知识成就梦想、解读人生智慧、大家好、欢迎来到启发思维。

今天为大家带来的是一本关于儿童教育方面的书籍，它的书名叫作 《让孩子远离焦虑》大家有没有发现，现在生活中焦虑的孩子变得越来越多了？我们在生活中经常谈的都是成年人的焦虑，很少人会去关注孩子焦虑的问题。所以有的家长可能就会好奇，焦虑的孩子具体都有哪些表现呢？我们举几个例子来看一下大家就明白了。

第一、无法独自入睡。

第二、害怕陌生的环境。

第三、对自己没有信心。

第四、不愿意做陌生的事。

第五、害怕去人多的地方。

第六、总是特别担心很多未发生的事。

第七、总是问一些超乎年龄阶段的问题。

以上这些都是焦虑的表现，当然孩子的焦虑在长大的过程中大部分都会逐渐的好转，大家都会认为没有什么问题。但是实际上焦虑却会给孩子们造成一个深层次的影响，而且很多人并不知道这个问题。

社科院曾经做过一个深入的调查，经过调查发现，大量的高考状元进入到社会以后，工作表现都非常一般。甚至有的表现的还不如普通人，这是为什么？为什么这些高考状元在当年学习成绩都那么优秀，到后来却变成了一个普通公务员？或者变成一个普通的企业基层工人员，这是什么原因？回到现实中其实我们就可以很容易地发现这个问题。

大家有没有研究过这些孩子是怎么成为高考状元的？这些孩子的好成绩是怎么来的？其实绝大部分都时候被家长逼出来的。有很多家长在小时候就会跟孩子说；咱家不是富二代，咱家也没钱，你老爸也没什么权力。我告诉你，等你长大了，你要是不行，是没有人会帮你的，我跟你妈会把钱都花完，一分都不会留给你。

很多家长都特别喜欢给孩子去施加这样的压力，然后告诉他社会竞争多么的激烈，你要是没本事，你就只能怎么怎么样。

这些话在当时看起来确实很有效果，因为孩子在一段时间内会为之一振，然后开始努力学习。但是长此以往就会导致一个结果，就是他内心当中的安全感会被破坏掉。

当一个人缺乏了安全感以后，他做任何事都会首先考虑安安全。当一个人总是考虑安全不安全的时候，他就只会做一个最平庸的决策。

所以才会有我们今天所看到的这些景象，当一个机关在招公务员的时候，就会有大量名校的孩子蜂拥而至。

原因就是因为大量的孩子在从小学习的过程当中，他们的安全感都是被破坏掉的。当他们的安全感一旦被破坏掉之后，就会慢慢的产生焦虑。这些小时候的焦虑，在后来慢慢长大，人格逐渐成熟的过程当中，看似被掩盖下去了。

但是他们内心深层被破坏掉的安全感，却会对他们终身都造成影响，所以他们就会努力地想成为一个最普通的人。就是你只要每个月给我发 5000 块钱工资，别让我担风险就行。大家想想看，如果你的人生真的就变成这样的话，那还会有冲劲吗？我相信绝大部分人的答案都是否定的。

所以这本书所讲的这个问题对于所有的家长来讲，我认为是特别重要的一件事。而且还有很多焦虑严重的状况，是孩子自己自愈不了的，最终演变成了真正的焦虑症。有的甚至严重到只要一被打击就跳楼自杀，这些状况都是我们身边发生过的。

所以现在对于小孩子的心智健康状况，我们必须的深入的去关注它。首先作为家长，我们得先了解孩子焦虑表现有哪些。就像我们前面所讲的：无法独自入睡、面对陌生人和情境就会感到紧张、不爱讲话、尝试新的事物时，会对自己没有信心、总是认为自己无法考取好成绩赢得老师的赞赏、不愿意去上学、不愿意参加校园活动、总是特别担心很多未发生的事。

就比如说有的孩子就总是喜欢跟着妈妈整天问，这个如果怎样怎样应该怎么办？那个如果怎样怎样应该怎么办？孩子整天都问这些超乎年龄的问题。有的家长可能会觉得这是小孩正常问话的趋势，其实并不是大家想的那样。

小孩正常问话的趋势应该是这样的，就是我们经常听到的；为什么？这是什么？这才是大量的小孩问话的正常趋势。

但是有一类小孩的情况却是这样的，他们通常会这样问问题说；那如果那样的话该怎么办？你看他会比我们还要担心的多。

大家还记得我之前讲的那本《向前一步》那本书吗？在那本书里边就写到说；一个读幼儿园的小女孩，在家里边特别难过。然后她妈妈就问她为什么难过？然后那个小女孩就说；我的理想是当宇航员。

