有时候还是会忍不住叫你“老公”，但我不让自己去期待你会回复我一句“老婆”了。也许这对称呼你已经用在了别人身上了，所以你不想再继续称呼我了吧。但是我还记得我们刚认识没多久时，我自己说过的话，对自己的承诺。那就是我以后只会给与我结婚的那个男人称呼老公老婆。我做到了。我当时认定了你，所以我叫了你。我多么希望这个称呼在余下的半辈子我只叫你一个人啊。那样我们就可以真的白首不相离了。
有时候我不想再用“老公”来称呼你了，因为我怕如果别的女人也曾这样称呼过你的话，会不会让你再次掀起她。我好怕，我觉得自己爱得好卑微，特别是我看到她也是用和我同样的手机，穿类似的文胸，带着你曾经送我而被我拒绝的玉镯子时。我觉得我身上都是她的影子。我不想做别人的影子，只想有个男人真切的爱我这个人，而不是让我变成那个女人或是其他女人的样子。
有时候我在问自己为什么？我要爱的如此卑微，不能像其他女人那样：尽情地跟爱她的男人面前撒娇、使小性子，甚至发脾气，但还是会被哄、被宠爱……
如果有一天，我成为了另一个男人的妻子，喊另一个人老公，不知道你那时候会不会失落，会不会觉得后悔没有珍惜我给你的爱。没有回应的爱会让人心疼，也许痛久了就麻木了吧……
