的无知被发觉，被鄙视，被嫌弃，所以要先别人一步离开。多么悲伤的一个人和一件事情，可是这分明是很多人的想法，羞于被人发现自己的无知和懦弱，越是自己在意的人，越是如此。害怕因此而被鄙视被排斥，而先一步在意识里做出自我鄙视自我排斥的样子。

  可是啊，我既然已经知道了这件事情，我便不愿意自己再存留这样的想法了。我总是做不好一个结尾，那就这样仓促突然的结束吧，也无甚不美之处。

  少年不是愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。    ---- 丑奴儿（辛弃疾）