然后她妈妈就说这是好事啊，你为什么要哭呢？然后这个小女孩回答到；我们班那个汤姆的理想也是当宇航员，但是我想跟汤姆结婚。然后她妈妈又问她说，你们俩都想当宇航员，那你为啥要哭呢？然后这个小女孩就说；如果我俩都当了宇航员，那谁来照顾我们的孩子？这就是女性天生的那种焦虑被提前释放了。

女性天生就比男性要容易焦虑，她们有一个天生的内疚感。在家庭当中男人只要把挣的钱拿回来了，然后几天不回家都不会觉得内疚。但是女人天生就容易内疚，所以在女孩子身上的焦虑状况就会比男孩子表现地更加严重。

很多女孩子婚都还没结，就已经开始琢磨将来要把孩子户口上在哪里、附近有没有学区房、我该找一个什么样的人更合适。因为女性天生就会为家庭担心，所以我个人觉得这本书特别适合做妈妈的女性看。一方面它能减轻孩子的焦虑，另一方面它还能减轻妈妈们自身的焦虑。

那么人为什么会焦虑呢？佛 J 对这个就特别有研究，佛 J 的解释就是；焦虑是对无偿的抗拒。我们大家都知道无常，都相信无偿是这个世界上无法抗拒的事，总有一些事是会突然发生的。

但是当你明知道无常会发生，而你在内心当中却不断的抗拒无常的时候，心里总想着这件事最好别发生。就算发生了，也最好别发生在我身上。这个时候你的焦虑情绪就会出现，这是佛 J 的解释。

而心理学对焦虑的解释就是，焦虑是一种大脑功能障碍。用通俗的话讲就是，焦虑是非常强烈的情绪状态。

当人们在面临不确定状况的时候，在他们无法对事件结果做出预测，不能确保他们的选择是否正确的时候，焦虑就会由此产生。

用现代年轻人的话讲就是“纠结”这个严重的纠结就是焦虑。就这件事我到底是干还是不干？是应该这样干还是应该那样干？大学要毕业了，又纠结是该去读研究生，还是去工作。

很多年轻人都会为这些事而焦虑，整天都在想我到底是应该继续读研究生，还是出去参加工作。心里想着我如果工作了，我就会失去读研究生的机会。如果我去读研究生，万一读出来没用怎么办？心里总想着万一有一个不一样的东西存在怎么办？这就是对无偿的抗拒。

从佛 J 的角度来讲，就是你的因果已经注定了你将会做什么。所以你只需要认真的过好每一天，接下来的事自然就会发生。不论你选择工作，还是选择读研究生，这都是最好的选择。没有如果存在，因为人生没有平行线，人生只是一条单行线。

当然佛 J 的这种讲法对于普通的家长和孩子是无效的，因为很难理解它深层的意思。所以咱们回到这本书里边，从这个心理学的角度来给大家解释，其实就是来自于对不确定状况的未知，这时候就会产生焦虑。

这个焦虑和其它状况也是一样的，焦虑是一个遗传、基因、气质、经历等多方面因素的一个综合体。没有哪一个单独的因素可以解释这一切，光是从遗传或者光是从个人的经历都没法解释这一切。

这是一个相当复杂的事，甚至包括有很多人遭遇到外界的冲击，也会产生这种问题。比如说父母离异、亲人去世、受到暴力事件的伤害、性骚扰、生病住院等等…这些事都会引起焦虑状况。

就是我们生活当中各种各样的事，都有可能导致焦虑。在所有这些因素当中，如果你希望改善孩子的焦虑状况，你唯一能控制的是什么呢？大家想想基因你能控制吗？控制不了对吧？发生过的事你能控制吗？也控制不了。那么你到底能控制什么呢？你唯一能控制的东西就是你的教养方式。

所以要想改变孩子的状况，我们就不能用恐吓、威胁的方式去教养他，因为这些方法只会把孩子搞得更焦虑。而唯一能够帮到孩子的办法就是改变你的教养方式，你教养方式的潜移默化的改变，就能够给孩子的焦虑状态带来改变。

那么在这一个环节我们了解清楚了孩子的焦虑表现都有哪些，以及为什么会焦虑，接下来我们就来了解第二个环节：什么样的教养行为会导致孩子焦虑。

第一个导致孩子焦虑的教养行为叫作：父母的过度控制。作者在书籍里边是这样形容这些父母的，作者把他们称之为 “ 直升机式的父母 ” 什么叫直升机式的父母呢？就是这些父母会像直升机一样，整天在孩子周边盘旋，什么事都盯得死死的。

无论是对孩子的任何事情，包括：吃饭、睡觉、穿衣、打扮、出行等等…他们都会一天到晚盯着看。当父母是一种直升机式的人物的时候，你会发现，他们会把孩子搞得特别的焦虑。

当做父母的整天问孩子说；冷不冷啊？疼不疼啊？这个可以接受吗？你考试能不能及格啊？你感觉如何啊？你跟同事关系处理的好吗？有没有人欺负你之类的问题。

实际上你的孩子可能生活的没有那么糟糕，但是你整天在他面前呈现的全都是担心。久而久之孩子就会误以为，生活就像你所说的那样，到处都是陷阱，随时都会出事。当你把这个东西不断的放大的时候，你会发：你孩子的负担就会变得越来越重，这是第一种教育方式。

