简介：

        这个系列是我进入大学的第二年所写的一组文章，共计二十七篇，其中一篇言辞激进被我删了。很多思想在当时的我看来，是有深度的，是会让我的内心感到安稳的。

        我从来不是厌世或者不合群的，恰恰相反，我很热爱生活，也喜欢交朋友，只是我的方式和很多人不一样，我喜欢去研究事物的本质，尤其是为人处世，很多事情我不会选择不了了之，不会只求结果不问过程。我认为，生活总是重复着的，现在不重视的问题，今后很可能再次遇到。

        社会上也待了快一年，现在去看这些文章，很可能会感觉那时的自己年轻气盛，口无遮拦，很多话完全不得体，就是一个愤世嫉俗的小子。不，我相信自己的经历和那些思考，过去的每一篇文章并不是纯粹的在倾诉什么，不是无助的呐喊，也不是无病呻吟。除了尽可能完整记录自己的一些有意义的思想这一目的，很多时候，我是在警示自己和身边的人，也是给自己坚持做自己的信心。

        当了解我的所有面，会发现，我的思维就是一座多维迷宫，就像现实生活，它永远没有出路，我们只能从一个未知的领域到往另一个未知的地方，这就是生活的魅力，也是我一直在探索的哲理，明知没有结果，为什么还要心怀感激，充满期待的前进呢？事实上，好多年过去了，我确实收获了很多感悟。

        下面，我会陆续发表这二十多篇文章，内容我不想进行过多修改，有些表达的言外之意我也不愿说明，我会尽力保存当时的真实想法。

2016-11-11 13:35 阅读(20)

        不知道今晚又有什么难以忍受的事情发生，我应该努力守住哪些人的底线？我该怎样坚持？以何种信念？ 

        不是很快乐，大家都没有准备好，很多喜悦的都是假象，我并不记得有谁会在饭桌上，倾诉烦恼，分享喜悦，也不会有人在一起畅谈共同的兴趣爱好，没有人一起规划未来。 我的周围只是一群陌生人，大家因为是同学，所以聚到了一起，仅此而已，没有其他特别的理由。如果有，那只能是，我找我看得惯的人一起出去玩儿，呵呵。

         我完全不认为这样的活动能拉近和谁的距离，我们从来没有敞开心扉，我们把自己打扮的得体，戴好伪善的面具，满怀喜悦的前往。饭桌上，可怜的笑着。不想再说下去，烦！恶心！ 什么真心话大冒险很多游戏，我他妈笑了，你谁呀，和我很熟吗？我为什么要和你们玩这种游戏？所以我拒绝就是孤僻？就是胆小咯？这是本末倒置，主次不分。你什么都不告诉我，我对你的生活一无所知，你的好意对我到底是有利还是不利？我凭什么要把你接纳进我的生活。 我并不排斥交新朋友，但有几个人是尊重过我的朋友和我了，不，是懂得尊重对方。 事实就是如此。而且，每一次参加活动，都会有人迷失。

        其实这个圈子本来是纯洁的，人们是善良的，但也是懦弱的，大部分人都选择屈服。你们发的那些感概，我觉得很不值，你们完全能够做最好的自己，展现自己的个性，整天那几个充满套路的话题就能让你的人生完美吗？你就满足了吗？ 饭局也有好处，我有机会了解一个人，他的品行，他的素养。（也许以后会不一样啊，我们会为了某些利益讨好别人，会表现的端庄文雅，大家聚在一起，几杯酒之后称兄道弟，这个现在不管，性质不一样） 我是没有忘记朋友对我的意义的，我以前没有这么懒惰。

        我记得有次周六早上6点多朋友来我家送我书，我五点多就起床了，一直等着她；我记得小时候每次春游的前一天晚上，我多么兴奋；我记得答应一起去吃早饭去送复习资料，冬日清晨6点顶着鹅毛大雪，踏着脚踝高的积雪，步行一个小时准时到达那家早餐店。我明明是很在乎我的朋友，但是，能称得上朋友的人还有几个？朋友的定义，不单单是会一直会陪着你的人，大家在一起整天打游戏，不锻炼不学习，一起酗酒，一起传销，这些开心吗？满足吗？这就是朋友了吗？你又要看，你生病了他会安慰几次，如何安慰，你遇到困难无助，他知道后会不会放下手头的事情先帮你，或者以一种更好的方式去表现对你的关心，你要看，大家一起吃饭，他会不会无意识地点了你喜欢的菜。等等。 

        好朋友给我的感觉，是更加难得的。你有心事，会不会跟我倾诉了，你要做重大决定，会不会找我商量，等等。 我觉得有必要整理一下，我对朋友，不，朋友给我的感觉。顺便整理一下，我仅存的几个可以随时联系的好朋友，其他的熟人我并不觉得有真正的友谊。

         融入集体的第一步，应该是塑造自己。但我发现，我首先需要一个让自己坚持做自己的理由，否则，我迟早迷失。我的有些底线就交给朋友守护吧，当我即将迷失，朋友就会提醒我了。这似乎正是朋友存在的意义，可以信赖的，接入外在世界的接口（下一次发表个人对朋友这一身份的理解，定义，期待）。  

        在人群中，没有一个人是无辜的，维持善良的外表是要付出代价的，必须在内心饱受欲望的煎熬。 欲望无法消灭，只能和它共存。