前几天和老李带着可乐去书店，老李人模狗样拿了一本《罗素文选》，坐在阅读区，很快醉心于手机连连看。
可乐找了本恐龙相关的书籍，一张小嘴消停下来，翻得挺认真。我也终于获得了难得的清净。
老李通了几关，心情颇佳，一瞅快到饭点，就让可乐把书本归位，准备离开。
可乐把恐龙书揣进怀里：“老爸，我们把这本书买下吧，我的成长路上需要它的指引。”
老李端正了坐姿，拿过书细致地翻了翻，我从他逐渐坚毅的眼神读出这事儿可能得黄。
“不你不需要，”他说，“你看，这些内容和上周我们买的那本恐龙大百科差不多来着。”
李可乐开始噘嘴，撒娇技能发动，拖着长音小小声地诉说着对这本书的喜爱之情，一见倾心相见恨晚无法割舍。
我以为又要开始日常拉锯。
老李突然福至心灵改变了战术：“你喜欢这本书是不是？”
可乐扑闪着眼睛点点头。
“你只是现在喜欢而已，”老李笃定道。
“我现在喜欢，以后也喜欢，我会一直喜欢。”
“也就是说，你不只是今天喜欢，明天也会喜欢？”
“是的。”
“那我们明天再来买吧。”老李不动声色“图穷匕见”，“既然你今天也喜欢，明天也喜欢，那明天再买也是可以的。花一天时间，证明你的喜欢。”
我明显看到小李在那一刻的瞳孔地震，动摇由内到外，小嘴都忘噘了。
老李见局势总体得到控制，更加端起架子，“爸爸妈妈爱你，不是不愿意给你买，但你得说服我们，为什么需要这本书。”
最后拍板：“做任何‘决策’前都要这样，必须经过思考，不能由着自己心情随意做决定。明天早上给出3个充分的理由，明天我们就来买。”
可乐就这样被老李半说服半忽悠地拎出了书店。
我以为这事儿在这儿就了了，可乐该吃吃该喝喝，那本书应该被扔在了记忆角落。
然鹅，第二天早餐桌上，这娃娃居然真的认真给出了三个他喜欢那本书的理由。父子俩凑一起叽叽咕咕有一会儿，最终购买。这是后话了。
经过这事儿，我挺想找个一劳永逸的解决方案，于是又去做了一下延迟满足的功课。
翻看了些育儿文章，一波告诉你孩子需要从延迟满足中获得自律自控；一波告诉你错误的延迟满足会造成孩子的匮乏感，简而言之就是缺爱。
真的，太、麻、烦、了。
最终，我发现老李这次可以说是“误打误撞”交出了高分答卷。原谅他玩连连看一次
可乐大约是从5、6岁开始，会开始闹着要买东西。之前属于任人揉捏的状态，想要的得不到他不会强求，过了就忘了；但越大越开始闹腾。
经过几次大闹，我意识到，孩子也许并不是喜欢或想要这个特定的东西，而是想要满足当下的占有欲望，并通过这个行为，确认自己是被重视的。
所以，当孩子在要一个东西上头的时候：
和ta明确不是爸爸妈妈不给你，也不是爸爸妈妈不爱/重视你；
一小段冷静期很必要，确定孩子的想要不是情绪驱使
确认他们是真的想要这个东西（为什么想要？为什么喜欢？给出理由）
可乐这个年纪的孩子已经知道自己喜欢什么，也知道付出和回报的逻辑。
如果孩子在度过冷静期后，能够较为条理清晰的沟通自己对于这个东西的需求，那不妨按照实际情况进行一定程度的满足。这样既能锻炼延迟满足的能力，也能培养其客观表达需求的能力。
而从更长远的角度看，从小便给孩子建立规则感是最本质的方法。
本文作者
Cara
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