今天去同事的办公室，发现了宝藏，一我期待许久，都未曾买的书，有弗洛伊德的，有荣格的，有马斯洛的等等。简直让我喜出往外，问同事可否借，同事笑言:书非借不能读也。
欣喜过后，发现这些书是在网上可以买到的，我未买，大概是不舍得花钱吧，再追溯，无非没有那么迫切的喜欢罢！
再往深了剖析，就找到了舍不舍得这个问题。
或者说到拿得起放得下的问题。
一向自诩自己与众不同，当然不是指外表，虽然我也希望有一个漂亮的皮囊，纵千山万水，美丽的外表太多了，让我实在汗颜。让我无趣致力于此，就想修的一颗玲珑心。
偏偏又错了，休心本为让心剔透，自由，无所垢。稍兼休了下，再看那张脸，着实让我出了身冷汗，怎么还不如什么都没做时的精气神好？
对的，皮肤灰暗，脸垮垮的，眼睛愁苦无神，心也是这样的吧！
晚上睡不好了，为什么越休越纠结了！
是始终在追求一种与众不同吧，却不管这种状态是否是自己喜欢的，需要的。
不论工作，生活。
把一件事做到极致，就期望着领导的赞赏;把生活过到比别人都好，期待着家人能以同理心对自己。
然而，却没有。
遭遇了希望的瘫塌。
仿佛心中植入了一种执念:我已做到这样，为什么没有回报，为什么？变成了一股强烈的怨气，弥漫了整个的我，由内而外。
是不是我并不是真诚的，满心欢喜的做这些，都怀着一种索取的潜意识，去付出。
所做的这些并没有让我内心盛开，却让心蒙尘。
当我意识到这些东西，我忽然间有一种幡然醒悟的感觉。
我内心一直纠缠于我得的意念，我尽力去学习一切，无非想从中得益。而那些杂乱的，丑陋的，暗淡的东西却似有巨大的凝聚力，疯狂地于我得的思想里吸纳，并壮大，以致于压垮我。
于是我真的与众不同了，这让我承受了更多的不开心，不愉快，不自由。
其实有什么呢，人生不如意十之八九，人生有知己不足二三，这才是生活的本来面目，我汲汲于一切，哪些才是我所需要的呢？
一生过来，钱财无非让我温饱，爱人无非让我暖和，其他的，什么是我的呢。
我有何不舍呢？
那些让我不舍的东西，带给我的，真的是我真心欢喜的吗？
满心欢喜的做让自己轻松愉快的事，结果如何，便也没那么重要了。
有些事情，有些人，舍了，得了。得了，舍了。
半点由不得你。
放下羁绊，就自由了。