第二个导致孩子焦虑的教养行为叫作：强化孩子对危险和失败的理解。意思就是导致孩子对危险和失败的曲解，比如说；整天跟孩子强调陌生人都是坏人。

有的父母就会经常跟孩子强调，不要跟陌生人说话，那些跟你说话的都是坏叔叔。当做父母的整天跟孩子强调这个，就会让孩子对陌生人，甚至对整个环境都产生担心。

另外一个就是跟孩子讲；如果一个人成绩不好，这辈子就完了，你将来出去你吃屎都赶不上热的。我相信很多家长都讲过这样的粗话，就是告诉孩子，学习成绩好就能拥有一切，学习成绩差就什么都没有。

但是事实上很多成绩并不怎么样的人，他一样有可能有好的生活。因为衡量一个人能力高低的，绝不仅仅是成绩，成绩只代表着你会考试。

如果你的孩子心理健康、情商足够、乐于助人、有男子汉的气概、愿意探索、甚至孩子喜欢写作文，但是数学很差，这又有什么不行呢？

我们都知道马云的成就，但是马云的高考成绩有多差大家知道吗？他高考的数学只考了一分，但是他却创造了这么多的奇迹。包括琼瑶阿姨，还有韩寒，郭敬明，这些人都有着非常棒的成就，但是他们的考试成绩都不怎么样。

就是所有这些人的成就都很好，但是他们并没有像别人那样按部就班地，然后什么都要强。

所以说；一个人有点跟别人不一样，是没什么不可以的。这就是第二个问题，强化负面信息。

第三个导致孩子焦虑的教养行为叫作：容忍或者鼓励孩子去回避问题。意思就是父母在教孩子去回避问题，明明有事发生，但是做父母的却教孩子说；咱就不讨论这事，咱们把这个事放一边。

有一个比喻叫作：房间里的大象，大家有听过吗？就是这个房间里明明有头大象，但是每个人都假装没看见它。一个家庭最大的问题往往是房间里的大象，就是这个家明明有问题，但是不能说。就放在那，大家都不说假装没看见。这时候你会帮孩子养成一个习惯，就是那件事是不能提的，慢慢的他就会产生焦虑。

第四个导致孩子焦虑的教养行为叫作：拒绝或批评孩子的行为。意思就是家长经常拒绝孩子的要求，或者批评他的行为。我们之前讲过一本书叫作 《你就是孩子最好的玩具》在那里边就有一个非常重要的误区，那就是忽视孩子的感受。

比如：孩子说我饿了，然后妈妈就说；你刚刚才吃过饭怎么会饿？孩子摔了一跤，然后做妈妈的就跑过来说；不疼不疼，男孩子不怕疼。就是你怎么知道孩子不疼呢？这就是完全忽略了孩子的感受。当孩子的感受被你经常的忽视，就会让孩子觉得焦虑。

第五个导致孩子焦虑的教养行为叫作：家庭冲突。当夫妻之间经常出现吵架、打架、家庭不和睦的行为，孩子就会有自我归因。这个特别重要，小孩有一个特别重要的行为习惯，就是自我归因。

当孩子看到两个人打架的时候，哪怕这两个人他都不认识，但是他都会认为这跟他有关系，这就是一个自我归因的行为，何况这两个打架的还是他父母。

尤其是还有很多做父母的，吵架的过程中还拿孩子撒气。两夫妻在那吵架，孩子在旁边看着，有一方忽然逮着孩子就是一顿吼；都怪你，要不是因为你这样，我跟你爸会吵架吗？当你发出这种语言的时候，孩子的自我归因就会变得更加严重。

很多家庭在濒临破碎的时候，只要父母一闹离婚，孩子就会说；爸爸妈妈，我以后会乖乖的，你不要走好吗？孩子会认为是因为他不乖，所以才导致你们离婚。

当孩子有特别强烈的自我归因的时候，你就要在孩子面前谨言慎行了。尽量不要在孩子面前吵架，大声呵斥，或者在孩子面前去跟别人发生冲突。

因为这些行为都会让孩子觉得特别担心，以上这些都是会给孩子带来焦虑的教养行为。

讲完了给孩子造成焦虑的教养行为，那么接下来我们就来深入学习减轻焦虑的家庭教养行为。

第一个行为就是、对孩子所做的事，要给他一定的肯定和承认。比如说；他愿意接受挑战，或者他的行为只是部分的成功，这个时候作为父母的你，也要给他一定的肯定和承认。

这个大家可以去看看我之前讲的那本《你就是孩子最好的玩具》那本书，学习里边的情感引导方式。在孩子表现勇敢的时候告诉孩子说；宝贝你刚刚表现的很好，这个就叫作勇敢。或者在他试探性的尝试一些新鲜事物的时候，要告诉他说；你现在表现的这个行为就叫作探索，你真棒。

