今天给学生们上课的时候突然间谈起来为什么现在很多学生不愿意学习的问题，让我想起来我上高中的时候为什么那么愿意学习，那些尘封的故事再次浮现出来。
高一的时候，因为是择校生，掏了不少择校费，因此，内心深处对家庭充满了愧疚，深深的感觉除了学习之外，别的一切事情都是不应该做的。于是，高一上学期我的成绩可谓是突飞猛进。可惜好景不长，下学期的时候结交了两个不喜欢学习的朋友，那时候大有意气相投，相见恨晚的感慨。我们三个合伙吃饭，饭钱应该是均摊的，但是由于他们两个抽烟，所以，为了维持这份友谊，我自愿多拿钱来管他们俩吃饭。就这样半年过去了，我在不学习的道路上越走越远。时隔多年，我现在还记得每次上英语课，只要我看到老师进班，我就会条件反射般的倒下睡觉，这为我后来恶补英语挖下来一个深深的坑！
高二下学期的时候，一次看学校张贴的光荣榜。当时学校为了鼓励学生们，上榜的名次已经排到年级五百名了，这个时候我才意识到全年级1500左右的学生，我竟然轮落到五百名开外了，要知道高一上学期期末考试，我可是班级第十名！在年级也应该是前200名之列。这次排名沉重的打击了我，让我不得不对自己进行深刻的反思和检讨。
面对着由优势变成弱势的英语，我深感有心无力。为了有勇气学习英语，我鼓起勇气去了趟英语老师家。十多年多去了，现在我还记得英语老师请我吃了两块西瓜，还鼓励我去学习。补上所丢失的知识是我要面对的直接困难，但更大的困难是我内心深处巨大的为难情绪，是对英语的一种恐惧！
经过高二下学期的努力追赶，总算是把数学给赶上来了，高三入班的成绩我是班级第三名。就在我为取得的成绩沾沾自喜的时候，一个噩耗传来，我爷爷病重。自打上小学开始，我就是和爷爷住在一起的，我是他唯一的孙子。回去探望后，父亲要求我回学校学习。当我再次回去的时候，爷爷已经离开了，我没能见他最后一面。当姑姑们告诉我爷爷临终的遗言是让我考上大学的时候，我的精神近乎崩溃，因为我很清楚，在竞争异常激烈的河南，想上一个二本以上的学校到底有多难。但，我有别的选择吗？带着爷爷的遗愿回到学校，我变得沉默寡言，不想多说一句话，就想着学习。压力实在大的时候，就找一个人少的地方哭一场。那段时间为了学习，我和我的饭伴，有一个月的时间每天晚上都就着辣椒吃馒头，不是纯粹为了省钱，而是为了节约时间。这件事，直到吃的我们满嘴是泡而宣告结束。
现在还记得，高三那年，为了充分利用时间，晚自习放学后，我都要在宿舍再学习半个小时，就是利用这点时间，我把地理复习的滚瓜烂熟，我的高考已经过去十年，现在我还能够记得地理上的很多知识。
当学生们询问我上学的时候为什么愿意努力学习的时候，我的答复是因为我懒。他们都很诧异，懒应该是他们那种状态，整天无所事事，没有追求才对。我说，我的懒体现在我不愿意干农活，每当想起来秋收时节在玉米地掰玉米的场景，我就告诉我自己，就算是为了以后不掰玉米，我也要好好学习。因为我很清楚，作为农民的儿子，我没有其他改变命运的机会。而我实在不愿意重复着先辈们面朝换土，背朝天的故事。
现在我成为了一名教师，为了能够找到更好的教育方法，能够给学生们提供更有效的帮助，我已经把学习内化成生活的一部分，每天手不释卷。尽管读了不少书，但是我始终不能把读书当成一件快乐的事情。
