冲动的情绪其实是最无力的情绪，也是最具破坏性的情绪。许多人都会在情绪冲动时做出使自己后悔不已的事情来。
前同事May曾经讲过这样一段经历：
在我婚姻的前几年，饱受语言暴力的困扰，而我是施暴者。
有一次，老公因为一点小事惹得我愤怒至极，那个时候，我简直用尽了毕生气力去伤害他，越是能击碎他的话我说的越畅快。最后，我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁，背影从轻轻起伏到压抑地颤抖。
他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，总是用最伤人的语言折磨他。
那之后不久，我参加了一个心理学的讲座，最后的提问环节，我问了讲师一个问题：每当我和我先生发生冲突的时候，我总是忍不住伤害他、惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，我该怎么办？
在整个提问过程中，讲师一言未发，待我说完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Next one.” 然后她就不理我了，转头去回答下一个问题！当我从震惊中清醒过来后，我意识到自己刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。我甚至能清楚地感知到那一刻，我心里的那个不知所措的小孩，猛然间抬起了头。
之后我和老公分享了在讲座上的领悟，并对他说，我意识到了自己的问题，可改变是很困难的事，我需要你的帮助。我们那天聊了很多，也想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，只需要紧紧地抱着我不撒手；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了不会发脾气了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“控制冲动”能力，真是变得越来越强！后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生。
May拯救的不仅仅是自己的脾气，还有自己的婚姻和爱情，她很有技巧性的使用了很多小方法来淡化自己在冲动之下造成的“破坏”。
人生最好的时光，就是当你认清“你所有的问题都是由你而生”之后。这样你就不会迁怒于父母，不会怪罪整个的大环境……你意识到，只有你才是自己命运的主人。
到底如何控制冲动的情绪呢？来和大家分享一下具体方法。
1.不要马上行动
当你对别人的行为感到愤怒时，往往将他们的行为和他们的人等同起来，然后全面否定他们，这是一种过度概括，起到误导作用，以非黑即白的思维来评价人肯定不正确。
在冲动的时候，一定逼迫自己停下来至少30秒，什么都别做和别说；等这段时间过去后，你会觉得有起死回生的感觉。接下来，深呼吸和控制心率，慢慢把自己的情绪稳定下来，再去回顾刚才引发自己的激动的事情和原因。
2.把冲动的激发原因记录下来并且时刻提醒自己
这是心理学培训提到的方法。培训中强调了人的情绪变化的引发因素。回想自己因为冲动而做过的负面和让人后悔的事情，找到这些冲动情绪引发的原因，然后记下来，对它们重点防范。同理，对于自己正面情绪激发的trigge也做类似总结，最后分析出自己全面的emotional trigger set，从而在工作中注意那些负面的trigger，并且多善于在自己的工作中去触发正面trigger。
3.退后一步，从更高的层面去通盘考虑
举个例子：小时候，我们经常有特别愤怒（例如别人骂了自己，老师冤枉了自己），或者痛苦，或者沮丧无助（例如考试考砸了）的时候，长大后再回首，觉得很没必要为那些"琐事"烦心和产生情绪波动。这即是 “退后一步，从更高的层面去通盘考虑”的一种反映。
当然，上述的例子很大程度上是因为时间推移，自己长大和成熟后，退后一步变得自然而然。运用在情绪管理上，就应该是在情绪极度冲动的时候，强迫自己跳出习惯的思维模式，从更广的范围和更高的层面去思考问题。这时会发现很多感到郁闷的事情，放在自己这一年的工作中来看，或者这十年的职业规划来看，都是不值得为它们去破坏自己的情绪的。
同时，你要接受一个“有着愤怒情绪的自己”，尽管你要承认愤怒这种情绪本身是错误的，但不因此而认为自己不好，你没有必要因此自责，人都会犯错，你有犯错的权利，有让自己生气的权利。