你要让孩子知道很多正面情感类的词汇，当他理解了这个词之后，他才会找到成就感。比如说孩子玩完的玩具，然后他主动地把这些玩具都收拾好了，这时候你要跟他说什么呢？你要跟他说；宝贝你很棒，你刚刚这个行为叫什么，知道吗？你的这个行为就叫做自律。你懂得自己管理自己，你个人的秩序感很强。你要告诉他这是对的，把这个好的行为告诉他，他有了成就感之后，他就会乐于再做这样的事。

我们会发现有的家庭的孩子上学就从来没有迟到过，但是有的孩子就总是迟到，这是为什么？就是因为这些家庭的父母总是喜欢催孩子。每天都对着孩子说；赶紧赶紧、快点快点、完蛋了、要迟到了。当父母成为直升机的时候，孩子就会把妈妈的抓狂当作是闹钟。就是妈妈不抓狂的时候，那就说明时间还没到。等妈妈一抓狂，我就该走了。当孩子完全依赖父母的时候，他就会没有自信和安全感，焦虑也会油然而生。

我曾经问过一个家长，我说您的孩子为什么每天都能那么守时？然后这个家长告诉我说在她孩子两三岁上幼儿园的时候，有一次他表现出来了不迟到的行为。就是一天早上她儿子很早就起来，然后收拾好就对她说，妈妈我们快出发吧，校车很快就要来了，我们不要迟到了。

这个时候她并没有急着就带着孩子出去等接送的校车，而是拉着他的手蹲下来，然后对他进行了表扬和肯定。她对着她儿子说；彬彬你知道吗？你有一个行为很棒哦。然后他儿子说；什么行为？然后她回答说；你这个人很守时，守时是一个非常好的素质哦。这个社会上的人都喜欢跟有素质的人在一块打交道。所以你这个行为是很受欢迎的，这个行为非常好。从此以后她的孩子就爱上了守时这件事，然后就一直保持着守时的行为直到现在，这就是行为奖励的方式。

第二个行为就是、消除过度的焦虑行为的方式。这个应该怎么消除呢？就是要求你无论是出于关心还其它原因，都不要对孩子的焦虑行为做出过度的反应。

当你越去过度的关注他的焦虑行为，孩子就会对这件事越强化。比如说：有的孩子不愿意见陌生人，见到陌生人他就往后躲。有的父母就会觉得很丢脸，然后边拽边骂，把孩子揪出来跟大家打招呼。其实父母的这个行为，只会让孩子下一次更不愿意出来，因为父母在强化这件事情。

如果孩子不愿意在大家面前表现，这个时候没关系，摸摸他的头。告诉大家孩子叫什么，替他介绍一下就完了。也不用去过度解释说；我们家宝贝就这样，我们家宝贝比较内向害羞，就是不愿意见人。

当你不断地强调这些标签的时候，这个孩子就记住了。我很害羞、我很内向。我们只需要正常的处理这件事就好了，没必要去过度的反应这件事情。

当孩子偶尔表现出愿意跟人接触的时候，这个时候就要肯定他、表扬他。但是表扬也需要有个度，也不要过度的表扬。

就是告诉他这件事是对的，然后给他解释为什么就好了。不用做得特别夸张，不要让孩子觉得这个表扬特别别扭，只需要正常表扬就好。

第三个行为就是、家长能够管理好自己的焦虑。就是你要控制自己的痛苦表现，不要把自身的焦虑平添到孩子的身上。因为父母的焦虑，孩子是能够感受得到的。孩子虽然还小，但是他的感受力却特别强，他是能够完全感受到你处于什么状态的，所以父母自己首先要让自己平静。

在后边我们就会讲到如何让自身平静的修炼方法，书里边会带领我们去学一些哲学类的东西、练瑜伽、禅修等方式，让我们的情绪管理更上一个台阶。这样的话我们会显得更淡定，这样对孩子才会产生良好的影响。

第四个行为就是、提高家庭沟通和解决问题的技巧。就是家庭里边要学会通过沟通的方式，民主的方式来解决问题。而不是通过大喊大叫的方式，谁比谁更强硬的方式来解决问题。

我经常强调一句话叫作：孩子是父母的复印件。如果复印件出了错，那绝大部分都是原件出了问题。他不会是这个复议过程出了问题，所以你的原件如果能够管控的好的话，孩子就能够从你身上学习到你处理问题的方式。

假如说你在处理家庭问题的时候，是通过大喊大叫来处理的，那么你的孩子就会跟你大喊大叫。你在家里跟你老公处理冲突的方式是你躲起来哭，那么孩子在遇到类似问题的时候，他也会躲起来哭。

