很晚的时候，你发信息告诉我，你和F分手了。我一边组装着新买的木桌，一边语音回复你消息，不小心用锤子敲到了手，要怎么安慰你全忘了。却再自然不过地回了你一句，“我以为你们早分了呢”，你那头很长时间没有再回复消息，对话框甚至没有显示“对方正在输入”状态，我猜你有些失望，责备我不理解你，而我也一样，分别之后，不想竟与你疏离至此了。
良久，我洗了澡回来，继续拧紧木板上的螺丝，看到手机里数十条的未读消息，你还在继发过来新的消息。我隐隐感觉手机振动的频率里，有你的委屈和哀愁。我迟迟不敢点开阅读，不知如何安慰你，相隔千百里，我无法给予你更多的关怀，无力感像爬山虎一样密集地缠绕我并铺满我。
算起来，你和F在一起半年有余，渐渐趋于稳定期了，但无论如何，作为局外人，我自始比你头脑清晰，明白他并不适合你，也明白细枝末节里察觉到他没那么爱你的讯息，可这些从不敢坦然和你说出来。我骨子里固守着“宁拆十座庙，不破一桩亲”的死理，说服你，也说服自己，两个人能在一起，总是一桩幸事，若有心，平静相守也是莫大的幸福。到底姹紫嫣红开遍，终付予短颈残垣。
我终于拿起手机看完你的消息。你说你其实不那么难过，只是有些不习惯罢了，我却在读到你那句“别担心”时，轰然落下眼泪。我想，你真的比以前成熟了，未有只言片语的抱怨，理智又清晰地叙说着事情的始末，你如何咄咄逼人，他如何喋喋不休，终于达成共识和平分手。你的一番措辞干净利落，不含糊，也不繁冗，我却在你绷紧的线条里，瞥见你瑟瑟发抖的心。
F说，他累了。我愤愤不平地同你指责他，未肯对你付出半点真情的人，怎么能先说累了？你发过来一个无奈的表情，仿佛坐在我对面，我脑海中生动地浮现着你瘪嘴翻白眼的模样。
你和F在一起，像是注定就要在一起似的，一开始我们都这么觉得。那时候我们还一起住在长沙，周日，我在家中用那台小得像个段子一样的缝纫机做荷包，为即将去深圳与老九相见而喜难自胜，接近傍晚的时候，你回来了，在客厅唤我出去，我裹着一席皱巴巴的睡衣就出了房门，赫然看见你和身旁一名男子并肩站着，没人开灯，我看不清楚他的长相，却看得见他牵着你的手，我一脸懵逼，不知道怎么说好的出门吃个饭，就拐带一个陌生男子回来了。
你向我介绍他，再向他介绍我，另外的室友把灯打开时，我看清楚他的脸，白白净净，剃了利落的板寸头，笑起来有酒窝，我脑海中浮现出“地主家的傻儿子”这样的形容，又觉得不太礼貌，憋回笑意，向他问好。在那之前，你不止一次提起过他，但都是以朋友的身份，高中和大学的校友，兼父母朋友的儿子，听起来倒都是妥妥的“青梅竹马”的元素。
我不好意思地说，第一次见面，多多指教，我这随意的一身真是失礼了。你则在一旁哈哈大笑，说着没关系，唔，还真是个单细胞小傻瓜，配一对正好，为民除害。
其实我记起来，还在学校的时候，与F就见过，因为你的缘故。
大二那年，F大一，我和你在寝室聊天，作为校园组织的一员，下寝做宣传。开门的瞬间，你们欣喜相认，老乡见老乡，两眼泪汪汪，相互关照，日后便有了交集，你向我们介绍了他的名字，我们并记不清，有着模糊的认知，记忆错位，便记成了某知名粮油品牌“金龙鱼”；
