2026年8月25日
今天是儿子参加初中分班考试的日子。希望他开启属于他自己的人生，在以后的日子里，没有我的照顾与庇护，没有我的唠叨与指责，相信儿子可以放开手脚，活出他自己本来的样子.
既然孩子们都开始了属于他们的人生，我也应当活出自己我应有的样子。自从我结婚以来，郁郁寡欢时多，开怀大笑时少;总是抱怨时多，心情舒畅时少;小心懂慎时多，随心所欲时少;为孩子为家人考虑时多，为自己真实需要时少;做贤妻良母时多，做爽朗自在时少.
我总是小心翼翼，生怕惹他不高兴。我们之间也客客气气，彼此好像有无法靠近的距离感。虽然整天在一起，但话不投机半句多，没有了早期互吐心声的激情，也没有了想要彼此靠近的欲望。我们之间成了最熟悉的陌生人.
昨天晚饭时，他问我:“做好准备了吗?”我不知所已，反问他:“什么准备?”“一个人的准备!”在他的言语中我能感受到他想要表达的真实意思。他希望我深刻体会到一个人的不易，孤独，寂寞，然后体谅他，同理他，然后理解他，原谅他.
我只想说，如果他能忍受女人的二心，我就会原谅他的二心“己所不欲，勿施于人。”不用试探，在我的观念里，背叛永远不可原谅，一旦婚姻有了这样的伤痕，再怎么过下去都是伤害。同样为人，这不公平。
我们俩的生活已经步入了死胡同，他不肯回来，我又没法去。注定的异地生活不可能有所改变。我怨他恨他，这一点已根深蒂固。我爱他想他好像也永无休止。现实的习得性无助感让人百般纠缠撕扯，让自己一次次痛不欲生，又一次次说服自己这算不了什么。
他的每一次离开我都刻意地显示出无所谓，其实我已经形成了应激性障碍。通过忽视分离的方式来避免自己受到伤害。我的怨恨也因此而生。我不愿意再对他敞开心扉，因为我知道一切都是假的；我不愿意对他说自己的不容易，因为即使说了他也不乐意听。但我始终不能原谅他抛弃我远走他乡，不能原谅他无论如何都不同意我带着孩子去找他。虽然现实不予许，但我知道那是因为他不够爱我。
虽然人到中年还说爱，好像是矫情。但我就是治愈不了自己的少女情怀，刚恋爱时他就远在天边，我没有得到他过多的爱意。在大学校园里看一对对恋人相互依偎，我就凡尔赛地说服自己，虽然我们远隔千里，但我们的爱丝毫不减。
当时是我太天真了，现在注定分离的的生活依然如此。我看不到希望，也改变不了现状，所以自己内心会有无休止的撕扯和内耗。我整天闷闷不乐也是由于这个原因。
我该怎么办？我一边爱他也一边恨他！！我们俩注定是彼此的麻烦和冤家！如果当时他没有从昆山回到郑州，也许我们早已经劳燕分飞。如果当时断然选择分手，可能又是另一种人生。
