第四篇：《我要做严父》之训娃实录

我的家庭状况是儿子三岁前在姥姥姥爷家里住，计划三岁上幼儿园以后，就搬回来跟我们一起住，我们计划在我家附近，给孩子的姥姥姥爷租个小房子以方便他们接送儿子去幼儿园。老人也需要自己的生活，他们要享受天伦之乐。抚养孩子本来就是父母的责任，不要完全推给老人。但是现在由于疫情的影响，还不知道儿子什么时候能上幼儿园，所以暂时还是两地分离，只能根据具体情况再计划了。

我的性格在随和和严厉之间，所以相对可塑性比较强。我爱人对孩子比较溺爱，但是好在她比较听我的话，相信我的想法和做法，愿意配合我。而且我家是男孩儿，所以按照我的规则我给自己的人设是严父。

其实在他很小的时候，我就有意地在他心中树立严父的形象。当他淘气的时候，我会比较严厉地训斥他，然后回过头忍住不让自己笑出声来。特别是他看手机被我发现时，我就会用近乎粗暴的方法夺下他的手机，不管他哭的声音有多大。有一次他哭的很凶，我就把他抱到我的卧室里，反锁上门，任由他大声哭喊。他姥姥在外边砸门我也置之不理。5分钟后他哭累了，就趴在床上休息。声音也小了很多。其实我的心里却非常难受，几次想中途放弃，但是想到一次放弃就会前功尽弃，我就狠下心来放任他继续哭。终于他不哭了，我却在心里说，儿子，对不起。等你长大后你就会知道爸爸的苦心。这样的情况几次下来，他终于知道我的决心，也知道我不让他做的，他再哭也没有用，就再也不在我面前看手机了。规则感就是在这样的碰撞中建立起来。

不过由于他现在住在他姥姥家，姥姥总是拗不过他，只要他一哭，就会给他看手机。但是只要我一出现，注视他两秒钟，他就会立刻放心手机，跟姥姥说“不看不看”，然后就跑着玩儿其他东西去了。我也知道这样治标不治本，但我还是坚持去做。其实不让他看手机就是一种媒介，我要在他的潜意识中树立我的权威形象，这样在进行其他的教育中就能够事半功倍。有时也会让儿子看手机，但是要规定时间。而且要和他事先商定好。一旦到了时间，就不能再看。无论他用什么方式。

我给自己设计的严父人设，不是一直持续下去，而只是在他不懂事的这段时间，大约是1-5岁吧。育儿需要定制化，不同的阶段，需要不同的方式。等他能够真正的有沟通能力时，我就不再是严父了，而是要跟他讲道理，谁说的有道理，就按照谁的做。但是在他能够真正地沟通之前，必须给他设置边界和底线，这些都是他不能触碰的。我要将这种威慑力和权威性灌输到他的潜意识中去，让他不假思索就知道什么该做，什么不该做。一旦变成了习惯，他就不会想为什么了，而是把它当成理所应该的事。这种植入在他懂事之前最有效，一旦他懂事了，就有自己的意识和判断，这样就很难植入他不喜欢的东西了。就像用鱼缸养鱼，鱼儿小的时候在水里可能按照自己喜欢的方式游泳，但是不能游出鱼缸，因为鱼缸的四壁就是鱼儿的边界和底线，越过了可能就无法生存了。当鱼儿长大了，有了生存能力和对世界的认知，就可以把它放回大海，在海里它有了更广阔的舞台，就可以自由地去遨游了。

有一段时间我能看出来，他变得不喜欢我。我一回到家他就是“爸爸去工作，爸爸去工作”，然后就把我向卧室推，这个时候我只有苦笑，这就是严父的代价。但是我觉得这是值得的，总有一天他会理解我，特别是有一天他看到这段文字，如果他还能想起小时候这些事，他是否能够理解爸爸的苦心呢？

在亲子关系方面我是有信心的。我一点也不担心因为我的严厉导致他不喜欢我。我的自信在于我能陪他一起玩儿，一起成长，能给他带来快乐，能协助他解决问题。尤其当他遇到问题我协助他解决后他崇拜地看着我并发自肺腑地说“爸爸厉害”，这时候我就知道我的严厉只是亲子关系中的调味剂，并不会影响我和儿子的感情。

不过每次对他严厉后他都很不高兴。好在孩子都是健忘的，只要有一段时间不见，他见到我时就会扑过来让我抱他，我也会把他高高地举起，听他兴奋地又叫又笑。

为了他，我必须做严父，必须建立权威形象，这是给他植入好的习惯和思维方式的基础。

不管心里有多苦，为了儿子做严父。