你摔门，他也会摔门。你离家出走，他也会离家出走。你把他甩在大街上，然后说不要他了，他也会不要你。因为你的这个行为就是在告诉他，不合作就是解决问题的最好方法。以上就是家庭教养的方式，通过这一块我们现在知道了，什么才是好的家庭教养方式。

有很多父母会说；我的担心都是为他好，但实际上这个所谓的对他好，只是你希望他成为你想要的那个样子。

这种所谓的为他好，背后其实都饱含着大量的自私。因为你不敢或者不愿意让孩子成为他想成为的那个样子，而你只想让他成为你希望他成为的那个样子。

很多父母都觉得，只要孩子能按照我布置的道路去走，那么我就放心了。所以所谓的为他好，常常是代表着你自己对他的控制，这一点我们一定要想清楚。

当你总是担心孩子成绩的好坏，总是担心他青春期的叛逆。怕他将来可能面临的危险或者失败，眼睛总是盯着孩子的问题看。总是不满地想要调整他，想要帮助孩子来控制他的未来，就是因为你希望用他来成为一个你想要的那个人。

大家想想看，假如有一天你的孩子选择去出家，你能接受吗？我知道很多人可能不会接受。那么多出家的孩子，他们的父母刚开是也许都是反对的，但是最终他们还是接受了现实。

如果你的孩子出家你都能接受，那么孩子干什么你会接受不了呢？只要你不让他成为犯罪分子去危害社会，你就已经为这个社会做出了很大的贡献。

当你能够改变自己的思想，放下这些控制欲的时候，你的焦虑情绪是不是就降低了？孩子成为犯罪分子的可能，最大的原因就是来自于你天天揍他。

如果你天天揍孩子的话，你的孩子真的就有可能成为犯罪分子，因为他从你身上学到的行为习惯就是暴力。你的行为就在间接地告诉他，只有暴力才能得到想要的一切。

犯罪分子的动机是什么？不就是通过暴力得到想要的一切吗？那么通过暴力就能得到想要的一切，这个价值观是哪来的呢？就是父母教的。

因为爸爸妈妈天天打我，爸爸妈妈想要什么就打我。打完我，我就给他们好成绩，他们打完我，我就能给他们想要的。最终孩子就从你那学会了，只有暴力才能得到一切。因此到最后的结果，就是他很有可能也会成为一名犯罪分子。

如果你不改变你的这种教养方式和行为习惯的话，最后孩子造成的恶果，都跟你的教养脱不了关系。我们要勇敢地接受孩子，成为一个跟你想象的不一样的人。

孩子有可能会给你带来很多的惊喜，只是他并不会按照你的方式去做。当你能够认识到这一点以后，那么作为父母的你就会轻松很多。当你能把这一点想明白，你的孩子就会得到放松。

我为什么要先把这一段讲明白？如果你首先没有学会接受，你不愿意放手，你不接受孩子成为他想成为的样子。那么我后边给你讲的所有工具，你都不会用。

接下来我们来看如何让孩子减少焦虑，减少孩子焦虑的方法到底有哪些呢？在书里边我挑选了几个核心的思维方式推荐给大家。

第一个思维方式就是、你所想的事未必会发生。心理学家做过一个实验，他们找了几个大箱子。然后找了一群人，让每一个人把自己两周之内最担心的一件事写在纸条上，然后放到箱子里边。

两周之后打开箱子，打开箱子之后，结果大家发现了什么呢？就是绝大多数人担心的事都没有发生。因为焦虑是源自于担心，而这个实验的目的就是要告诉大家，你所担心的事，未必会发生。

第二个思维方式就是、你所想的事未必是事实。大家知道人的痛苦来自于什么吗？领导力课程里边有一个特别重要的原则，叫作推理阶梯，人的痛苦就是来自于推理。所谓的“庸人自扰”就是这个意思。

就是我们的很多烦恼是因为我们自己想出来的，比如你去餐厅吃饭，旁边有个人多看了你一下。然后你就觉得不，你对我有意见是不是？你不服是吧？这可能只是对方眼神有些迷糊，或者是有点走神朝你这边多看了一眼，然后你就觉得不舒服。

要知道人是一种特别善于幻想的动物，人们大量的矛盾都是这样幻想出来的。大家知道公司里的帮派是怎么产生的吗？有可能就是你俩出去吃饭没叫上我，所以我就觉得你俩联合起来搞我，因为人就喜欢幻想。为什么说“谣言止于智者”呢？就是因为智者不用推理。

一个智者就不会去推理这些，所以他们就很少这样的烦恼。同样的道理，就是我们前边所讲的，你想的并不是事实，那可能只是你想的。你要能够停下来说，这些都只是我自己想的，这都是我自己猜的，但这未必是真的。