再后来，和你走在校园，偶然再碰到F，已经是大三的时候了，他从稚嫩青涩的小学弟模样蜕变成潮流又骚气的少年，和你打招呼时，脸上的酒窝很深，奶油气从酒窝里流出来，一转身我就好奇地问你，他是不是弯了啊？你哈哈大笑，跟我解释说不是，他只是活得比较精致罢了，喜欢把自己打板得光鲜亮丽，偶尔敷个面膜，爱往身上喷点香水，仅此而已。那时我觉得，他早晚是会弯的，所以从来没有觉得你们会有故事。
不料大四毕业的时候，你说，你家人和F的家人认识，正在为你俩做媒。我努力在记忆里搜索了良久，才依稀记起这个人模糊的影响，可脑海里全是他涂脂抹粉，妖娆风骚的姿态，我觉得，铁骨铮铮的你，一定不会委曲求全的。可后来，事实证明我还是错了，父母之命大于天，他真就顺从地开始约你吃饭、喝茶，收拾行李的时候替你搬东西，微信里时常问候，硬生生地从狭窄的缝隙钻进你的生命里。
你们走到一起，顺其自然，也理所当然。人们常常想的是，为什么我们不在一起呢，种种痕迹都表明，我们是为对方而生的呀，你和F亦是如此，门当户对，机缘巧合，不在一起才仿佛是忤逆了上天赐予的好意。所以，在学校准备考研的F,周末抽空到长沙来看你的时候，你接受了他的告白，决定好好在一起试试，这样的故事设定并不唐突。我之所以震惊，缘由大概是习惯了空窗的你，一时无法跳脱出来而已。
后来，晚上我们并肩躺在床上，明亮的月光洒进26层的窗户，你对我说，心里是很平静的，没经历过轰轰烈烈的分离聚合，就这么在一起了，有些不甘。到底你还是那个渴慕童话故事里，王子踏过荆棘坎坷，铁马冰河入梦为你而来的小女生，仍怀揣着年少的愿景，希望爱得惊天动地，轰轰烈烈。这本无可厚非，我没对你说起的，是我遗憾着，你们一开始就是为结果在一起的，而不是为了过程，或者说，没有共同经历过品读爱情的过程，你们就投奔了爱情，本末倒置，是不符合自然规律的。可是月光照着你年轻又满怀期待的脸庞，我是无论如何都开不了口搅碎你波光粼粼的美梦的。
这些年来，对你，我感到最愧疚的，应该是我成为了你很没有参谋眼光的助攻神坑队友。每次开始一段感情前，你总是会先问过我，要不要在一起和继续下去，前路未知，你需要谨慎地做判断。我太感性了，也太怯懦，从没有与一件既定的事情抗衡的勇气。所以，无论是哪段感情，我总是对你说，喜欢就去追吧。
“你喜欢一个人，把所有得好都掏出来，白马，蔷薇，泪痕与爱，你满脑子都是这些，想遍了故事的来龙去脉，所有的哀伤欢喜，都想明白了。 你告诉自己，好的，就是这个人了。 但是很遗憾的事情并没有按你所想的方向在发展，爱情像一匹失控的黑马，踏上了几乎没有灯火的荒原。你拉，是拉不住的。”
我甚至比你更缺失判断一个好坏的能力，以至于总是在背后推搡着你往前，哪怕万丈深渊，哪怕前路不可回头。有时想想，我是有些自私的，试图把自己的认知强加到你身上，希望你也能不计结果，甚至舍弃尊严地去拥有一些东西，我以为这样，你会同我一样，是快乐而无憾的。可后来，一次次见证你一往无前，又在路途中摔得满身泥泞，也有过一朝被蛇咬，十年怕井绳的后遗症，渐渐在爱里变得麻木不仁，再难被触动了。结果是你我都不想见的，却仍真切地发生了。我时常想，如果为你做出判断和指引的人，不是我，你的感情是不是会比现在顺畅得多？
我们都得不到想要的结果。
