2025 年 3 月 6 号 凌晨 0:20

我的小猫咪离去已经第五天了，摆烂五天了，在此之前的两个月我辞去了工作三年的单位摆烂将近两个月，我不是一个适合在职场里打混的人，尤其是同性多的圈子，感觉太内耗了，我清楚的意识到自己能量在消失，失去工作意味着失去了我整个生活圈子，带着一身疲惫和伤痛回到我自己的壳里，疗愈，内耗，痛哭，不甘，如此反复了很久，在摆烂的日子里我不停的利用网络疗愈自己，我也终于相信十二星座中，唯一一个可以从抑郁中自愈的星座--金牛座，那就是我，所以我放过自己，决定换个圈子，让自己重新开始，身体和灵魂全面解放，我不再担心同事说我坏话，我不再纠结老板的肯定和体谅，我原谅了自己的不完美，原谅了作为别人的立场与个性，原谅了生活带给我巨大的改变！

但，就在我工作一个星期平凡的某一天回家，那一刻我有那种不好的预感，赶紧查看猫笼子里的两只小猫咪，如我感应的那样，我的茶茶躲在猫砂盆里站不起来，我一下子就意识到他生了很严重的病，但没想到如此凶险，带到医院医生看了一眼就已经明白，先天性心脏病突发后肢血栓导致瘫痪，心肌肥厚心脏病，光听这个字眼我都头皮发麻，立马抢救，进氧舱，输液，我的毛孩子不知道发生什么事，不停的吵我喵喵叫，我知道他一定很疼很疼，等他住院我疲惫的回到家，一晚上梦到我的猫猫两只后腿变形，第二天飞一般的到医院陪他，看他一动不动，不吃不喝，两只小手手缠着纱布留着滞留针，下半身僵硬冰凉，不知道哭了多少次，掉了多少无法控制的眼泪，我就那样在医院陪到他晚上九点，医生赶我走，不许陪夜，我的老腰实在太难受就回家了，半夜医生发来毛孩子的视频，谈不上不好，我的毛孩子眼睛一直很大，他不敢睡，害怕，疼痛，胆子小，第三天我一早又去了，咨询了医生如果不行我就带回家亲自护理，制氧机，吸氧箱已下单，猫咪需要的一切护理用品都加入购物车，心想实在不行我就带他回家，我心里希望有奇迹，可是……就在这个时候我的毛孩子呼吸突然不动了，我马上叫了医生，带去抢救，强心针，按压，一系列的乱七八糟的操作，屏幕上笔直的线一动不动，那一刻我整个人都是懵的，就这样把他带回家，我还做了心脏按压人工呼吸，因为曾经救过一个刚出生一天的小奶狗，就是我人工呼吸半个小时救活的，但是这种幸运并没有落到我小猫的身上！跟他聊天，抱着他感受他还有余温的小身体，他那么安静，那么幼小，那么的可怜，我真怕抱疼他的小灵魂，两个小时之后联系殡葬，带去很远的地方，是个很美的地方，哪里有那么多美丽的毛孩子去世的照片，一直知道孩子们总有一天要离去，却从没想过是这种方式，做好一切又带去很远的乡下，荒郊野地的地方有个火化炉，有我的毛孩子陪我我一点都不怕，那种经历很奇妙，世界是黑色的，田间的田野有微微的亮光，两条黑色的狗，一个孤独的火化炉噼里啪啦烧着他的身体，那一刻，我像和我的毛孩子一样走到了世界的尽头，没有快乐，没有星星，除了荒凉，还有黑暗，还有呼呼的风声，抱着他的骨灰罐一路上哭的不能自已回到家，我已经筋疲力尽，头哭的生疼，眼睛像一个馒头开了一条缝，人生第二次感受到我爱的生命离我而去，我重新建立起对生活的希望在这一刻被打的魂飞魄散，毛孩子走了，我眼中的世界一下子变成了黑白色，虽然我身边还有另外一只猫猫，但我对他们的爱很清晰，我的毛孩子我亲自接生的，我亲自给他剥去胎膜，我亲自做了人工呼吸，我亲自切断他的小脐带，那个可爱的新生儿是我最宠爱的宝贝，给他做了疝气手术，因为我脐带没切好，做了绝育，经历过我这一切我以为我的孩子可以陪我很久的，可是……生命的无常让我觉得这个世界真是荒谬，我怎么可能一下子学会接受与告别，我被放血割肉难道还要感谢这个该死的世界吗？