孩子从小到大体质一向不错，四岁多回武汉开始对孩子一直各种坚持她从有怨言到习惯了再到主动，初中学习负担重了但孩子很听话上进也比我自律了，连续两天的运动会，今天书包都没劲背了要妈妈背，回家喝了个酸奶睡到现在，看来再好的身体也经不起疲累呀，我做熟了饭等着吧，顺便随便啰嗦矫情下。

        没吃过几口奶的我被父母照顾得还是身体棒棒的，生了孩子满月就开始找工作坚持工作至今，那一年三个月就瘦了30斤，体质好风里来雨里去骑自行车上班下班没觉得什么，回汉开始一个人带孩子依旧坚持工作说不累是假话但心轻松多了，孩子教育稳定了家人也放心了人慢慢地还长好了，但长久地疲累坚持体质还是越来越差了，肉都松了，过去来了月经即便是风雨接送孩子里里外外也还扛得住，现在来月经一天什么都不干都感觉要死了。昨天帮同事做饭，她嫌我憨，我一惊，曾几何时个个都说我做事麻利快记性也好，看来岁月真是不饶人啊，现在记性差手脚也慢了毛病也多了。

        突然忆起大哥曾经去深圳在我们工厂短暂就职，车间主管让他干重体力活时，当时不到40的他每次都会说：我从小没娘，爸爸让我抬树抬多了伤了腰，没有劲干重活。我听到就烦，但不敢跟他说，因为没有一起长大，他也年长些也怕他生气，兄妹二人见面稀少我还是很珍惜血脉亲情的，但心里在说：你不能就说腰受过伤不能干重活，每次都说个从小没有娘，好像天下就你一个没有娘似的，一点志气都没有，人家没娘的都不活了。现在再想想他当时的话就是真心心疼而不是烦了，深圳一别又是十几年没有再见了，感叹这时光、感叹生活、感叹命运，也感叹人经过岁月和生活的洗礼带来的成长。

        大哥的生母因为生活太磨人一日夜晚将四个孩子洗澡换上干净的衣服，待孩子睡了后自杀身亡，后来他们的父亲和同样丈夫因病身亡的我的生母组合家庭有了我，孩子太多了矛盾也多那个年代也都贫寒，一年后离婚，生母听人劝也经历了挣扎无奈将我送了人（从未和她交流过，也不想去问以免碰她的伤口，但坚信她是有过挣扎的，因为自己在做人流的时候经历过也理解了她曾经放弃我的无奈，曾经怨过她多少次在梦里哭过想过她，做了人流后自己就非常自责也对母亲非常歉疚了，她已经很苦了我为什么要怨她那么多年？这些年也经常为我的那个孩子超度，忏悔我作为一个母亲的无能和无奈）。之后母亲带着原配丈夫的几个孩子就近嫁了一个没有文化家境非常贫寒但没有过婚姻的男人又生了弟弟妹妹（我曾经跟她怨过为什么你要把我给这么近，如果有来生你把我给到外省或者把我捏死）。这世上真的没有感同身受，我说这话是有多狠多自私，母亲就近找个条件非常差的男人就是为了一辈子都能看到自己的孩子长大，所以她要强了一辈子也苦了一辈子。母亲说：我父亲的原配是心狠的，要是自己看到四个孩子一排睡在床上，怎么着也软下心来舍不得自杀的，也是要想尽一切办法活着陪着孩子们长大的。（当时我认为那个母亲是太老实挺可怜的也挺心疼的并不认同母亲说的心狠一词，时至今日认同了母亲的说法，对母亲也是由想念到怨到自责到和她很多问题认识的差异再到不惑之年的自己发自肺腑的对她和兄弟姐妹们还有生父的心疼）。

        南下后带一个朋友也南下，她说：你当时的心是有多狠，把你的父亲丢下走了，把他差点哭死了。但是你今天带我走，我会一辈子爱你。我觉得她看问题很准，而且她很真，所以我一辈子把她当亲人，事实上我真的心狠。我真正的心狠是对那个已经走了十几年对我最好却非常忠厚老实的养母，我不该带着父亲开店分开你们给了父亲另外一种生活却又不能终身给予他那样的生活又让你一个人在家孤孤单单害了你们又伤了自己，等我明白的时候却怎么也改变不过来还让自己一次次的两难一次次的别无选择。

        其实没有谁能改变谁的命运，这世上除了自己没有谁能让自己快乐也没有谁能让自己忧伤（我猜可能是这句话打动了哥哥让他接了我的电话，又是一年多了，时光一日日真是好快），人也唯有靠自己改变自己的命运。自己是个坚强的人，被外境伤其实算不了什么，而我却把自己整病了无法原谅自己，明明是心安的可就是被这种亲情情结折磨得痛不欲生，走了很多弯路，每次受伤那点痛真的不算什么，但就是执着结根：为什么把自己的亲人放在一边却不断地被别人伤，活该啊，自责啊，但是又不能轻易放弃，不得不继续。这种自责在每一次的被伤就多一次，伤其实也疼（也不是一般的人承受得了，可谁的生活又不是如此呢？），再加上自己结根愚笨不断地背上自责的包袱越背越重完全找不到出路了，只有再心狠对治自己了，把伤口一个个解决，把自责理清，不急不躁，学会原谅自己，慢慢来，安抚自己表扬自己心安已经很不错了，慢慢清理伤口放下自责露出一直裹在里面的柔软，心就开始喜悦了。

        随笔啰嗦一番，不能让孩子再睡了，叫起来吃饭了。