雨，从昨天就开始下，今天雨还在继续，不用说我就自己推辞了今天的体检，雨天风天还是老实呆在家里吧，现在哪里都缺水，估计就是这么下雨，水塘也不会满。
凌晨两点就醒了，一直没有睡意，我知道自己又是莫名的紧张，有事情自动就醒，其实我不在意，可惜就是睡不好。
听着雨声，看着暗暗的卧室，盖紧被子也冷冷的，又想起母亲昨天的抱怨，我在想人与人的心态是不一样的！或许有句话说：你不知道我的痛，怎能理解我说的。是啊，母亲一生的痛都修补不好了，可是说出来她就不痛，说出来她就以为别人知道了（我），就能为她做什么。
当年在东北一个小村落，一下雨家里就没有柴烧火做饭，外面母亲养的猪，鸡，鸭就饿的嗷嗷叫，家里母亲不耐烦的发脾气，屋外家畜的闹腾，我不知道别人怎么样。这就是我现在喜欢安静喜欢独处的原因吧，那会儿太闹腾了，尤其母亲骂骂咧咧的声音更刺耳。
后来离家出来工作，住在10个人的宿舍里，一个宿舍住着上白班（7.38-5.00），中班（5.00-11.30），夜班（11.30-7.30）。我是长年住宿的，而她们中班可以回家，夜班也可以回家。然后呢她们会在下班前偷偷回宿舍洗漱，工厂不知道为了节约水还是为了省力气打扫，关闭了卫生间的水阀，所以10个人的宿舍（上下铺），放下床以后连转身都费劲，可是床底还要放水盆水桶，中班夜班倒班的回宿舍就在宿舍里洗脸刷牙洗脚，不发出声音是不可能的。我一直是白班，你说她们不要发出声音，都是青春年少的，越阻止越来劲，夜夜无法入眠，那会儿吃不好睡不好，宿舍分成三派白班，中班，夜班。吃住在工厂的我，急盼有个家，想要安静。后来找到现任丈夫，聚少离多我一个人一直这么多年，我就是喜欢安静。
怨谁呢？人生过半，母亲说她的不堪，而我呢？我的过往就是感恩母亲给我的，今天能熬到退休这一天？母亲现在以她胜利者来对我说，我所有走到今天都是她的决策，都是她的当年的明智，没有继续读书，然后背井离乡，在工厂熬了十六七年，然后做过快递员，超市里干过，刷过车，做过饭，商场里又熬了几年售货员。我40岁初期还能和她争辩，现在看着母亲蹒跚挪步憔悴的面孔，我没了争辩的口欲，我突然可怜母亲，她一直没活明白，生命不是创造什么，也不是得到什么，而是活着的过程你怎么规划自己的内心，生命有割舍不了的亲情，值不值都得默认，都得付出。我们付出不应该说该不该，那只是生命里的一部分，我们还要有自己想做的想要的，母亲这也不舍的那也嫌弃花钱，我理解母亲那一辈人穷怕了，苦惯了！总是担心明天如何，写到这里我写不下去了，每一个年代的人都经历不同的苦恼，生活不是一帆风顺的，而母亲自动蒙蔽我一路走来的经历，仿佛我坐在那里等她安排好，我就有了今天。
当年工厂工资少，儿子出生后要喝奶粉，我没办法就下班后手工结网，冬天夜长能干活但也冷，婆婆白天看孩子晚上不愿在看孩子，话里话外都是挤兑我。如今婆婆住院我还要照顾她，曾经我是气恼的，现在我没那么生气了，我撇不了的责任，就不去生气，做好应该做的，简单又不给自己落病。而母亲时常把我封存的记忆打开来，我最初是痛的，当我因痛住院我发现这样的不值，我默认了很多不公，母亲总想把不忿求得公平，人生哪来的公平。
雨还在下，冲刷着表面上的一些痕迹，我不知不觉也敲打这么多字！
