不知多少父母希望自己的女儿一直懂事听话，不知多少男性或婆婆希望自己的妻子或儿媳时刻乖顺温柔，这样的乖巧有时候甚至比能力、智商还要重要。可是哪有那么多乖巧到骨子里的女孩子呀。

其实大多都是像我这样，平日里无论怎样面上看去都是温柔善良好脾气，体贴耐心满脸笑，内心深处的那点娇气放纵都被妥帖地收拾安放。可是毕竟它们还是摆在内心某个位置，于是总有些契机让这些小淘气宣泄出来，就比如说我，每次生理期和生病的时候都是我最作的时候。有时候恨不得所有亲近的人都把自己当公主，一点点不顺心都会让我有委屈得想哭的冲动。这时候啊，三餐要指定，忌口什么的都去死吧，白天保温杯里的蜂蜜柠檬水不能断而且温度甜度都要适宜，躺在床上手边要有新鲜水果切在碗里，躺在沙发上遥控器要主动上交毯子要准备好，要是有约会对方绝对不能迟到，行程安排必须我过目且满意，但是分分钟想改行程也拒绝反对意见……

有时候过了这截作天作地的时段，我回想起自己的表现也觉得自己的性格怎么会如此差劲，但是实在是没办法时时刻刻把内心那个精神分裂成矛盾体的小人顺好毛呀。

记得有一次，点子太背碰上了生理期+重感冒，平时总是发温柔白光的朴素小人瞬间就想变身成骄纵蛮横的洛丽塔公主殿下，可是突然被告知有一份急需完成的作业，于是朴素小人只好硬生生地把公主殿下塞了回去，乖乖在图书馆写作业。

可惜身体状况着实不好，脸颊和躯干的温度不断升高，指尖却冰凉得吓人，思维变得粘滞，迟迟下不了笔。一直处于这种僵持状态，也不知推迟了多久的吃饭时间，一波委屈涌上心头。正在崩溃想哭之际，肚子却开始一阵阵钻心的疼，摔下笔和书站起来想去躺洗手间，可是站起来之后就惊觉眼前犹如被蒙上了一层黑纱，看人看物连轮廓都模糊，抬腿想往洗手间走又顿觉四肢无力。内心一紧，却又突然意识到自己连听力在流失，耳机里正常播放的音乐像是从遥远的距离外传来，顿生独处蛮荒如坠深渊之感。由于怕自己下一秒就晕倒在地，我只能驱动意志力控制那仿佛不属于我的双腿带我走到洗手间，期望一次洗手间之旅能让我好受一些。倒霉透顶的是，洗手间没有空位。在我转身往回走的瞬间，视线掠过镜面，回头走到一半才意识到镜子里看不清楚的自己的脸色有多差，仿佛置身冰窖，可脸上的发热感提醒我不是。感官没有回归，思维依旧游离，实在害怕自己半途就晕倒，我继续依靠着意志力看上去正常且矫健地回到座位上，然而下一秒就双臂交叉埋下头去。闭眼的刹那一个念头冒出来：刚刚镜子里的我比平时白多了。我僵着脸扯了下嘴角，顺带佩服自己的爱美程度，然后又一个念头冒了出来：我不会就这么猝死了吧。虽然身心感觉都非常不好，还是强迫自己镇定下来，然后告诉自己缓一会会没事的。说来好笑，这期间多次想要睁眼的念头都被摁下去了，就怕自己还深陷在泥淖里就此交代在桌子上。到后来自己都嫌弃自己，怎么能有这么怂的时候，于是深吸一口气睁开了眼。还好，世界一片清明，恍如隔世般再度掌控身体与思维的感觉让我舒了一口气。但没放松多久，我之前压抑着的任性娇气就同刚刚后怕的委屈交织在一起，如酸碱中和，如氧化作用，引发了由内到外身心俱伤的不满。

我身上的每根神经每个细胞都在叫嚣，姑娘我凭什么委屈自己，不就是作业吗，吃好歇好后的我难道不能高效完美的完成吗，一向效率至上的我怎么可能让步于时间战术。

于是果断收拾好背包，出了图书馆就进了咖啡厅，陷进柔软的沙发，一杯柚子蜂蜜茶和一份小煎鸡排饭救我于水火。

事情最终得到了圆满的解决，恢复了元气的我通过和老师进行谈判，成功地做到了合理延迟提交时间且高效完成了作业。

但是经此一遭，我再也不想在生理期或生病期间委屈自己了，什么顺心做什么，想要什么就要什么。所幸这样黑化的人设不会持续太久，一天两天也就过去了，而且也不是每次都作的如上述那样极品，再加上身边的人也都惯着我不说什么，于是我也慢慢习惯了自己的不定时黑化，只是平日里表现得更加善解人意温婉娴静以期赎回自己作下的孽。

其实我觉得，每个人都或多或少有那么一点公主心、公主病。虽然平日里习惯了温柔好说话，可是总要有一些时刻，能放纵自己做一个自己小宇宙里世界第一的公主殿下，那些平时的努力学习努力工作才不枉费投入的精力与热情呀。反正对于我来说，只有这样偶尔作一下，才能让我在治愈好伤口后更加充满激情且无畏的闯荡社会呢。就算身边没有愿意无条件容忍自己不定期作的家人朋友，自己在能力范围内在想放纵的时刻让自己尽情享受也无不可。没有人是真正的钻石心，能一直做到时刻装备铠甲，我们需要一些方式来排解那些难以消化的压力，来满足内心的一点娇气。我以为，不触及道德底线，不伤害旁人，合理程度及频率的作有益身心健康，还能加深与家人朋友的感情，反正我每次作完都觉得自己更爱他们了呢：）

深知我这样的例子不多，也在寻找能合理消化内心那点娇气的更利于世界和平的办法，不过换不换也不一定哦。

以上仅为个人经验与想法，不合勿喷，我不在乎你与我的想法是否一致，希望你也别在意。