我之前看过一个特别有意思的案例，就是一个女的发现她老公在礼拜三有一个如家酒店的信用卡的刷卡记录。然后她就去问她老公说；那谁你礼拜三干嘛去啦？然后她老公就说；我上班去了。然后她就来了一句；真的吗？她老公就说；真的啊。那女的就说了一个字；行！就不说了。

然后就在家里开始琢磨说；离还是不离！如果离婚的话，那孩子跟谁？自己憋了一个礼拜没琢磨透。然后就去找闺蜜诉苦、哭、难过。然后她的闺蜜就说，你回去就直接跟他摊牌。

然后她回到家就鼓起勇气对着她老公说；上礼拜三你到底干啥去了？然后她老公就说那天我上班去了啊！你问这个干什么呢？我不是告诉你上班去了吗？然后她就说；你要是这样说那就没意思了。然后她老公也跟她急了说；那你说，怎么回事？这女的就把刷卡记录拿出来往桌上一摆，上面就是如家酒店的消费记录，然后对她老公说；你给我解释清楚。

这男呢一看，自己也懵了说；我没去过啥酒店啊！然后她老婆一个冷笑道；没去过？没去过怎么会有酒店的刷卡记录？别装了！你赶紧说吧，说完了咱们好聚好散，我都无所谓。然后这男的特别生气，拽着他老婆，两个人就跑去查那个刷单的pos 机。

结果大家猜怎么着？信用卡在他身上啊，怎么可能会不是他刷的？她老婆会信吗？肯定不会对吧？你说他的卡借别人了，那他应该也知道啊！那这到底是怎么回事？结果是那个如家酒店旁边有个加油站。那天正好加油站的pos 机坏了，然后加油站的工作人员就借了人家酒店的pos 机刷卡，那刷完之后肯定就是如家酒店的记录。

就这么一个刷卡记录，这半个月就差点把那个女的给逼疯了，然后又不敢说。整天就琢磨着怎么离婚的事。实际那就只是她自己的推理，但事实并不是她想的那样。我举这个极端的例子就是想告诉大家，生活中很多事看起来很像，但是它并不是事实。

第三个思维方式就是、思维方式决定你的感受。这个就是我们在“压力管理”那本书里边讲到过的ABC模型，就是事件发生未必会导致你压力增大。

在事件发生和压力增大之间，这里边还隔着一样东西，这中间隔着个什么东西呢？这个东西就叫做“你的思维模式”就是你是怎么看待这件事的。

比如说成绩考得很差，这件事是不是压力就一定很大呢？我看未必！这主要取决于你怎么看待这件事。对于张三来讲，他可能会觉得成绩低会很丢脸、会受不了。因为他想当学霸。

但是对于我来讲，考个60-70分我会觉得很不错，我会很感恩。我考试成绩基本都是及格线往前一点，但是我非常感激我的老师。我至始至终都觉得很开心，因为我上大学从来没挂过科。

而相反还有人格更强大的乔布斯，他回母校演讲的时候说；我要告诉大家，就算你的考试成绩是C，你也一样可以当美国总统。然后底下的人就哗啦啦的鼓掌，觉得他讲得特别好。

所以不同的价值观就决定了对同一件事情有不同的反应，因此你会发现很多普通人，当他们的价值观不稳固或者不正确的时候，他们就会把一个小小的痛苦放得特别大。

而真正有稳定价值观的人，即便是面临自然灾害，家庭都被毁了，也依然可以露出安详的微笑。他会对所有来帮助他们的人双手合十表示感激，面带微笑。

所以价值观是非常重要的一件事，我们需要知道事情和感受无关，因为中间夹着你的思维方式。所以要带领自己和孩子，去调整我们的思维方式。

第四个思维方式就是、对抗全有或全无。我们普通人特别容易在生活中产生全有或全无的表现，比如说；你昨天表扬了张三，然后张三觉得很高兴。心里边就对自己说；老板特别喜欢我，我在这个公司特别有前途，我将来就要投身金融事业。我未来打算干什么干什么，要做出什么样的成绩，就是一表扬就觉得什么都特别好。

然后今天如果你批评了一下张三，你说；你那个方案做地不好，你投的那个基金我觉得很失望。当你说完这个的时候，他心理第一个想到的就是，我完了，我在这公司没前途了，我得重新找工作了，老板已经不喜欢我了。大家在生活中是不是遇到过很多这样的人？就是会因为一件事特别高兴，也会因为一件事特别不高兴，这就叫全有或全无。

在实际生活当中几乎很少会出现这种对一个人全面接受，或者是对一个人全面否定的情况。同样的意思，就是这一个事的发生，它完全是个好消息也未必，它完全是个坏消息也未必。

因为事情的发生都是不一定的，所以如果你能够把全有或全无能够解决掉，你就能够达到中庸的状态。你才能够做到在日常生活当中，来了什么事就处理什么事，就是要保持正念。

讲到这不知道大家有没有发现，如果认真关注过启发思维，认真读过我解读的书的书友就会发现，我讲了这么多书，最后它们通通都会串在一块。就是所有好书的核心观点都是一致的，无论是西方人用心理学的方法来表述，还是东方人用佛 J 的方法来表述，它们核心的东西都是一致的。

