我一直很骄傲自己的育儿方式，甚至在早教机构我还大言不惭地说，自己对早教这一块了解甚多，有时候说着说着竟觉得自己比早教专家还要专家。
然而面对我无常的情绪变化我自己有时候也会觉得很烦躁，我怪孩子不懂事，我怒孩子不听话，我打孩子老犯错，然而这些天是梅雨季节，我们被迫躲在家里，心里莫名的就开始烦躁、委屈、拒绝、自卑。。。。。。一大堆无厘头的情绪就这样一拥而上，我开始怀疑自己的人生，又开始悲悯孩子被凶后的沉默和无助。
昨天晚上我接到一个朋友的来电，她说自己带孩子很辛苦，觉得自己现在一无是处，想要学点什么东西就问问我的意见。我顿然明白，原来我不是一个人有这样的情绪，一个整天带孩子的女人或多或少都会有这样的心情。
有时候我会在孩子酣睡的时候面对电脑翻看曾经的自己，然后会默默地红痛双眼，如此的落差，如此日复一日的在孩子的世界里埋没自己，我该怎么办？我开始害怕交际，我变得敏感，我不相信任何人，我开始猜忌，我不想走进任何人的心，我不想为孩子以外的人付出，但是我渴望被别人关注，被别人信任，我希望有很多朋友。。。。。。然而我每天都在矛盾里怀疑自己，我想是不是自己哪里出了问题，我想是不是自己哪里做的不够好，但这一切又都被我否认了，我觉得造成一切后果的是我的父母，他们没有给我好的教育方式，导致我现在也找不到好的教育方式；他们不帮你我带孩子，导致我的孩子没有老人的疼爱；他们无法理解我的痛苦，还一个劲的说叫我该怎么做。。。。。。一切都让我烦透了，所以我的内心集聚了一团怒火，我不忍时常对孩子发火，他会觉得手足无措的。
我只能把这团火发在招惹我的人身上，那些低素质的，总是不明不白撞上别人枪口的商家们，他们一旦有一点不礼貌或者没有服务的意识的话我就会爆发，这点在以前是不可能出现在我的身上的，现在的我看着真有点是做那种暗访工作的，一个不好就全然曝光。
还有的火就发在孩子爸爸身上，他必须一定要听我话或者可以把一切考虑在前面，任何事情都做很漂亮，否则被我逮着那可就是无端的一顿咒骂，有时候骂的不过瘾了，或者中途又想到一些委屈的事了扔东西那就在所难免了。
生活中没有人告诉我这是女人生过孩子以后激素骤增，导致的情绪落差，也没有人真真切切地明白带一个孩子还要管理一个家需要多大的精力，人们往往说：“你看你还是这么胖，孩子一定很好带吧。”“你看你多幸福，可以跟孩子一起睡一起醒。”“你看你孩子多瘦，你要想点子给他补补。”。。。。。。还有一些人嘴上说着“带孩子着实辛苦”，但是也不知道是不是打心眼里的感叹！
就连我妈妈也觉得我带孩子很舒服，有时候我的确很舒服，因为我觉得很幸福。其实我自己早已有一套育子方案，只是我忽略了什么，每当看到孩子因为手脚利索，扔东西或者打小朋友，我其实很明白那是成长的印记，只是我听不得有些人在我耳边埋怨，更甚者逮着孩子不分青红皂白狠骂一顿，孩子在夜里总是噩梦般哭醒，我懊悔，生气，最终也不知道该怎么办，我只能在家里管他教他，有一次因为无故打别人，被我扭破了皮，孩子没有掉一滴眼泪，我的心却莫名难过。。。。。。
我不想把坏心情带给孩子，但我不得不每天面对他，我总是告诉他，清晨的第一缕阳光便是希望的开始，我想努力做好自己我想做一个不火不怒的好妈妈，但我时常不知道怎么做，我会控制不住自己，虽然我知道那样真的很不好！
我不知道这样的日子什么时候会是一个终点，没有人明白我！
