上次写字是江山图回忆录，上上次是汶川地震14年回忆录，上上上次是年终总结。
于是乎开头应当和往常一样，写我许久没动笔，十分生疏。
大学已混了一年有余，善哉。
然而近日竟渐渐地颓圮麻木了，实在是令人吃惊的。
我向来以为我是史铁生笔下那一类“我会永远生猛，谁也锤不了我”的人，但似乎并非。
上一篇草稿写了一百来字，说自己定要发完这些牢骚，然后戛然而止，去做作业了。盯着羊了个羊，眼睛红肿着，已是凌晨四五点，也不想翻身下床打上一两个字。也不想看书。
人柔软时往往归因环境，强大时往往归因自己。
现在看来是极大的谬误了。
也许我有好的故事可讲吗，没有。
记忆里最好的故事应该是去年那个阳光明媚的夏天，我看着自己的影子和身旁那个说个不停的话痨，她在相识3天的时候送给我一捧白玫瑰。
那几天的晚霞是很美的。
穿着长牛仔裤的夏天比穿着短裙的更幸福。
当风再次把白玫瑰的花瓣吹起的时候，她在王者峡谷带我上分。
于是无话可讲。
还有躺在枕边的，修了千年缘分，而始终无话可讲的陌生人，好像离婚同居的中年夫妻，同床异梦了一年有余，是一种遗憾，但也是莫大的幸运。
是她在吃一碗鲜虾鱼板面，但我刚睁开眼，发现自己翘了一节课，但并不感到懊恼。
是面对面但全然不了解的戏剧，一道看不见的可悲的厚障壁挡在人与人之间。人心里的成见是一座大山，山上的石头总绊住前行的双脚。
以及答非所问即是答，没有回应也是一种回应，这样的故事。
也许可以讲一些俗套的，讲情情爱爱，恩恩怨怨，兜兜转转，缠缠绵绵，聚聚散散，悲悲欢欢，但是并非时时刻刻都有丰沛的情绪，更多的时候只有满腹牢骚，满纸荒唐，满嘴胡言。

然后 ，写一些随感。
上大学并不有趣，也并不惹我的喜欢 。
没有全情投入的事是不会被我们自己喜欢的，我很想念初到北京的傍晚，但并不应该因此去憎恨一场磅礴的雨。是因为有足够多的云翳才会早就晚霞，晚霞的颜色不会是正红，不会是黑或者白，但却是我们喜欢的。你看那下层的云翳就像美人垂眸时睫毛的阴影，恰好阳光在云彩外射出丘比特之箭。
没有文采，没有好的文字，没有彩虹般的心。所见皆是恶，是恨，是无处话凄凉，是无韵的诗。
即使我们能够洞见迷雾之后仍有一条通向他者世界的道路，一种具体的对于生命的雕刻方式，但仍然想在尘埃落定之前挣扎一二分，在被有限裹挟之前尽力去抓无限的影子。
我们不在永生的年龄谈论死亡，但是我侵蚀着我自己。
并非焦虑或者恐惧的，是他者的视野。
而无法代入自我。

时也，命也，运也。
终究没有走上松风鹤唳的山阴道，没有沉沉如水的夏夜，没有漫天的星斗，人囚禁自己，也可以在自由的地方和自由的年纪。