文 | 伊夏

首发于微信公众号“溪里月”

这应该是写最迟的一篇年终总结了吧！

好像有很多很多事要写，但一坐到电脑前却敲不出一个字，当然也有自己懒惰的一部分原因。但更多的是要面对似乎一无所成的2019，就觉得自己怎么还是挺惨的。

上一年立的flag，好像一个都没有实现呢？

回想起2019年2月8日离开老家的情景，那天的阳光那么好，温暖如春，彼时，毕业出来工作了半年的我身心疲惫，对工作内容和薪资有诸多的不满，工作上的不如意坚定了我考公的想法。在内心里暗暗地发誓，今年一定考公上岸，考入事业单位，要努力地把自己的自媒体做好，粉丝量增长起来！

只能说我太天真和高估自己了，低估了公考的难度，出乎意料地，我成了炮灰。其实没有考上并不是让我最难受的，最让我难受的是我的成绩和裸考的同学没什么区别。

每天下班后拖着疲惫复习，每个周末背着沉重的书包坐地铁往返于图书馆之间，为了复习，我推掉了堂姐的婚礼，为了省钱，中午只啃面包或带饭过去，我把所有能用来复习的时间都用上。我相信自己一定可以成功上岸的，不管多苦多累。回想起炎热的夏日，我最终还是败给了现实。

这一场裸辞，曾让我每天崩溃流泪

曾向自己制定计划，毕业之后利用一年时间考入体制，如果一年后没有做到，无论如何都要离开这里。彼时，我已经感觉到了考试的失败，同时，驾考不顺利也让我心情非常down，合同期的日子一天一天逼近，我陷入了迷茫和焦虑之中。

我的第一份工作，是个体制内的派遣工，每个月领着不到3000块的工资，每年只涨100的薪资制度。这点工资除了房租水电伙食外还要给弟弟生活费，根本存不了钱。

想想在这个都是有编制和有背景的地方，我感到卑微、不甘心，还有无奈，恨自己没有好好选择好自己的第一份工作，恨自己为什么要在找工作的时候生病错过了很多机会，恨自己不够优秀。

那段时间，复习的疲惫，效果不理想，还有在上班时候本该是中午休息时间经常被打扰，脸频繁过敏，情绪一度极为低落，经常在下班后无缘无故流泪，更重要的是，在这里，看不到自己的未来。

还是决定了辞职，只是这一次裸辞真的让我这辈子都不敢再经历第二次。

一次次面试的失望，理想的工作轮不到我，面试通过的没想到薪资低得让人难以置信。看着慢慢变少的存款，等待的焦虑，迷茫、不安，到最后忍不住给家人打电话时哭起来。到后来，实在接受不了自己的这种状态，去朋友工作的地方放松心情，坚决不看招聘信息。只是，还是会忍不住看手机，刷简历、投简历。

在其他朋友都休息的时候，夏日的傍晚霞光投入窗户，安静又美好，美好又悸动，看了看投出去毫无回音的简历，我起床走向向窗外，那份焦虑感，提起的心原来从未放下。我还是挺后悔这次裸辞的。

三进三出某银行贷款买房，尝尽了别人的脸色和没钱的滋味

我一直都很希望家里能有一套在县城里的房子，但不应该是这种时候，刚毕业的我工作没有稳定下来，两个弟弟还是在读大专，父母又都是靠打工为生的家庭怎么会有多少积蓄，父母执意这样，我也没办法不管。

东借西凑交了首付，但贷款要拿下贷款就成了一个问题，因为收入要达到要求，一次又一次地返回家里，被某银行忽悠、推脱了三次之后，人生的无力感、无奈或许就是这样吧，父母后来还被忽悠交了各种稅，此时，就算想脱身也很难了。偏偏当时因为安全生产事故，父母也失业了。伴随着当时裸辞后迷茫的我，焦虑、不安，每天游走在崩溃的边缘，所幸到最后，终于在另一家银行办下来了。

站在今天这条时间点上，回想起这一年，当初总抱怨自己运气不好，到现在想想，这都不过是人生的历练罢了。

当然，好的方面还是有的。

到最后，找到了一份工作，虽然谈不上喜欢，但至少不是在失业的状态了，我以前一直以为做一份工作要感兴趣，要喜欢才好！到现在忽然觉得，喜欢好像也不是那么重要了，工作每日重复做多了好像都会厌烦的，自己有能力把它做好，薪资可观，这应该就是我这种穷人该操心的吧。喜欢，好像认真的不能当饭吃！

副业方面，虽然自媒体毫无起色，但也找到了一份价格可以的长期软文兼职。就算自媒体做得不顺利，至少自己知道了应该提升和学习的，找到了适合自己的方向，知道自己距离优秀的差距。

最重要最重要的是，是成长了吧，如果没有这次买房经历和裸辞，我不会知道原来外面的社会远比自己想象的残酷；我不会更加清楚和认识自己，明白自己想要的是什么？我不会知道哪些是能在艰难时刻陪在你身边的人。经历过了那么多，不再是那个还活在象牙塔里刚毕业的学生，也学会了和平凡的自己坦然相处，即便是觉得自己很不如意，也告诉自己要心存希望，说不定哪天，就能冲破了这些困境呢？