在零下4度的冷空气中，我一个人走了两个多小时。第一次在寒风中一个人走这么久的时候，还是在送他离开的那天，一边哭一边走，以为这样我俩的分离就能慢一些。所以总是觉得自己有自虐倾向，一有什么想不通的事情就愿意逃避，不去面对。总以为自己能躲得过去，殊不知一切都等你去解决。问题不会自己消失。
我一个人从亮着灯一直走到湖边的灯都熄灭，任由寒风把自己吹透。手脚冰凉，双腿都被冻得毫无知觉，只是麻木的一直在走，步伐缓慢但却走的是回寝室的方向。躯壳在前进，可是思想却像被堵住，一丝一毫也没有进展。对待感情，对待生活皆如此。剪不断理还乱，我究竟该怎么办。
夜色很美，景色也不错，戴着耳机，听的歌也是句句入心。
一个人的时候总是会胡思乱想，所以很感谢L，感谢她一直陪在我身边，不给我自己一个人的时间，总是陪着我，带给我欢乐。很少有自己一个人的时候，可是当自己发现身边的室友去忙自己事情的时候，我就只有了我自己。生性冷淡，从不热情，除了这些日久生情的人儿，我连一个多余的朋友都没有。虽然说和男性同学玩的都挺好的，可是我却连找他们出来溜达的资格都没有，因为我是有男朋友的人，我没资格让别的男生来花费时间陪我。道理我都懂，可是我也会质疑。我的男朋友，我爱他么。异地恋真的是个磨人的小妖精，如果说，没有坚实的感情基础，千万不要开始。因为你会疲惫，你会后退，你会伤害他，会践踏这段感情。
有人说我活在梦里，只要事情超出了我自己的认知范围内我就无法接受，无法面对，无法改变。W说，青春该是美好的而不是伤感的，出现过的一切都是成长。我承认，我一直都没成长，痛恨离别，害怕失去。任何事都没办法像妈妈说的那样，以一个成年人的角度思考问题。太幼稚，太任性，可惜还没人像爸妈一样惯着你。所以，希望的太多，所获得的失望也不少。正是因为有这样的落差，才会自己给自己带来不痛快，自己折磨自己，自己让自己难受。
我不喜欢那种事事都要说出去，找人倾听的人。那是因为我自己并不会表达自己，所以我对那些明明白白自己想要什么的人是羡慕而又嫉妒的。因为我自己都不明白我到底想要表达什么，想要什么，所以我没办法告诉我的朋友，我要做这件事的原因，我没办法说服她们接受我做的事情。我也没办法说服我自己我将来会做什么，我会朝哪个方向走去。未来对我来说迷茫而又没有方向。
我一边走一边吃，可是生活里有时候还差那一杯酒。其实我很想喝醉，想醉到什么都可以不管的地步。想喝醉了问问我自己，哪个才是真的我。可是我却连找个人来陪都不知道找谁。而且，我不能喝醉，因为我一个人。我知道哪些事情可以做，哪些不可以做，可是我还是想做自己，想做自己想做的任何事。只希望将来的自己野的像风，自由如风。
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