我，今年周岁29，虚岁30岁，按照生命周期来看，算是人生中一大阶段。如果我能活到90岁，现在已经度过了三分之一的生命路程。如果只能活到60岁，那么就已经活了一半了。

之前有个大师告诉我，只要按照他说的几条方法去做，我肯定能成为人中龙凤，而且能活到90多岁。

他告诉我的时候，我自诩骄傲独特。为何他不和我的朋友这么说呢？

后来，现实还是证实了大师的谎言。现实，一遍一遍又一遍的打击着我的骄傲。让我从一个自以为独特的人，变成了自以为有点不同的普通人。

现在就当做为自己的一个人生阶段记录一下吧。

从大的纬度的看，我的人生算是颇为顺遂的。出生在和平年代，没有战乱与饥饿，享受了九年义务教育，顺利求学，考上了县城最好的高中，也顺利考上了大学，虽然是二本，但是在我的家庭里面，我是第一个大学生。大学毕业后，家人托关系帮我进了当地的一家国企上班，开始了我的工作生涯。工作第五年，28岁的时候，和一名性格温和的男士结了婚，组建了新的家庭。

从小的纬度看，我的人生也爬满了很多“跳蚤”。正如张爱玲说的“生活像是一袭华丽的袍子，爬满了跳蚤”。

我的父亲母亲性格不同，父亲在他成长的家庭里面，受尽优待，性格嚣张跋扈，易急易怒易发火，从心理学来说的话呢，就是胆汁质和多血质的结合体。母亲没有接受过完整的教育，思想不易变通，欠缺察言观色的天赋。他俩的生活是在无穷尽的争吵、谩骂、责备中度过的。在我小学五年级的时候，俩人经常闹离婚，晚上经常半夜半夜的吵架，早上因为相互赌气时常没人做饭，我便自己去小卖铺买泡面，吃完泡面自己去上学。

他们的争吵是我的噩梦，是常常环绕在我头上的乌云。

后来我有了妹妹。再后来又有了弟弟。我是班上少有的三个子女的家庭。明眼人都知道的，一般是没有儿子才会要三个孩子的。

弟弟出生那年，我上初三，住校，一个周回家一次。等母亲肚子大了起来我才知道我妈怀孕了，爷爷知道，姑姑们知道，我是家里最后一个知道的，因为他们瞒着我。我很生气，很愤怒，感觉到了背叛。因为我爸时常在我和妹妹面前说，有两个女儿就够了。但是他内心深处还是想要儿子的。

我大闹了一场，哭了一夜，第二天一早我便自己收拾好行去学校了，那天是周天，学校没有人，我自己呆在宿舍，想着：算了，那是他们的权利，他们想要儿子，有错吗？我自己过自己的吧。

从那时候起，我想明白一个道理，我是自己的，只能是自己的。家，不是永远温暖的，也不是可以让我一直停靠的港湾。

后来，我上了高中，又上了大学，好像除了学习除了考试，我没有什么要和父母交待的，在学习上在学校里遇到的困难和困惑，我也从来没有像他们倾诉过。我羡慕那些可以和父母谈天说地搂搂抱抱的亲子关系，同时我也清楚的知道，我的父母不会这样，我也不会这样。

我们总是用沉默来避免交流，从而避免争吵。

我当时就在想着，如果我要结婚，我一定找一个性格温和稳重的男生，不会和我吵架的男生。如果我有了孩子，我一定要营造一个平和的家庭氛围，我要鼓励我的孩子勇敢，勇敢去行动，勇敢去表达。

就像有人说的，有人会选择成为和父母一样的人，有人会选择成为和父母相反的人。我无数次在心里告诫自己，一定不要成为我父母这样的人，一定不要。

去年我结婚了，今年4月份怀孕。怀孕很意外，和老公两个人都很开心，早早地就为孩子想起了名字。孕五周的时候，我出现了胸闷心跳加速的情况，躺着不动的状态下一分钟心跳八十多，稍微活动下便心率便100了。去看医生，医生说这种情况是因为怀孕后心脏还不能适应母体和胎儿两个人的负担，难受的情况下可以吃药。担心对胎儿有影响，我只吃了一粒，就不敢再吃了。

可是第七周去做检查的时候，胎儿没有出现胎心胎芽，第八周也没有。我和先生跑去省立医院，一次次的抽血，结果也是一样，医生劝我尽早做流产手术。

最后在医院做胎心检查的那天，做完B超，我的眼泪喷涌而出，不受控制。我找到坐在走廊里等着我的老公，坐下，流泪。老公抱抱我说，我们去吃午餐吧。我安静的说好。吃什么？吃水饺吧。好。

我们去吃了水饺，心想这就算我们三个人的团圆饭了，吃完了我们就算告别了。继续流泪，继续吃饭，然后默默的擦掉。

我第一次怀孕的第一胎孩子就这样没有了。

不知道是因为体内激素的改变，还是我心情状态的改变，确实我的性格变得有些暴躁。我想发怒，想摔东西，想质问老天：为什么待我如此，凭什么？

老天没有回答。

另一个自己回答：凭什么不能是你呢？从古至今，这么多优秀的杰出的女性，普通的女性，哪一个身上不是千疮百孔，伤痕累累？你又为何不能吃苦受伤？你又凭什么为什么？

我回答不出。是啊，我又凭什么一直会幸运，会享尽优待呢？

我好像明白了，一个人的生命与任何其他人无关，一个人的生命只关乎自己，是一场和上天的较量。那好，上天要我经历的，我必一分一秒的经历。

最近，我时常想起死亡。甚至在做流产手术的前一天夜里，我已经想好了遗嘱。好像把手里剩余的薄薄钱财分给父母家人，让它们替我履行我此生应尽的责任外，并无其他。近三十年的人生，对我来说，好像不过如此。

如果死去，可能会像莫言先生的小说《生死疲劳》里面那样，重新堕入轮回，不知下一世会是什么。是猪马牛羊？是蚂蚁蜉蝣？还是花花草草？罢了，是什么便是什么吧。

存在便存在，消失便消失吧。

好像说了这么多全都是不好的事情。由此看来，我骨子里面还是悲观占了上风的。