因此我们得用这几个正确的想法来武装我们的思想，接下来我们才能顺利地实现与焦虑的对抗。到最后我们再一同来学习焦虑管理计划，意思就是怎么样管好你和孩子的焦虑状况，在这里我从书中精心挑选了一些克服焦虑的练习给大家。

第一步就是、我们要理解孩子的感受，不要去否定孩子的感受。这个可以参考我们之前讲过的那本“你就是孩子最好的玩具”里边反应情感的方式。当孩子难过的时候，做父母的应该说；妈妈知道你现在很难过，妈妈知道你现在有点紧张，这很正常，因为妈妈也会紧张。

就是当你能够表示理解孩子的感受，而不是告诉他说；你别紧张，你别难过，这事不要紧，做坏了也没人说你。这些话对孩子来讲都是压力，它只会让他变得更焦虑。而反过来讲；我知道你现在很紧张，这是对的。当你能够理解到孩子的感受的时候，孩子才能够逐渐的放松。这是第一步，理解孩子的感受，表达出他的感受。

第二步是、给焦虑的大脑贴标签。这是什么意思呢？在书里边是这样介绍的。大家要知道，跟小孩子谈焦虑，他是很难理解的，但是如果你给这个焦虑贴一个标签。比如说你给这个焦虑起个名字叫：恐慌先生，或者叫担心小姐。

名字不用起很多，只要起一个就可以。当孩子产生焦虑的时候，你就告诉他说；你身上那个担心小姐又出来了噢。当孩子能够自己去看到那个担心小姐的时候，他能够想象到自己在看到那个担心小姐的时候，他就能学会自我控制。

其实这个跟禅宗的方法是一样的，就是你的关注自己的内心你才能够控制它。我们之所以会在日常生活中被焦虑控制，就是因为你自己已经变成了那个担心小姐，但是你却完全没有感觉。

你之所以没有感觉，就是因为那个看担心小姐的人被焦虑控制了。当你能够看到你体内的那个担心小姐，你就能够自我控制。

所以当你为了读研究生，还是去找工作而焦虑的时候，你就要给自己内心找一个担心小姐。

当你的焦虑情绪起来以后，你要盯住那个担心小姐，并告诉自己说；那个担心小姐又出来了。

当你能够盯住那个担心小姐看的时候，它就能够自己消失。因为你知道这些担心是没用的，你立刻就能理解说；焦虑是没用的。当我们不观察它的时候，这个焦虑就会反过来控制你。

尽管一点用都没有，但是它还是会让你越来越焦虑，这就是特别神奇的地方。因此我们要学会给焦虑贴一个标签，教会孩子去观察这个焦虑的感觉。

第三步是、第二行动。什么叫第二行动？意思就是开启第二反应。那么第二反应又是什么意思呢？要了解第二反应，首先咱们来了解一下第一反应，什么叫第一反应呢？就是咱们平常一想到一件事情就去做，这就叫第一反应。

古人有句话叫“三思而后行”而孔夫子也讲过一句话叫“再思可也”这个三思而后行的意思就是，在做一件事之前要想三遍。而孔夫子觉得想三遍太多了，所以他说“再思可也”意思就是想要去做一件事，想两遍就够了。

一个人想干一件事，一想就去干，这会很危险。所以你得停下来再想想，再看看，这时候既能干又有行动力，行动力和考虑之间是一个和谐的过程。

但是当你想干一件事，你想了一遍，这样干行不行？然后又再想一遍，这样干万一不行呢？三遍想完之后就干不了了。所以孔夫子并不倡导三思而后行，孔夫子倡导的是“ 再思可也”。

这个第二行动的意思就是，我想做一件事之前要停下来回忆一下该不该做，质疑一下自己的想法。一般来说焦虑的人在遇到焦虑状况出现的时候，他会倾向于做一个抵抗的动作或者做一个自我保护的动作，或者是大喊大叫的动作等等…他们会通过一些动作把焦虑释放出来。

这时候你就需要给自己一个再次思考的机会说；我可不可以改变？要在这个环节当中插入一个我可不可以改变的动作，这时候你的下一个动作就会得到改变。就不再是过去那个焦虑的动作了，而是变成了一个改变过的动作。

第四步是、学会放松的练习。什么叫学会放松的练习呢？就是当我们的身体一出现状况的时候，我们就会出现紧张情绪。解决这个问题的最佳办法就是放松自我，意思就是把注意力集中在自己的呼吸上去感受这个呼吸的过程。

