图文/喜悦
后来，与先生的关系发生了巨大的改变，过往所有的记忆，那些难过的，悲伤的，愤怒的，恐惧的，自我封闭的记忆开始逐渐散去。
有时候它浮出来，可是每一次浮出来的时候，都会帮助自己认识那个当下的行为模式给自己和他人带来的烦恼和痛苦。
有一次，他二姐家的姑娘结婚，那个时候，我们结婚也就五六年那样吧。那天下着雨，好多客人，吃饭也没有地方，但自己有点饿了。
这是一个很简单的发生，饿了，你就自己找点东西吃吧，可是在那个当下自己做不到，还是把自己当成他们的家人，一起照顾外来的人，让他们先吃东西。
可是这个委屈自己，成全别人的做法，总会有让自己忍无可忍的时候。
就因为吃东西这件事情，就因为内心有很多“动作”“动荡”它显得很脆弱。
周围好多人都吃的差不多了，自己也开始吃东西，可是这个行为被先生发现了，他就当着众人的面训斥了自己。
那个自我，那个忍耐了很久的自我，终于在那个当下爆发了，和他大吵了了起来。
这个发生又一次浮出来了，浮出来的时候，也让自己看清了那个当下的自己——脆弱的自己——她的好是伪装出来的，她掩饰着自己内在的渴求——而这个渴求是需要她接纳和了解的。很显然在那个当下，她用错了方法。
就是这个简单的事情，但对于自己来说——这道题不会做。
吵架这件事，生闷气这件事，对于关系是极具破坏性的，当然这也是后来发现的。它让自己看不见那个事情中的“自己”如何破坏关系。所以第一时间是把责任推给了对方。
关系，是我们的受苦之地，也是我们的觉醒之地，没有关系，我们想要觉醒也会比较困难，因为没有一个参照物，让我们看见自己卡点。
看不见自己是一个“独立个体”，而这个独立个体，并不是靠依赖而存在的。但很显然，进入关系，尤其是婚姻关系的时候，我们那个依赖心便不自觉地生出来了。
亲密关系才会变成自己自己不容易过的关，因为它不是一时半会儿的短暂的关系，它是一个久远的关系，甚至比父母的，比孩子的关系都更要久远。
这就是奥修说的：爱一个人到老，是很难的一件事情。好多人可以爱众人，但他无法爱一个人。它需要我们不断地开启智慧，在每个互动摩擦的当下。
自己致命的问题找不到——自己的依赖心，缠缚心，是根本不会有出路的，或者说根本解不开那些难题。
在关系里，“你”依然是单独的。无论什么关系。
理清这个问题，好多期待就跟着消失了。
没有“单独”的力量，进入任何关系，都会给自己带来麻烦，烦恼与痛苦……
它比头脑所界定的家人、亲人、夫妻、父母孩子……来得更深一些。
很显然，在头脑界定的关系里充斥着期待与被期待，正因为如此，许多关系都变得丑陋。
头脑界定亲密关系，亲近关系的时候，就配备了期待与被期待，要求与被要求这些条件，要不然怎么叫亲人家人呢？
可当自己受制于头脑的时候，关系就会以头脑认为正确的方式被对待。
“你”失去了对“生命”的认识与了解，对自己和对他人。“你”看到的永远都是局限的“利益”，看不见生命本身的完整。
头脑是设计的，是利益交换的，它的局限性使很多自身生命的潜能被封闭，封锁。自然也看不见对面人的潜能。
那个局限性带来禁锢，自己看不见自己，这是进入关系最糟糕的。
进入关系，也意味着这个关系开始死亡。
只有认识到自己的“单独性”，“唯一性”“完整性”，进入关系，进入每一个时刻，都会有新的发现与认识。
每个片刻之间，都有新的潜能被开发出来，它让自己在关系里保持新鲜，生动，它不携带任何陈旧的记忆，它只是当下新鲜的存在。
而关系中的人，也同样会因为这个新鲜活起来……
——#内在探索#回归自己#觉知力书写营
