著名的儿童心理学学家皮亚杰研究表面，前运算阶段的儿童是处于自我中心期的，差不多2到7岁的样子，主要表现按自己的思维去考虑别人的感受，比如三岁的孩子可能送妈妈棒棒糖作为生日礼物，因为棒棒糖是她最喜欢的礼物，她会觉得妈妈一定也喜欢，比如四岁的孩子会觉得月亮是跟着他转的，以他为中心的。
到具体运算阶段，也就是小学阶段，孩子大多数已经去自我中心了，发展出同理心，会换位思路，站在别人的角度思考问题了。但是，现在很多的成年人就如同武老师说的那样其实是个“巨婴”，他们以自我为中心，觉得其他人都该为他们停下手中的事情，别人讲话一定得考虑到他们的感受，以至于非常实在的话都被解读成态度不好。
我是一个培训工作室的小合伙人，为了给学员提供更精准的答疑咨询服务，我都是和另一合伙人扮演着客服的角色，这几年下来各种玻璃心的人遇到很多，以至于都曾经怀疑过人生，现在我学会了，回答咨询一定要带亲或亲爱的，一句话说完一定要带啊哦，呢之类的语气助词，来缓和可能冰冷冷的文字传递出去的误会，毕竟每个人对文字的理解都是不一样的，也这样我一个在讲台上强势坚定女强人的人设就这样在变身为客服小妹彻底崩塌了，我把我这辈子对老公的撒娇卖萌都给了学员。
前几天有一个学员说，她晚上可能没有时间听课，问我能不能提供录音，我很耿直地说，如果你晚上正点时间都挤不出时间来听课，我觉得录音你估计也不一定有时间听。我摸摸良心真的是非常善意的提醒，但是她甩了一句，你怎么这种态度，不报你家了，我去报其他家。哇靠，我赶紧说，您慢走不送哦！我反思了半天觉得自己态度没有问题，是报着老师望生成龙的思想善意提醒，最好按课表听课，因为人都有惰性，本来是想说这句的，考虑到怕被误会说人家懒惰都没有敢说。还有就是接着的威胁，我女儿三岁，现在会说，妈妈不给我买棒棒糖，我就不喜欢你了，我们觉得她好可爱，因为她的语言和她的年龄相符。但是一个成年人，你拿这样的话来威胁我几个意思啊，是证明你是上帝，没有你我这个月就得喝西北风吗？这样的威胁只会对在乎你的人可能产生作用，对我这样一个陌生人，只是潜客户的你，我做到有理有节就行，你不来上课我还开心呢，我还觉得少了个隐患呢，万一我的授课风格不对你的口味估计你也不会反省是自己的认知没有升级。
自嗨自恋自怜我们是需要的，这些都可以算是心理防御机制，但是佛罗伊德早研究出来了，防御机制使用要适度，过度使用就有可能出现心理问题，我们已经是成年人，话说现在25周岁之后都是中年人了，千万别只长年纪，长肉，不长心智和内心啊！
学生不是天生就该被老师骂的，所以我们做老师的要用发展眼光看待学生，善待学生的不足和错误；客服也不是天生该被客户骂的，我们不能动不动就把怨气不满发泄到更弱势的人身上。如果是情侣之间说一说，你如果不满足我这个条件，你今天就睡客厅吧，那也许是一种情趣，但也要偶尔用之是调情，用多了只能呵呵了。对其他人就别动不动威胁了，容易把他人带进童年时代，你不。。。我就不和你玩啦。
