不知道从什么时候开始，我发现自己再也快乐不起来，对一切事物变得无所谓，吃的，穿的，玩的。以前每当情绪不好时，我就赶紧拿起画笔，开始天马行空的画画，最近连我最喜欢的画画也停止了。似乎变得对一切都不报希望，时常有一种想法“我这被子都不会好了，我的所有梦想也挥之而去了”。
最近总是感觉头痛头晕，胸闷。有时候莫名其妙的就哭了，连我自己也说不出来原因，总之就是控制不住眼泪。我害怕一个人，却又不像别人打扰，总想一个人待着，而且是夜晚关掉灯，白天拉上窗帘的那种。
于是我不断自救，寻找一些有关心理的书籍看，我发现我的情况跟“精神病”患者很多相似。我越看越害怕，又越看越想看，经常看着看着流泪。
很多个瞬间，我都觉得没有意义了，人生没有意义，下一秒要做什么也没有意义，我躺在床上，昏昏欲睡却又总是无数次惊醒，而且每一次惊醒都吓一跳。
很多时候我希望有个人陪在我身边说说话，开不开心我不太清楚，但我最起码能笑一笑，但是没有。
我也不太明白我为什么总是想哭，或者你会说我矫情，甚至有时候我也怀疑我太矫情，可当无数个不开心，不感兴趣，无精打采，堆积起来的时候，我自己也不知道我到底怎么了。那种你无法抑制却又不得不抑制的痛苦，那种你想放声大哭却又不得不躲进被窝的无助，那种躺在床上听到楼下电视声音想大骂却只能捂住耳朵的压抑，没人能体会，没人能懂。
我压抑太久了，我想要自由！
我怀念从前的我，不在乎别人眼色的我，潇洒自在的我，不被别人说是靠男人养活的我！
太多的无奈，太多的心酸，我只能默默忍受！
我太痛苦，我想要自由！
每天最好的时光就是清晨，一觉醒来好像又是从前那个阳光的我，可一到下午接近晚上，我就又变得无法控制，各种胡思乱想如：“如果我死了会不会有人哭？死的时候痛不痛苦？这个世上有谁真正关心过别人……”甚至有时候我故意屏住呼吸，直到最后是在受不了。
每当我将自己这种不开心告诉别人时，别人总是说不要想太多了，想点开心的事，如果是以前，我也会这样安慰我自己甚至安慰不开心的别人，可是当你不开心的时候脑子里会出现开心的事吗？不会！关键是我做不到。就像遥控失灵的电视，根本无法切换频道。
