本来想这两天向老师咨询关于自己为什么出现难受到抑郁的状态的问题。今晚听了第73节课后，心里的疑惑就少点了。

今晚回家心里问自己：为啥课程开始几个月时我心情挺不错的，可这两个多月我却难受的抑郁，导致情绪极不稳定、压抑、暴怒、睡眠严重受影响、身体出现种种状况等等？

从第73节课里了解到我的状态与动机、外界的肯定、执着因果有联系的。

起初我上课的目的就是因为自己太痛苦了，通过课程了解痛苦的原因，由原因让痛苦不再来。也就是逃避远离痛苦。一开始听课觉得好像懂了，也有了些改变了，心里就感觉敞亮了。原来不看好的自己终于也感觉让自己看好了。心情也自然好起来了。带着这些利益企图改善家庭关系工作关系，企图解决这那的问题。多么渴望得到外界的认可与肯定。嗯，似乎也得到了些肯定。

可是十一月份至今，生活与工作发生了变化，增添了很多我意想不到的事情。一直执着于自己想要的有常状态，排斥生活带来的无常，我一直在抗拒着无常。而且得到的认可与肯定远没达到我所期望的。心里总在想：我都努力这么多了，改变那么多了，他们咋没多夸夸我呢？有个同事她常会跟我说些她经历的理论。一开始的一段时间我还乐意听，到后来心里隐隐的反感了，因为害怕疏远关系没有表达出自己的想法，直到后面我内心受不了了，才说出来：不要跟我说那些道理。行了，别再说下去了。

那位同事便不再说了，之后她只跟我说当时的事情，而不再牵扯理论了。我也会跟她说我当时的感受和想法。那位同事也接受，每天很开心的做着事情，不会因为我说的话而有所影响。我也因为她而心情没有变得太差。我与同事的这一段，让我看到了我内心的害怕：她的一次次讲道理给我的感觉就是在否定我，否定我的努力和付出。（我原来就很不能容忍别人给我的不好的评价，学习了之后感觉自己懂了，就觉得自己可以接受点否定了，可事实上依然如故，真相会慢慢浮出水面，无论我如何去掩饰和压抑。）

自己曾经想去问问孩子他爸：我有改变吗？

可结果并没有，因为担心得到的答案不是自己想要的，即便是自己想要的，可是如果以后又变不好了，岂不是被他笑话和埋怨死了。

学了点理论，也在坚持着呼吸训练，就认为自己可以挡住了。可是现实中我却在做着避免让我害怕出丑的事情。无论是言行还是内心活动，都在显示着我并不能去面对那些小小小的事情。

呼吸训练不专注、次数不够时，心里就害怕了。会联想一系列的事情。无论是感觉好还是感觉不好，都会根据当时的感觉想很多，就跟放电影一般的。今晚听课时我看到自己一会儿拉拉袖子、一会儿抠抠耳朵、抠抠鼻子的……反正就是不在听课上面，由此也看到自己平时多么分心啊和不接受独处啊。晚上我从客厅拿着东西打算放到洗水槽里在厨房里走然后再去听课的时候，经过灶台时眼睛盯着灶台上的东西有点乱，把东西放到槽里就要去摆弄灶台。一想：我放好碗要打算做啥的，为什么要做这个呢？哎呀，这个专注力啊，送碗都送的东张西望的。

于是我放下灶台上的东西去听课了。

这样的状态就是平时的状态，所以导致自己把很多事情做乱了做半了等等。下班前以前我带过的孩子送了我一张她自己亲手制作的卡片和一个平安果。我当时那个激动啊，拿着卡片和果子，把手机夹在腋下，急忙跟孩子道谢，并急忙跟孩子抱抱，刚抱上手机啪掉地上，我惊叫一声：哎呀，亏大发了，抱一下手机也摔了。  当时也没太在意孩子的表情，但是散乱的思绪似乎让自己感觉到是有点吓到了孩子了，我自己忙着捡手机后，便没在意那个孩子了。我跟孩子的妈妈发信息感谢，对方把孩子说的话告诉我了：感觉老师好匆忙啊。 我回复说：孩子的眼睛雪亮亮的。

确实孩子的眼睛和心都亮亮的。

因为一直执着于自己认为的好、执着于自己想要的结果，导致状况百出。这是老师说的因果吧。落入了因果中。

前两天跟老师咨询时，老师提到让我经历失败、体验失败。我这两天回顾往往，看到了自己是多么的害怕面对失败、经历失败、体验失败，内心不能接受失败。

很多时候自己都在苛责做自认为的那样，做到了就欣喜，做不到了就自责，心里暗暗下决心以后要如何如何，可是一到事了，就狗屁了，偶尔还能看到并暂时放过了自己和别人。苛责对于别人也如此。为此自己也付出了些代价。可还是不知道咋了。不能认识到这就是自己的经历，无论结果如何，做着当下，观着当下。

今天下午儿子用我手机玩小游戏，一开始没我没生气，没过一会儿我突然对儿子狠狠凶了一顿，我自己面红耳赤、心跳加速。我转过身体没看儿子，同事在旁边看着这一切，儿子起身走了，我看到他小脸红红的，似乎眼睛里有泪水。我心里也难受起来。同事说我干嘛对孩子发那么大火，都把他吓得低下头了。

我当时听了没说话，后来还是说了：因为我害怕他考试考不好，他爸会在寒假里给他布置更多的任务给他，我要是跟他爸提意见，他爸会不管他的。

同事说那就让他做好了。

之后我问同事平时有没有像我这样凶过孩子，她说凶过，但没有这样的。

我说我还有比这更凶的。

由此我便想到儿子平时不能大大方方的跟成人交谈的模样了。

下午儿子拿了一个草莓给我吃，我心里都快被他暖化了，我说谢谢有好吃的还惦记着妈妈。

因为看到自己控制、急、害怕状态，所以下班前就在有意识的收拾东西，下班后就有意识的找儿子，有意识的跟儿子说话，就在那时就在那里做着那个事情。

通过我与同事的这段谈话，我看到了自己因为工作的无力、因为害怕与老公的关系不好、因为害怕别人通过孩子的成绩来否定自己而对孩子大发火。我把自己的失败嫁祸给了孩子，让孩子成为了我的无辜的发泄对象。这就是我一贯的作为，自己虽弱，却恃强凌弱。

昨晚看了老师分享的关于夫妻打孩子的文章里的小视频，看到了那个女的就看到了我自己。如果我在那样的环境下我也会那样对待孩子。曾经我也疯狂的对待儿子，幸好我身边的环境没有让我变得更坏。要不孩子就遭殃了。自己也遭殃了。

该经历的就得要经历的，是岔不过去的。通过特别的方式去掩藏，后面接收到的就是更大的还击，就如弹簧一般，越用力往下压，弹到一定程度把自己弹得越远。

能怎样？硬着头皮去做、经历、体验，抱着脱层皮的心态去干吧。