这段时间心脉受损的更严重了，明显感觉自己气不足，也没有心力，做什么都提不起精神来。好像都对孩他爸产生生理性厌恶了。就说今天的事吧，早上他让女儿喊我，起床找女儿的衣服。嘴里还说，女儿哭了，他没听到。听着他蝶蝶不休的说着，我没有反应。当时就很冷静，也不想回应他说的话。因为10年了，他一直就是这样对我的。我现在没有力气搭理他。
哭过、闹过、疯过、怨过、恨过，现在好像自己的气支撑不了自己做这些事情了。早上他让我接孩。中午他回来了，他没来找我。我很开心。我就去接孩了，出门后，他又追出去了。听到他出去，我就想着腿啊，快点跑。
回来之后，他说以为我买菜回来了。我没有说话。正如以前我和他说话，他不说话。也如我哭着闹着让他发出声音，他都不出声。静静的看着我泪流满面，歇斯底里。感觉自己真的很卑微。
吃饭的时候，他和我说了句话。我没有听清楚他说什么，我就没说话。终于理解他以前的时候为啥我说什么他记不住，听不见了。我压根就不想看到他。更提听他说了什么。身体已经给出了防御机制，听不清。
后来他过来说，又不说话了是吧。我没说话。后来我抬起头，看着他问，说什么。他说，没事。就走了。
下午3：40 他回来说，他接孩？我以前的时候就会说我接想着他上班辛苦让多歇会。其实我下意识还是想说，我接。好在老天给了我个机会，他说了之后就出去洗手去了。后来又回来问我的时候，我直接说，好，你接。正好给了我反应的时间。
到了4：48他回来了，他说，真没去接啊。他就脱衣服什么的。
生活的琐事太多，不说了累挺，感觉气又不够了。有时候感觉，就这样嘎巴一下结束了挺好的。
孩接回来，他让我做饭。他对孩说，要出去。儿子问他几点回来。他说十点。女儿也说，你早点回来，不要晚回来。自己突然笑出了声。
果然是谁的事，谁操心。以前就算是 他爸在，两孩都是找我。我脑壳太疼了，能量需要存储。放手吧，孩子的事情交给孩子。我现在能做的就是保持情绪不转嫁给孩子。
这是我作为母亲对她们的爱。
是的，不要想着自己老了，让孩子们孝顺，她们在小的时候孝顺已经结束了。
人生注定是一场自我的修行，修正自己的贪嗔痴漫，人生是一场体验。加油！我亲爱的自己，抱抱你自己。
