他说他不爱我，我说好，然后他走了……
在我的概念里，深秋其实和冬天没什么区别，因为它们都会让我在冥冥中产生一种灵魂射出的痛。不过我更喜欢冬天，因为冬天是一个让人很温暖的季节，也许别人听了会笑我，但只要我明白就好，至少这样的世界很单纯，或者说是一个很有个性的季节。
他说他不喜欢冬天，我撇了撇嘴，眯着眼睛告诉他说:“我是一月里的小魔鬼哦”，他看我可爱又无奈，于是捧着我的脸说:“那我也喜欢冬天”，我用额头顶着他的额头问他为什么，他一把把我抱在怀里说:“我喜欢着你喜欢的所有一切”，我当时觉得这句话特别矫情，可就是这句矫情的话让我在这个寒冷的冬天里火热滚滚。
我是一个习惯了孤独的人，就算是午夜12.00让我走在马路上，我也觉得无所谓，但是我又是个惧怕黑夜的人，它总会让我觉得死亡的气息在一步步向我逼近。看这个矛盾的观点，就会知道我活的到底有多纠结。他用一种同情和怜悯又夹杂着爱的眼神看向我，有那么一刻我没看懂他，他将身体慢慢向我靠近，最后停在了一厘米的距离里，他将手伸向我的脑袋，抚摸着我的头发说:“有我在，就不会有黑夜，你也无从纠结”，当我听到这句话时，顿时眼里噙满泪水不知道自己是感谢还是感动！
我是一个懒人，也是一个笨蛋，我拿着菜谱对着做了一天的菜，对于我第五次做失败的饭我无从说起。一天就做一样的，还是那么难吃，锤头丧气的我已经没有勇气再做了，最后还是硬着头皮把那个汤不像汤饭不像饭的粘稠物放到桌子上等他回来。当门铃按响时，我踏着欢快的步子去给他开门，进门后他盯着我看了半晌又环视了一下桌子上的菜，我像做贼似得规避着他的眼神，终于他噗嗤一声笑出来了，可我却一下子哭了出来，我像一只被人抛弃的狗看到了主人般把脑袋塞到他的怀里，双手紧紧环着他的腰，鼻涕和眼泪全部蹭在他的黑色西装上，他轻拍着我的背吻向我额头，嘴里不停的喃呢说:“以后由我来做饭给你吃，让你吃一辈子”，我抬起头看向他，有那么一瞬很想狠狠的记住他说话的样子。
有一次我和他说起生死，说起爱。他很严肃的说:“如果我死了，你就不要再爱我了，这是一种公平。如果你死了，我也不会再爱你，因为我害怕来生找不到你”，我捏着他的鼻子笑骂着他是坏人！突然我搂紧了他的脖子说:“如果你死了，我还会爱你”，于是气氛变得凝重，不知道是谁的泪水打湿了我的后背。
对于自己失眠以及想死的想法越来越折磨我时，他心疼极了。当医生说我得了抑郁症时，我觉得是医生在胡说八道。可是有一次我半夜醒来在厨房拿了菜刀就在自己手上割，他着实的吓到了，随后一把抢过刀，全身颤抖着，把我抱在怀里，自从这一次后，他总是不要我一个人行走，他说他是阳光，他会带我走出这个黑暗地带。
我听了他的话，去医院看病，不知不觉中我越来越喜欢黑夜，甚至都快要胜过喜欢他。我打他，骂他，让他滚，他都默默承受着，他只是静静的看我生气，没有一点烦我的表情。
我偷偷的拿走桌上的水果刀在夜里跑了出来，他没有出来，因为他太累了，在床边睡着了，我匍匐在大地上，享受着寂静的夜，让我觉得死亡是多么的美好，我幻想着从高空飘落下的优雅，以及血液流淌的快感。这种气息慢慢的逼近，它靠近了我，我不知道自己为什么要把刀向后刺去，我感受到了血液在流动，我感受到夜的孤独声的呼唤，我听到了他在微笑，我听到了空气在流动，我也听到了我泪水流在脸颊刺痛的声音。
我缓缓的转过身，他便倒在了地上，跌落的样子像是被风吹倒的一般，却任然微笑着，他的笑看起来就像暮春午阳般不冷不热暖暖的，我一直迷恋着这样的笑容。我用嘴唇盖在他的唇上，我不知道这算什么样的吻，这让我觉得怎么会那么绵长，炽热，滚烫和舍不得放开。他的泪水流到我的领口里，燃烧着我的肌肤，他看起来累极了，他用祈求似口吻说:“我想睡会”，我的泪水大颗大颗的淹没了他的脸，捎带哭腔的我在声带里努力挤出:“求求你不要睡，我怕你睡着后就没机会再看到我了，也没办法爱我了”，他突然放出声的哭了，他说:“对不起，我不能再爱你了，对不起……”我静静的看着他，直到救护车的声音想响起来，可是他还是走了，那把刀我自始至终都没放手过，我想，终于我可以享受死亡的感觉了，我感受着他的血液溶入到我的血液，我也和他一样躺在大街上，路灯将血液照亮发出五彩斑斓的光芒，我不停的笑着，直到气息微弱，直到血红的玫瑰铺展开来，我喜欢这种感觉，既孤独又妖娆……
一朵一朵的雪花像白色婚纱般覆盖了整个世界，我站在路的尽头听到他说他不爱我了，却哽咽的不像样子，于是我就冲他傻笑，后来他转过身头也不回的走了，雪越来越大，直到淹没了他的背影……