这个是道家人物养生的统一方法，西方人也是一样的，他们同样也讲究放松。就是让你学会通过扫描身体的方式，然后让自己放松下来。

第五步是、学会让孩子做主。让孩子做主的意思，就是给孩子一些做主机会。比如说孩子玩手机这件事情，你会发现很多家庭的孩子只要一有机会，马上就会把爸爸妈妈的手机抢过来。只要你不让他玩，他就会说你上次答应过我的，你怎样怎样怎样。孩子之所以会一直盯着手机看，就是因为做父母的没有给孩子做主的机会。

如果说你的孩子要看手机，你让他看，然后让他制定一个计划。只要在不耽误学习的情况下就可以玩多长时间，你让孩子自己定这个时间。比如孩子自己制定一个规矩说；一天要玩两个小时手机。制定完这个计划就按计划实行，每天就让他玩两个小时，到了时间就把手机交上来。这样孩子不但能够提高学习的积极性，同时还能变得有自制力。所以要给孩子一些空间，让孩子学会做主。

第六步是、学会鼓励。在你的帮助下孩子开始逐渐的出现这些变化的同时，你还需要给孩子更多地鼓励，更多正面的能量。

第七步是、反映情感。就是我们讲的情感引导的方法，当一个孩子生长在一个充满肯定的家庭里边的时候，这个孩子的自信心会变得更强。所以千万不要担心孩子会因为受表扬过多而翘尾巴，大家可以想想看，你这一辈子因为翘尾巴所犯错的机会多不多？基本很少对吧？绝大部分的错误都是因为不敢做而犯的错。

所以一个有自信的人是没错的，耶鲁大学的校训叫作“永远自信，即便在犯错的时候也要保持自信”所以帮助孩子提高自信，帮助孩子感受到父母对他的爱是非常重要的一件事。

第八步、告诉孩子，害怕是正常的。很多人经常传导一个错误的价值观，就是这些人都认为勇敢就是不害怕。

真正的勇敢并不是不害怕，那种什么事都不害怕的叫莽夫，叫神志不清。真正的勇敢不是不害怕，真正的勇敢是害怕我也能做。就是我很害怕这件事，但我照样能做，这才叫真正的勇敢。

第九步、帮助孩子画一个舒适区，并且一步一步的扩大这个舒适区。一步步扩大舒适区的目的，就是为了让孩子知道这件事他是可以做的，这件事是安全的。一步一步来，让他能够找到很多他喜欢的东西。

我们要帮助孩子去探索这个世界，让他的舒适区变得越来越大，比如说；带他去乘一次火车，或者坐一次高铁、飞机、轮船。或者带他到乡下去摸一摸小动物，让他能够感受到说：我现在开始不怕这个了。当他不怕的东西越来越多的时候，他的世界就会不断的扩大。

第十步、不要回避恐惧的事。当孩子遇到恐惧的事，家长就要用冷静愉悦的语言来跟他讨论。

第十一步、不要设定过高的目标，不要对孩子有过高的期望。当你对孩子没有过高的期望，他反倒可能会成为一个给你带来惊喜的人。

如果你整天给他特别高的期望了，他最后可能真的会变成一个普通人。因为过高的期望带来的只有压力，压力会带来不安全。不安全带来的结果就是寻找安全，寻找安全的结果就带来平庸。

第十二步、要让孩子拥有掌控的感受。要多给孩子一些掌控的感受，让孩子学会掌控的能力。

第十三步、不要强迫孩子面对恐惧。孩子应该是在安全的环境当中成长的，而不是在恐惧的环境当中成长。

试图用恐惧的方法让孩子摆脱恐惧，最后的结果反倒是他会更恐惧，所以不要对他有过度的担心就好了。讲到这大家应该就会发现一个问题，就是父母对孩子管得越多，孩子的焦虑状况就会变得越来越严重。

到最后我们将前面所讲的总结一下，读完了整本书之后，我们会发现，其实整本书的核心就两个。

第一个是、无条件的爱。当你能够对孩子有无条件的爱时，你才不会要求孩子要考试成绩好，你才会高兴。你也不会因为孩子表现差，就不爱他。

无条件的爱就代表着没有这些话，无条件的爱是无论发生任何状况，爸爸妈妈都会永远爱你，这样才会给到孩子安全感。

第二个是、独立完整的自尊体系。有了无条件的爱之后，你才能够帮助孩子建立一个独立完整的自尊体系。当孩子建立了独立完整的自尊体系的时候，你会发现，他不论遇到任何情况，他都会非常的淡定。

修佛的最高境界就是淡定，遇到什么事都非常淡定。出了什么问题都没关系，这只是缘分不对。所以不论是东方的佛 J 还是西方的方法论，综合到底，其实都是一样的。所以最后希望这本书能够给我们的父母们带来一些帮助，同时能够让更多的家庭和孩子摆脱焦虑的困扰。

如果您觉得这些内容对您有用的话，欢迎转发给您的家人和朋友，让它们也能够从中学到更多的知识，同时也让我们的时间变得更有价值。