洋洋洒洒写了六页的日记，我终于剖析出来我患病的原因：

一是学业压力。我初三待在尖子班，每天学习到凌晨一两点，早上六点多起床上学，考上了重点高中之后，每天也都是学习，不敢懈怠。我上的社团课是随机分配的，如果可以，我甚至完全不想上社团课，因为课程内容跟自己的学业无关。我有时候想放松玩会儿手机都要自责好久。

二是父母的惟有读书高论。他们觉得我读书才有出路，说我性格内向不适合做生意创业等等。我妈说要想在亲戚面前抬起头，我就一定要好好学习，考上好大学，赚很多钱，以此证明她的教育很成功，不会被别人看不起。而所有长辈都说指望我考上个重点大学，因为我在所有晚辈里面成绩还算是突出的。弟弟妹妹成绩差，我妈就把我搬出来对比，问他们为什么不向我学习，甚至我现在已经辍学在家，每天躺在沙发上郁闷至极，她还叫我弟有啥不懂的题拿来请教我。

三是我个人原因。我喜欢拿自己跟成绩优异优秀的人比较，想要把学习这件事做好做到极致，事事都规划，对自己高要求，也有自己逼自己的成分。就连手机屏保都是“只要学不死，就往死里学”。我承认自己的问题最大，我太想考上重点大学了，爸妈对我寄予厚望，我也对自己寄予厚望。我有一个家境比我好的同龄的堂姐，我有追赶她的意思，而现在她已经去加拿大上学了，我彻底报废了，对于世俗来说。

这么一套分析下来，感觉自己好像乙一的小说里那个落榜东大五次，情绪崩溃所以想要拉着全机的人陪葬的人。

我前十七年的人生，满脑子除了学习，就是在学习的路上，我的脑子被植入了“不学习就是罪过，我学习成绩差就意味着我是一个没用的人”的观念。高中生活三点一线：宿舍、食堂、教室。早餐不舍得在食堂吃，第一个到教室里啃面包。我好羡慕那些不用怎么学，就算天天玩、不做作业，考试也能名列前茅的同学。我在暑假期间，还会模仿达芬奇的作息，就是每学四个小时，睡十五分钟。老师说要劳逸结合，但我放不下心来安心玩，玩的时候总是崩着一根弦，生怕自己因为玩而落差别人一步。

我知道学习的好处，现在也想回到学校上学拿文凭，可是我这一辈子，就是为了一纸文凭而活的吗？就是为了父母的期望而活的吗？我不知道。等我现在真的辍学了，我完全丧失了我活着的意义，丧失了做人的资格。就像抽陀螺，不停地鞭策、鞭挞，心中的陀螺转不动了，我的心也就死了。

这么看来，其实我焦虑的严重程度，还要大于我抑郁的程度。就在打字的这个期间，我还能感受到自己的心脏在不停地跳动，因为惊恐障碍。

还记得我第一次惊恐发作的时候，以为自己即将猝死，心莫名跳得越来越快，胸闷，呼吸急促，狂冒冷汗。因为长辈有心脏病猝死的例子，我怀疑自己被遗传了，马上去到医院挂心脏科、测心电图，却没有查出一点问题。后来怀疑是自己的肺出了问题，又去做了CT，也没有查出来。直到辗转到精神病院，做了心理测试，结果显示重焦重抑。我不知道父母当时看到病例单是怎么想的，我只觉得解脱，因为我终于知道自己为什么不对劲，原来是病，而不是我在无病呻吟。

现在的我学会了摆烂，别人学历再高，也跟我无关，没学历也可以活着。人生不是只有读书一条路，条条大路通罗马。我没事就看看书、撸撸猫，尽量让自己的情绪保持平和。可是，我真的放下了吗？因为在家赋闲，我又开始焦虑，我在焦虑什么呢？是因为怕被别人说自己啃老吗？我为什么要这么在意别人的眼光呢？我光是活着不可以吗？我已经在很努力地克制自己而没有做极端的事了。

朋友说，你这不行啊，不上班哪来的钱？你尽快找个班上吧，我没有逼你，我只是希望你考虑考虑。妈妈说，你不上班怎么行？让街坊邻居怎么看？让所有人都知道你在家啃老吗？要是你当初没有辍学就好了，现在没有学历，连个好工作都找不到。

我不知道该怎么回答，我的痛苦他们毫不在意，甚至还羡慕我不用上班，在家里想干嘛就干嘛。我在知乎上看到有人说羡慕抑郁症患者，也是蛮苦涩、蛮令人无语的。

我也想上班，我也想过正常人的生活，我也想吃好吃的，赚好多钱，到处旅游，甚至出国，和朋友一起天谈说地。可是我被困住了，被我自己，我把自己圈养在牢笼里。史铁生说，“一味想着死的事情，是因为太认真地活。”我不知道自己还能撑多久，也许一年，半年，或者几个月。这种事要怎么想通呢？

当然，这篇文是我在患病的情况下写的，一定带着偏见，也许等我好了，回过头再来看，这些问题根本就不是问题，甚至觉得写这篇文的我很可笑。会有好的那一天吗？会有觉得我的这篇文可笑的那一天吗？不管怎样，我觉得应该记录下来，给我自己，警示我自己。