你和F的这段感情，我学乖了，不再像从前一样妄加评论，作为旁观者，而不再是指点江山的军师，虽然全身而退的局外人角色使我有些不负责任的愧疚，但终究，我希望这次你能自己做出正确的合适的选择。可惜，今天的结果，同以往一样，殊途同归，我们都感觉不到快乐。
我猜许是我们忘了，感情是双方的，单方的判定和努力只是一部分，并不能直接影响结果;而作用于感情的因素也是多重的，努力和结果不成正比，天赋和时机才是重心，这很操蛋，这很无奈。
你的种种不解，似乎一开始就是有解的，不过从不敢正视。我们都信人定胜天，都希望通过自己的努力改变些什么，所以被命运牵着走，做无谓的挣扎，这样的真相，令你难以接受。
我思考了很久很久，窗外的车鸣渐渐停息下来，也不知如何给你更好的安慰。我转移了话题，实则陷入了更深的难过里，对过去的怀念犹如一张厚重的渔网从天而降，困住我们;现实又像一个更大的牢笼，我们锁在里头，失去了自由和微弱的光亮。
我回复你的是，我很想你。我想念从前敢爱敢恨的你，自由如风的你，落落大方的你，和活在快乐里你的。
却没有对你说，我心疼你。我想，你不愿被怜悯，哪怕是最亲密的我亦然如此。当你背上行囊，独自一人远离长沙这片土地，毅然坐上往东南方向的列车，去往上海，十一月寒冷的风月围困你，却也是那时，将你柔软的内心打磨得坚硬顽强，使你，有了面对孤独的勇气，和攻克困难的能力。此后，你拾起盔甲，说你不再需要无谓的软弱的。
我以你再熟悉不过的那套劝慰的方式，熬了鲜活的鸡汤灌入你喉中，来来回回不过那几句，经历过权当收获，遇见过错的人，绕过一些弯路，也是为了下次相逢更好的人吧。而你，还是说不愿记恨他，毕竟大家都没错，与其没有感情地硬撑着，不如归还对方一片更辽阔的世界。你不住地和我说，你很好，真的没关系，言之凿凿，我险些信以为真。你知晓我的感性和幼稚的天真，你比我更明白，现实世界将朝我们露出怎样理智而冰冷的面孔，即使大病一场，痛哭流涕，第二天早上，抹了厚厚的粉底遮盖倦容，依然要微笑着上班，与并不喜欢的人事打交道。
你说你困了，大概是哭得有些疲倦。互道晚安，我很快也睡着了。夜里，我梦见你我回到了学校，还是不知天高地厚的年纪，你穿着那件大一时很喜欢的彩色格子的短袖，（我们常笑话你那件衣服像极了学校的格子床单，但直到大四清理东西的时候，你也一直没舍得扔掉它），你的长发还在，梳了高高的马尾，你敲开我寝室的门，素颜的脸上挂着密集的泪珠，你说你失恋了，我问你，和哪个男朋友失恋了?你扑哧笑出声，硬拉着要和我一起去外面喝酒买醉。我瞥了一眼桌上的课程表，第二天上午有四节课，却装作若无其事地拿水杯挡住了它，朝你点点头。
我们在路边摊点了两个人根本吃不完的一桌子烧烤，几口冰啤酒下肚，夏天的味道就在路人汗水的气息、西瓜的香甜和树叶的清幽中发酵着钻进鼻孔，我们提高了说话的语调，和你痛骂着那个我也不知道是谁的“渣男”，一瓶啤酒还没见底，轻微的醉意就软绵绵地袭中我。昏黄的灯泡在头顶摇曳着，偶有几只苍蝇不合时宜地飞过，光线照着你的侧脸忽明忽暗，微笑着的模样很好看很好看。
早晨醒来时，素蓝色的枕头湿了一片，颜色深得像一片不见底的夜空。我关掉闹铃的时候，看见你清晨发过来的消息，是一贯元气满满的表情包，你还是老样子，眼泪不流到次日，总是像灿烂炙热的向阳植物一般活着，即使这不可爱的世界有那么多不快乐，你还快乐着那就够了。
