我就是喜欢大汗淋漓后的畅快，奔跑过后坐在地上傻傻的笑。
为了每一次大汗淋漓后都可以骄傲的喊出那句话，“我值得拥有现在的一切！”我总是在人生路上选择不停地奔跑。
这也变成了一种心态，我选择的一种生活方式。不是为了某一句话，而是为了不辜负自己的年华，为了每一个未发掘的才华和不可设限的人生。
高中时，稀里糊涂的在文理分班时，去了理科班。原因是班主任说理科就业面广，好考！我放弃了挚爱又有优势的文科。
高考填报志愿时，又因为工科就业好，选择了工科专业。进了大学门，才一下子被击晕了，原来全部的专业课都是对女生杀手的“物理”做深研究。我的兴趣呢？我的优势呢？全部拍死在沙滩上，喂了海里的小鱼。
大学三年级那年，我准备读研究生，继续深造，继续奔跑。没有经历铺天盖地的打印简历，早出晚归的赶招聘场子。找工作工作、谈待遇、徘徊、分手我都没搭上线。因为我正过着与世隔绝的考研生活。
安心复习，我成了寝室的留守派。就像农村里的留下来的小媳妇，村里时不时会有出去闯荡的人回来，吐吐艰辛，发发牢骚，或者说说外面的世界。唠唠家常走人了，随后又迎来了一拨。现在想来也挺有趣的。
一个人守着一层楼的日子难免寂寞，问题就热闹过后的孤独，落差难免有些大。
我可爱的室友失业了，回来赶继续赶场子，周末的一场大型综合招聘会。她的那句“大学四年，没去过招聘会，你不觉得缺点什么吗？不圆满啊！”说到我心里去了，心被说痒痒了，年轻总是容易被鼓动。
第二天我就和她手牵手奔赴了招聘会现场。我吗？当然是打酱油的。神奇的是我没带酱油瓶子，还打着了酱油！
就是那种老掉牙的戏码，我去陪人找工作，结果同伴没找到，我找到了。我填了人生的第一张招聘信息表，是现场手写的。经过一阵子攀谈，我回去等信。本来没当回事，过了一周却通知我面试，然后聘用了我。
这份工作，跟我的专业完全无关。那为什么会用我？机会源于我的爱好，写作和书法。
于是我开始了半工半读的日子。一边学习社会，一边复习考研。一晃数月过去了，我工作了半年，也进了研究生考场。成绩出来，由于数学差了两分，我跟“女生杀手”专业，第一次失之交臂了。但我并不服气，再战！一定要拿下研究生。
辞掉了工作，回家复习。在这期间，又是一次偶然的机会，我接受了人生第二次面试，找了所有人都羡慕的“铁饭碗”。从事我的本专业，在刚开始的三个月，我每天都在怀疑自己，每天都在和自己的内心作斗争，如果我能像紫霞仙子一样进入心里看看，那估计一定是惨不忍睹了景象，斗争的稀巴烂。
神奇的事情又一次发生，原本不喜欢的专业，在不断的努力和死磕下，变得不那么面目可憎了。我适应了，还变得得心应手了，无奈下我又被迫跑了起来。“干一行爱一行”在这里体现了。至于爱不爱，只有我自己心里清楚。
在一片的赞扬和羡慕声中，我也度过了适应期，本该开始享受安逸，我却迷茫了。我一次一次的叩问心灵深处，在夜里，在麻木的生活里。这是我想要的生活吗？我不能说不好，因为它可以一成不变，安逸悠闲，但我不喜欢。我把它当成耗尽我生命的磨刀石，我害怕有一天我被磨的锃亮，想拿也拿不起来了。
我选择奋起奔跑，我决定再战考研，而且做了惊人的举动，换专业考研，去读我喜欢的文科。没人能理解我，以为我只是想混个文凭或者闹着玩的，说的更直白些，就是没事闲的。毕竟读研究生不涨工资，还得花学费。
伴随着质疑和暗讽，白天上班，晚上复习，复习了将近一年，我考上了研究生。我用入取通知书击碎了质疑我的声音。不喜欢用声音挨个回应，我只需要奔跑起来，和他们拉开距离，这样声音就会越来越弱，直到消失。
研究生毕业的今年，我选择了继续奔跑，就像毕业的时候，我和院长聊天，她问我毕业了有什么打算，我说还没具体定下来，但有一点是肯定的，我会继续开启一个新的领域，做下去。她笑笑说，是不是发现自己的生活不该仅限于此，我把头转向她，我们相视而笑。
是的，我值得拥有更好的生活，因为我配拥有这一切！未来的路不定，但我不会选择走路，会紧紧跟随着内心，不受外来声音的左右，奋力奔跑起来！
